Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:03 

03.03.2015, 04:25 a.m.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Любите ли вы своих родителей так, как люблю я своих?
Злитесь ли вы на мелочи и недостатки их поведения, испытывая горькое чувство вины, за то, что все не идеальны, а вы именно - в первую очередь?
Как может в бесконечной и всепоглощающей любви родиться урод? С невыносимой легкостью. Он появится на свет, подарит ему свой первый крик и полный удивленья открытый, блестящий, неопределенного цвета взгляд. Станет расти уверенным и активным ростком, подающим надежды на весомые плоды. А потом увянет. Увянет в тот самый момент, когда должен был распуститься, явив взору мира свой нежный бутон и тонкий аромат.
Любовь - страшная вещь. Она рождает, она и убивает. Думается, что взращенное такой любовью растение, одаренное, но воплотившее в себе не лучшие качества, обречено создавать видимость цветка необычного, но склонного к вечным заболеваниям, подло портящим его форму и цвет. Его жизнь. Так оно и есть. Мир несправедлив к дающим.
Любовь родителей не знает границ. Люди неидеальны, и, в силу их искореженности, обрастают со временем привычками гадкими и смертельными для духа. Но та любовь, что есть в них для меня преодолевает самое страшное, самое недопустимое.
Им ничего не жалко. Жизнь и даже больше. Хотя что это может быть? Здесь, к сожалению, имеет место подмена понятий. Но от того только увеличивается жертвенность и самоотдача этих людей для их дорогого ребенка. Такой дар никогда не оправдать. Такой дар предстоит нести через годы на своих исхудалых плечах, как самое ценное, дороже снова, чем собственная жизнь.
Это именно то, что стоит увековечить. Любовь родительская. Самозабвенная и бесконечная. Ярче солнца, скромнее первого березового листочка. Высшее человеческое воплощение и его суть.

20:55 

Шурик. Гера.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
А жизнь идет. Идет непоколебимо, равнодушно и жестко.
У меня нет больше ни Шурика, ни Геры.
.

11:32 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
чтобы не было времени для грусти, самоедства и самокопания, надо быть в работе с головой. так я и делала. осваивала новое ремесло. учитывая, что для меня это особо несвойственное и неизведанное, я проделала огромный труд. но, который, к сожалению, на общем фоне жизни пока мало заметен. с одной стороны, и черт с ним, а с другой, для успеха нужно еще пахать и пахать. а здесь уже трудности и препятствия. денежные.
еще у меня произошло очень неприятное событие, даже предательство. о котором я, конечно, говорить не хочу. но меня это подкосило прилично. и некоторые важные вопросы окружили меня вплотную. это гадкое ощущение.
воскресенье. запланирована приятная встреча. идти на нее не хочется. болит горло, хочется спать. а еще неделю назад я держалась бодро, слово молодая и перспективная, не без веры в себя. как все хрупко.
надо стараться держать позиции. надо стараться.
раньше было проще изливать душу здесь. теперь не идет. преграда.

16:59 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
"детство" в худшем из его проявлений в моей жизни растянулось очень долго. ни проблем тебе решать, ни понимать некоторые вещи, ни поступать определенным образом.
я просыпаюсь унылой, проживаю так день и засыпаю. голова моя не оправдывает ожиданий, память тем более. видеть я никого не хочу, общаться тоже. город мне не нравится. такой убогий, везде этот чертов местный колорит. я в универе просидела 5 минут в фойе. наслушалась от откровенных куриц, ужасно разодетых, горготанье на их языке, и меня передернуло. по улице идешь, все мужики бухие, молодежь отвратительная: просто даже на лица, не говоря уже о поведение. все угнетающее, везде наглость, воровство, хамство и тупость непередаваемая.
и при этом я сама виновата во всем. ни в одной из сфер своей жизни я не добилась ничего, не делаю ничего и не стремлюсь.
фу. и погода отстой!

13:47 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
дома. любимое место - кровать, ибо тепло, уютно и тихо. но дела не позволяют наслаждаться размеренной жизнью сурка.
поэтому я вылезаю еще поесть до отвала, тк все в меня тычут пальцем и вопят: ой, какая ты тощая! ой, ты как 15летний подросток. лан, меня все устраивает.
в пн в универ. боюсь, как первокурсник, потому что до конца не готова.
все со мной хотят встретиться. Оо
вот так уж не ожидала. одноклассница написала даже. мы договорились сегодня на семь. я жалела, если честно, о своем обещании, но назад дороги не было. до тех пор, пока она сама не написала мне смс о том, что все отменяется. "хороша" этим взрослая жизнь. потрепались и забили.
вчера дописала заключение курсача. добавила нотку позитива и мотивации, а то уж больно грустно все получилось. процитировала гимн. я будто нарываюсь тем самым. будто пытаюсь самоутвердиться, отступая от правил. скажут переписать - изменю. а пока пофиг. посмеемся.
еще 4 недели мне точно предстоит напрягаться по поводу сессии, а потом неизвестно. скажет ли мама оставаться, или я вернусь обратно.
летом в городе гораздо лучше. зелень спасает. а сейчас... убого все очень. отмечали мой приезд в баре, насмотрелись там такого. все страшные, грязные, пьяные, наглые. был там даже стриптиз, из-за чего у меня подскочило давление. я испытала культурный шок и очень расстроилась. смотреть было тошно. я будто попала в чистилище, на шоу уродцев. я все понимаю, люди пахали неделю, а теперь им плевать, что подумают другие - выходной! нужно пропить свою грошовую зарплату. теперь выходные я буду называть пролетарскими блядками. жестокими и ужасными, как их условия труда и повседневной жизни. хотя я и сама не против выпить и посидеть где-то. но обычно я по этому случаю просто становлюсь разговорчивой и даже умудряюсь располагать к себе людей. еще я могу полезть в драку, если меня сильно возмутят грубостью. но не так, чтоб тереться об разные части тела незнакомых мне мужиков.
мое сознание несколько переменилось.отрезвляющие потоки хамства и разврата отрезвили меня еще больше. везде есть грязь, но надо быть там, где при этом и блага побольше. это не про мой город, так что надо переставать сомневаться. за последние два месяца я немного вникла в работу smmщиков, активно делала афиши, описания для мероприятий. денег не получила, но зато опыт. еще открыла для себя в тех тусовках, что меня не устраивали, интересные вещи. я заметила парочку развитых умов, мне стало интересно. очень уж таких людей мне в жизни не хватает.
еще я прочла книгу Г.Мало "без семьи". и всем советую. очень добрая и душевная! я даже пару раз всплакнула в конце. замечательная книжка!

13:46 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
дома. любимое место - кровать, ибо тепло, уютно и тихо. но дела не позволяют наслаждаться тихой жизнью сурка.
поэтому я вылезаю еще поесть до отвала, тк все в меня тычут пальцем и вопят: ой, какая ты тощая! ой, ты как 15летний подросток. лан, меня все устраивает.
в пн в универ. боюсь, как первокурсник, потому что до конца не готова.
все со мной хотят встретиться. Оо
вот так уж не ожидала. одноклассница написала даже. мы договорились сегодня на семь. я жалела, если честно, о своем обещании, но назад дороги не было. до тех пор, пока она сама не написала мне смс о том, что все отменяется. "хороша" этим взрослая жизнь. потрепались и забили.
вчера дописала заключение курсача. добавила нотку позитива и мотивации, а то уж больно грустно все получилось. процитировала гимн. я будто нарываюсь тем самым. будто пытаюсь самоутвердиться, отступая от правил. скажут переписать - изменю. а пока пофиг. посмеемся.
еще 4 недели мне точно предстоит напрягаться по поводу сессии, а потом неизвестно. скажет ли мама оставаться, или я вернусь обратно.
летом в городе гораздо лучше. зелень спасает. а сейчас... убого все очень. отмечали мой приезд в баре, насмотрелись там такого. все страшные, грязные, пьяные, наглые. был там даже стриптиз, из-за чего у меня подскочила давление. я испытала культурный шок и очень расстроилась. смотреть было тошно. я будто попала в чистилище, на шоу уродцев. я все понимаю, люди пахали неделю, а теперь им плевать, что подумают другие - выходной! нужно пропить свою грошовую зарплату. теперь выходные я буду называть пролетарскими блядками. жестокими и ужасными, как их условия труда и повседневной жизни. хотя я и сама не против выпить и посидеть где-то. но обычно я по этому случаю просто становлюсь разговорчивой и даже умудряюсь располагать к себе людей. еще я могу полезть в драку, ели меня сильно возмутят грубостью. но не так, чтоб тереться об разные части тела незнакомых мне мужиков.
мое сознание несколько переменилось.отрезвляющий потоки хамства и разврата отрезвили меня еще больше. везде есть грязь, но надо быть там, где при этом и блага побольше. это не про мой город, так что надо переставать сомневаться. за последние два месяца я немного вникла в работу smmщиков, активно делала афиши, описания для мероприятий. денег не получила, но зато опыт. еще открыла для себя в тех тусовках, что меня не устраивали, интересные вещи. я заметила парочку развитых умов, мне стало интересно. очень уж таких людей мне в жизни не хватает.
еще я прочла книгу Г.Мало "без семьи". и всем советую. очень добрая и душевная! я даже пару раз всплакнула в конце. замечательная книжка!

17:26 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Прямиком из Латвии в СПб погостить-порадовать домчался-долетел на крыльях любви сломя голову циклон "Святой Иуда". Он радостно валит деревья и светофоры, срывает листы кровли с крыш и дарит их людям, проходящим мимо. Шумит, резвясь, страхом, ужасом по улицам расходится! Оставляет неизгладимое впечатление! Здравствуйте, петербужцы и понаехали, вас, беззаботных, делами да хлопотами награжу, чтоб не скучали! Принимайте-встречайте да головы берегите!

16:30 

сны.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
сегодня ночью мое подсознание выкинуло маленькую шутку, желая поиздеваться над моим сознанием.
я не сплю на спине, я вообще не сплю никак иначе, кроме как на животе, повернувшись одной ногой и головой вправо. никогда иначе, даже будучи 100% спиртом не сплю. а тут лежу на спине, вроде не сплю, но, думаю, что сплю. слышу, как на полу сидит домовой и ножницами бумагу режет. щекл-щелк, браво так. я не одобряю такие занятия по ночам, потому посылаю ему мысль, именно мысль: прекрати, пошел нахер вон отсюда! - не так уж приветливо, как следовало. но манеры мои куда-то улетучились, никаких тебе ограничений - груби. он бросает свое дело и вскакивает на меня. приблизительно в районе колен, он тоже не особо приветлив, морщит свою зеленую морду, скалится. пошла ты! - говорит. и начинает подниматься по мне ближе и ближе к лицу, тянет руки. меня окутывает животный страх, но тут я понимаю, что не могу даже заорать. куда заорать, даже пискнуть не могу. тело каменное, не мое, голова тяжелая. я вижу все, но понимаю, что у мебя веки сомкнуты. я пытаюсь заорать, но попытки бесполезны. тело не мое. а он уже совсем близко. его намерения самые что ни на есть серьезные. и для меня закончиться могут весьма плачевно, а, может, и летально. и тут во мне пробуждается злость. я смотрю ему в глаза и насмехаюсь: пошел к черту, мразь уродливая, я тебя не боюсь! уходи, уходи! я орала мыслями так, что стены тряслись, я видела. он прыгнул на меня, но в итоге,увеличиваясь в размерах, поблек и испарился. я вернулась в тело. обрела контроль. вскочила.
ночь, тишина, из окна ярким пятном в глаза больно светит луна. я повернулась на живот и крепко заснула.

18:30 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
надо брать билеты, сессия не за горами уже. а потом что? возващаться на два месяца обратно и снова на сессию?
ерунда получается. может, взять и уехать в сочи, наняться на олимпиаду и заодно маме с ремонтом помочь? не могу решить, не могу вообще ничего дельного придумать.

16:51 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
вчера приходила в гости ко мне блудная подруга. что-то типа возвращения. отпраздновали виноградом.
у нее украли сумку с паспортом, она упала со скейта и получила легкое сотрясение, сто раз поменяла место работы. стала совершенно необязательным и расхлябанным человеком. но ее это заботит неособенно. вот что есть жизнь для себя, забота о себе, хоть и весьма невысокого уровня. это не перемена, это она так раскрылась. интересно. я же раскрываюсь исключительно с плохой стороны. я пробила свой предел уныния и спустилась пониже без ограничителя. пробивала, видимо, коленками об лестницу в подъезде. довльно-таки успешно.

15:24 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
выходит, что не так уж значимо, каким ты хочешь быть, страешься ли ты стать лучше. в итоге ты получаешь то, что получаешь. и не важно, что ты заслужил.

12:46 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
увидела график сессий. ну пиздец. иначе не скажешь.
надо искать работу на полтора месяца, потом ехать на месяц домой. возвращаться, а потом стоит практика месяц и тут же летняя сессия. все это с марта по май. крутота.
как работать?
и болею я уже вторую неделю. и понимаю, что ужасно меня раздражает не свое жилье. имеются у меня, оказывается, задатки облагораживателя-улучшателя. то хочется мне обои поменять, то стол бы переделать. только возможности нет и денег.
а соседи скоро съезжают, на их место никого нет, замков в комнатах тоже нет, надо выпрашивать и подыскивать. неизвестно, согласится ли хозяйка.
хозяйка... хорошо звучит, свободно.
курсач надо писать про инвестиции в россии иностранных инвесторов. а я не осведомлена вообще. и задачи мне не поддаются. почему я не мечтала стать актрисой с детства? пошла бы за своей мечтой, копейки (б если еще) получала, но была б, возможно, довольнее.
теперь у нас есть квартира в сочи. куда меня на совсем мама и зовет. а еще в связи с этим за учебу теперь плачу я. :( ок че. но мне сказали, что надо помогать с ремонтом. а как? вот так резко каждый раз сваливается на меня дрянь всякая за то, что я теперь взрослая.
зато вчера встречалась с бывшей коллегой. мы с ней обе бывшие, с корабля бежавшие. здорово провели время. вот, наверное, и единственное приятное событие впервые за... очень людей не хватает. хороших разговоров, общих интересов. без понтов, показухи.

00:17 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
воскресный питер в 7 утра окутан влажной дымкой. воздух был насыщен сном, но одновременно легок и бодрящ. деревья досадно осенние.
улицы дремлют. и есть во всем этом необычайная красота и художественность, а с другой стороны холод и печаль.
я пыталась забыться на тех улицах, бродила, подавляя дрожь.
на детской площадке меня настиг кот. домашний, мягкий и опрятный. говорливый очень. он так отчаянно терся об меня мордочкой и что-то приговаривал, что я даже было подумала, что это не случайность, а специально для меня.
но гладила я его всего лишь пару раз. и то с опаской. зачем зверка травмировать, закрывая перед ним потом тяжелую входную дверь.
мы поговорили немного, и я пошла в сторону метро. тяжело мне было. испытывают меня.
он там и отбился.
после я вернулась к перекресту неподалеку от колодца и прошла мимо арки. но меня насторожили мужчины кавказкой внешности, для которых по иронии судьбы воскресенье - не выходной. и я вернулась во двор. встала неподалеку от подъезда. попыталась отвлечься, листая контакт.
и тут меня что-то толкнуло в ногу. это снова тот кот! странно, что он нашел меня. и тут я почти уверовала, что он - не просто так, но тащить домой его не стала. поблагодарила его, попрощалась и пошла. он сидел неподалеку, я видела в каждое окно на этажах, вплоть до шестого.
надеюсь, он прибежал домой, его накормили и хорошенько почесали за ухом. и его день прошел хорошо, тепло и уютно. не так, как мой...

12:12 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Сижу реву. Дом жалко. 21 в мск лететь. Потом в СПб. Что дальше - не знаю.
Мама хочет уезжать. А тут такое все родное. Цветы в солнечных лучах, аквариум, шурик на подставке. Деревья вокруг, озерцо. Комната моя полупустая. 9 лет мы здесь. И, возможно, все это будет разрушено.
И нельзя будет сказать гере: пошли на речку! И не запрыгает она около калитки с радостным заливистым лаем. Уходит все.

18:32 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Случайно столкнулась со своей личностью полуторагодичной давности. Какая же равнодушная, иронично-тактичная мразь я была. Куда же это подевалось? Откуда взялась эта ранимая тюхтя? Срочно вернуть!

15:42 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
не видать покоя.
одни проблемы. вечная нервотрепка. и все совсем не так, как хочется даже в блядских мелочах.
у меня бывают желания, меня надолго не хватает. я не хочу учиться, я не хочу работать. я не хочу в питер, не хочу оставаться здесь. мне не с кем провести время. я не хочу делать работу по дому, я заебалась болеть.
мама хочет все продать и перебраться в краснодар. ибо - это рай, низкие цены, вечно тепло, море неподалеку. а здесь холода, газ.
а я - поехали с нами! переведись в краснодарский университет. нахуя?
в питерский тоже не надо, тк вдруг я все окончательно испорчу, что мне либо отсюда, либо из краснодара придется туда мотаться.
и ее можно понять. но так она будет еще дальше от меня. а я и не уверена ни на минуту по поводу питера в свою очередь.
и вот слышу я это каждый день: как лучше поступить, я хотела бы вместе там жить, у тебя бы была отдельная квартира. ты что не хочешь жить в одном городе?
да, конечно, я блять хочу! я очень хочу, чтобы все было спокойно, здорово и весело. но я не знаю, как это сделать. я не знаю, что жду от жизни вообще. уехать в краснодар - то же, что и остаться здесь. работа-дом. можно вечерком пиво побухать за ящиком, в субботу на улице побухать, в такси потом блевать через окно, а воскресенье убить, пребывая в похмельной просрации. с другой стороны, где бы я не находилась, сценарий моей авантюрной жизни практически не отличается, только меня не тошнит. ни в питере, ни здесь, ни в краснодаре я ничего не могу сделать, потому как беру с собой себя.
я постоянно ною. противно.
из меня будто что-то убывает, оставляя пустое гулкое пространство, которое постепенно заполняет чернь. подозрения, злоба, гнев, уныние - все там.
моя производительность упала настолько, что скоро будет со знаком минус. я не готовлюсь к сессии, ничего не решаю, не пишу курсач. я всегда делаю все воврем, я не откладываю.
я практически ни в чем не сознаюсь. но вот рассказала о страхах подруге. и сегодня она сказала, что я вечно сею только негатив. спасибо, я ж не знала, мне стало приятней и проще.
и при этом я даже уехать не могу, я боюсь пропустить эту жизнь. вдруг что-то случится, а я не узнаю. а я и не узнаю, конечно, потому как мне сам никто ничего не скажет, если я клещами не вооружусь и не стану клянчить.
мне каждую ночь снятся плохие сны. я ложусь в хорошем настроении, прежде чем заснуть, делаю установки на завтра и будущее, благодарю вселенную и прошу помощи. ночью мучаюсь, просыпаюсь утром в слезах, пребываю в неописуемо тревожном состоянии, а потом все начинает идти не так. мама про краснодар, поговорить мне не с кем, уйти некуда.
а еще падение рубля к валюте же. а у мамы сбережения. и она мучит меня, как поступить. да пару вариантов у тебя всего, что ты хочешь от меня? квартира, земля, золото. ну, не сделаешь ты больше ничего. и начинается: в питере клетушку в жопе я покупать не хочу, в уфе ты не хочешь, здесь есть, еще одна нахрен надо, в краснодаре, может, чтоб к морю поехать, но помощи же у меня нет, я не знаю, как. что ты мне посоветуешь?
а еще лета нет. дерьмо. вечно дождь, а вечером дубак, что я кашляю еще со своего дня рождения, потому как добавляю каждый раз.
и к врачам мне надо. болит-отваливается все.
когда же я научусь жить? когда я буду радоваться?

17:20 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
терпеть или не терпеть?
я все время стараюсь что-то стерпеть: неудобства, боль, обиду, одиночество. таким образом лишая себя радости в жизни.
время идет, обида и злоба развиваются, радость сходит на нет.
ведь кажется, что решение очень простое - поменяй, переделай, ненужное выкинь. но...
я меняла, меняла очень круто. пережила еще больше боли, еще больше одиночества и неудобств.
взрастила еще обиды и злобы, потеряла еще один осколочек веры в лучшую жизнь.

я знала, что возлагаю слишком много надежд на свою поездку домой. все отлично знала, но мечты тогда давали мне сил. и я улыбалась, и я томилась в приятном волнении, я с трепетом ждала. и дождалась. практически ничего нового в действительности не произошло.
у каждого своя скучная жизнь. причем такая, где нет места авантюризму, смеху и активности. каждый старательно ограждался, сваливая на усталость и недосып.
что ж, ваш выбор, господа. мещанство для мещанина - штука прекрасная, выгодная и удобная.
а меня это не устраивает. и вроде как это прекрасно, но вот тут уже крах. в голове и на сердце у меня ничего нет. я заглядываю за угол, за дерево в надежде найти это нечто, что сподвигнет меня к действиям, станет моим интересом и лучшим мотиватором. и не нахожу.
вот сижу я сейчас здесь, и что? что дальше-то? возвращаться я желанием не горю, оставаться здесь - не горю не меньше. единственное, что я четко осознаю и пока не делаю, так это то, что необходимо получать знания и умения. а лезут они мне в голову с большим трудом.
у меня информационная дистрофия. уже даже не голод. я нуждаться в информации из вне становлюсь все меньше и меньше. раньше хоть новости читала, а сейчас. ох, как же мне наплевать. и это ужасно.
я сильно запуталась, взрослая жизнь мне не нравится. а дороги назад уже нет.

19:52 

еще один трудный выбор.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
я осталась одна в этом городе. масса впечатлений и эмоций. не описать. от ужасной боли и грусти, до размытых надежд, хоть и очень слабых.
мне катастрофически не хватает общения. я ушла в минуса. из-за отсутствия интереса к большей части проявлений жизни я в обществе молчу, и со мной в обществе молчат. в основном. это нужно менять.
сегодня на работе от кати я узнала, что она очень любит общаться со специалистам. она их подробно расспрашивает, внимательно слушает. в парикмахерской спрашивает про модные тенденции и новинки среди средств по уходу. у повара о блюдах, способах приготовлениях и ингредиентах. даже в поезде она спросит человека про то, куда он следует, зачем, как складывается его жизнь, что он хорошо знает. мне нужно попробовать делать то же. чтобы внести разнообразие, расширить кругозор.
иначе я скоро совсем слова позабуду,кроме тех, что мне положено талдычить заявителям из своего окошечка.
я ужасно болею. надо сказать, это был самый необычный мой день рождения. я провалялась большую часть дня, а к вечеру вообще пребывала в состоянии неадекватном, даже бредила. сейчас без голоса, с жутким насморком и пустой, больше прежнего, головой. очень некомфортно, что естественно, но нельзя не отметить.
я скучаю по дому ужасно. хочу на лето обратно, в свой сад, где уже вовсю спеет клубника, в беседку, где все очень мило, к собаке, попугаю. к родителям, черт побери!
делать в стерлитамаке нечего. но по уютным и тихим закоулочкам по вечерам особенно душа тоскует горько и глубоко.
но есть то, что правильно. и мне нужно выбрать это. хотя кто определяет мои нужды, интересно? столько нюансов, которыми трудно пренебречь.практически невозможно.
и я даю себе неделю. на принятие хотя бы предварительного решения.
мое одиночество сопровождается очень неудобным физическим состоянием. простыть так надо умудриться.
мне так не хватает советов и понимания, что я заглядываю с надеждой каждый раз в глаза людям, идущим навстречу: пожилым, средних лет, молодым даже. останавливает меня больше чье-то мнение. страх осуждения. друзей и мамы, главным образом. папа поймет. папа скажет: ну, и замечательно, что приехала, а деньги есть еще. у меня есть деньги, это-то и останавливает. у меня хорошая работа, хоть и надоела мне до белой горячки. но она временная, контракт до конца сентября. и где я такую еще найду? и поездка домой нарушит весь график: сессию мне поставят скорее на октябрь-ноябрь, выйдет, что вернувшись в августе, я оставлю себе пару месяцев. что делать с работой? а оставаясь, я поступаю верно. мне и зарплата, и отпуск небольшой перед сессией. а потом возвращайся и ищи себе новую, времени полно.
а еще на работе у меня коллектив хороший.
а я просто слабак и какое-нибудь еще плохое слово.
как же быть? как?

13:43 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
я всегда не к месту.

21:08 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
я скучаю по той весне, что была со мной все прошлые годы. по теплому ветерку в конце апреля, по маленьким зеленым листочкам, робко, но весело выглядывающим из-за веток деревьев, на которых растут. по тому яркому голубому небу, такому высокому и глубокому.
теперь у меня есть работа, и я совершенно точно знаю, как здорово быть взрослым человеком. ты встаешь туда рано утром, проводишь большую часть своего времени, приходишь после вымотанный, что-то готовишь и бессознательно поедаешь, потом без сил падаешь на диван. и понимаешь, что жизнь и теперь идет как-то мимо тебя. успокаиваешь себя мыслями о зарплате. не всегда работает.
мне повезло, работа у меня непыльная, нормально оплачивается, а, что еще приятней, находится за углом дома. в коллектив пока не влилась, но все настроены ко мне дружелюбно, уже становлюсь самостоятельной. но...
сегодня, видимо, просто особенно пасмурный день. обычно я вполне всем довольна. могу даже не обращать внимание на то, что в соседней от меня комнате живет уже не двое, а трое человек. они меня не трогают и даже убрались. хотя все равно бесят) комнаты в двушке, как личного пространства, мне не хватает.
денег нет.
интересов нет.
желания нет.
а ведь все это вокруг - не демо-версия. тупо.

Ас-Садира

главная