Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:29 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
к черту подробности о причинах, я случайно обдолбилась успокоительным. одна таблетка никогда мне не помогала, зато от трех меня убило так, что спала я, как младенец. впервые за три месяца. но и в универ пришла слегка неадекватная. в общем и целом, очень приятное ощущение. правда сейчас голова болит, но в принципе она болит у меня каждый день, так что связывать маленькое счастье и боль не стоило бы.
ощущения странные. чувство тревоги и преступления. таблетки смотрят на меня из шкафчика с невероятно наглым ожиданием. я как нашкодивший ребенок, хоть и не специально.
сидели сегодня на коллоквиуме по матану и смеялись над тем, что даша к концу курса будет ходить в длинном оранжево-желтом платье, в феньках, с непричесанными волосами и синяками под глазами. счастливая и довольная. наркоманка. :laugh: они будут курить, кучкуясь, сигареты, а я, сидя на траве и улыбаясь, косячки)
сегодня ограничусь одной таблеткой. да.

21:02 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
от того, как все неправильно, хочется вскрикнуть, взмахнуть руками и немедленно уйти. меня зажимает, сдавливает и скручивает в узел. зажимает мозг, сознание и подсознание. я живу в постоянном напряжении, в постоянных сомнениях и с постоянным чувством ошибки. хорошо, что сейчас я нашла себе отдушину, но спасает она меня на сорок с небольшим минут, а потом все начинается сначала. не хочу думать о выходе, не хочу думать о том, о чем думаю, не хочу думать о настоящем и будущем. у меня не депрессия, у меня какая-то херня. а кнопка "стоп" так и не появилась, хоть я о ней и очень давно мечтала.
черт побери, как я устала! я устала от самой себя. просто невыносимо! меня не интересуют окружающие, меня не интересует учеба, а я мало интересую родителей. это нормально. у них свои проблемы, но... мне стало несколько грустно от этого. и вообще это не так.
я получаю практически все, что хочу, я делаю практически все, что хочу, но ни от чего из этого я не получаю даже малейшего удовольствия. никакого. сижу ли, пишу ли, читаю ли - ровно. если и испытываю что-то, то скорее всего негатив. все мои планы летят к чертям, все благие намерения туда же.
моя жизнь, если это так можно назвать, сведена к ущербному минимуму: дом - мельтешение по универу - дом. каждый день. дома я ухожу в небытие, пялясь в монитор, в универе я читаю на парах какую-то муть, отвечаю, бешусь от идиотов (последнее по максимуму). следует эти два пункта замкнуть между собой стрелками и пустить по ним двигаться безжизненное тельце. вот вам и модель. виновато тельце, у тельца нет чего-то для перемен. то есть всего нет.
а если бы это тельце имело другой мозг оно могло бы быть счастливо, так как оно не так плохо на первый взгляд, но...
у всех вокруг проблемы. с личной жизнью, родителями, учебой, здоровьем, а у меня нет. у меня все нормально с родителями, а личной жизни и друзей нет. здоровья кстати тоже, но это плевать. и вообще плевать... какого тогда черта я сейчас обо всем этом? а потому что плевать мне только снаружи. я призналась) можно сказать, открыто грохнулась на разбитые коленки. ой, сейчас здесь будет романтичный до тошноты душевный порыв. хах) не будет.
противно от всего этого. причин нет, а ты, как дерьмо, раскис и валяешься никому не нужный. меня все еще возвращают в состояния внешнего стояния мысли о голодающих детях и пенсионерах, но, с другой стороны, и добивают сильнее. потому что я еще и добрая оказывается. ну, где-то далеко. выходит так, что мне все во мне мешает. я не буду меняться. у меня нет сил. зато силы на то, чтоб нудить откуда-то берутся. ужасно чувство пренебрежения и отвращения к себе.
зато у меня хорошо получается разговаривать с собой. ныть, объяснять нытье, тыкать себя в это мордой, а потом еще что-то, пока не наскучит и не настанет коматоз.
так вот, у меня время коматоза. я выговорилась.

20:05 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
на меня продолжают сыпаться мудаки, а теперь еще и коллоквиум по матану в среду. последнее - просто аврал. я провалила досрочно, но я не хочу даже думать об этом. так что тема закрыта.
устроила себе вечер ничегонеделания. просто разговариваю со старыми знакомыми, просто смотрю хауса, ем всякие вкусности. чувствую себя хорошо. за исключением головы. пока смотрела очередную серию, сидела и начесывала ее. это расслабляет. не заостряя внимания на силе скребков)) теперь у меня хлыщет кровь из башки. я - идиот. :laugh: а еще я опять забываю дышать. особенно четко это проявляется в моих попытках уснуть. я концентрируюсь на расслаблении. довольно противоречиво. но я не знаю, как по-другому. я не расслабляюсь. и вот тогда, когда я успокоилась и сконцентрировалась, я понимаю, что что-то не так, а точнее... я просто задыхаюсь! как это понимать? нацелена на сон настолько сильно, что отключаются мои жизненно-важные рефлексы? ээм... интересно.
ээ... я панически боюсь коллоквиума. капец. надо выкинуть это из головы.

21:51 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
у меня предел. я устала. очень. не могу больше терпеть бессонницу, не могу больше терпеть этих людей.
мне кажется, что я умираю. тупо как-то все.

23:17 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
прогуляла пары сегодня. да пошло оно все! имею право раз за столько времени просто выспаться, а потом посвятить день себе и подготовке.
так и сделала. писала, решала, читала, делала упражнения. ни минуты свободного времени. полное чувство самоудовлетворения. посмотрела хауса. сижу.
журнал пришел с выкройками. буду шить. иначе помру от зависти моделям на картинке. вот уж где болезнь.
но: у меня порядком расшатались нервы. просто невыносимо мне. я истеричка от природы, а тут еще столько навалилось мыслей. все болезни от меня самой. будто и выхода нет. но меня не волнует. мне надо как-то все это привести в норму. потому что не спать мне осточертело, срываться из-за мелочей тоже, а постоянное чувство тревоги и желание свалить к чертям не только от мира, но и от себя - это вообще просто предел. я пью травки. может... лучше курить?)
они не помогают, снова пью всякие таблетки сердечные, стараюсь думать только о хорошем. но все это бесполезно из-за... я не хочу называть себя чертовым неудачником. но вот, к примеру, недавно стоматолог наделал мне такую лажу, что я все просто ненавижу. я пойду во вторник на прием повторно, вырву ей патлы и уйду к другому врачу. еще раз к ней в кресло я не сяду. я, может, и дура, но не настолько.
еще я в край ахренела. я не пишу лекций по матану, информатике и истории культуры башкортостана. на них я читаю книжки. а че, дома мне некогда! по трем из четырех экзаменов у меня будет автомат, все зачеты кроме физры так же. матан - жопа. у нас ушел тот лектор. глазки строить мне некому, бояться тоже. девушка, что вела у нас практику как преподаватель ущербна. ее акцент, ее неумение диктовать уничтожают любое уважение к предмету. всем просто наплевать. никто ничего не делает. у меня будет три скорее всего. ох, это печаально. лишь бы лето уже.

мне хочется поговорить с кем-то умным, интересным, а то у меня развивается страх тупорылости окружающих. хочется слаженной речи, хороших манер и опрятности.

17:22 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
детишки всегда фотогеничны.
мое детство уже давно закончилось, потому и фотогеничность улетучилась тоже. в глазах всегда усталость, злоба, улыбка неискренняя, корявая.
мне достаточно давно пару раз писали фотографы, говорили, что, если будут в моем городе, то позовут меня, а вот пару дней назад мне написала девушка, которая очень просила попозировать. уже смешно. я предупредила, что чмо нефотогеничное, что улыбка у меня, как гримаса, и так далее, но она очень весело и с энтузиазмом меня убедила в том, что это ее забота. хорошо. назначила встречу, попросила взять подругу.
пришли. она решила, что я просто обязана сначала позировать ей в образе такой нежной, романтичной и пушистой, потому что у меня красивые и чистые глаза (!). ога, хорошо. накрасили меня, всучили лилию...
да я как ублюдок на фотках! черт. не люблю фотографироваться. из ста - приличных пару штук.
сейчас она выкладывает эти фотки, причем и на стену мне. :depress:
смотришь, и появляется непреодолимое желание кирпич найти срочно.
ведь наснимали очень много, почему эти? не верю, что не было удачнее. желание еще когда-либо соглашаться на такое отпало напрочь.:bricks:

22:19 

вода.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
вроде все нормально, вроде все стабильно, но просто пиздец как скучно, серо и нудно.
мое чувство ошибки улетучилось, чему я безмерно рада, но... я не знаю, куда себя деть. вместо того, чтобы учить что-то, как пример, я порчу зрение - обновляю страничку в вк, читаю новости или делаю еще какую-нибудь хрень. ничего полезного, ничего дельного, ничего ради чуточку лучшего будущего.
но я не для того, чтоб вновь полить себя из ведра дерьмом изрядно и, жутко воняя, уйти спать. я просто хочу поговорить. вот так вот в пустоту поговорить, потому что в моей жизни, где обитает физическая оболочка, подвергаясь всяким там вредоносным атакам микробов и страдая от внешних эффектов жизнедеятельности человеческой, этого сделать не с кем. по двум причинам, грубо говоря по двум: одним совершенно не хочется выкладывать говно из мозга на блюдечке, а другим, для которых первая причина по умолчанию, потому, что ума как такового нет. последние очень бесят и расстраивают. у меня не завышенная самооценка. это так, к сожалению. потому что с самомнением мне бы было куда легче справиться, чем найти здравомыслящего человека в этом обезьяннике. или, не дай бог, попытаться вылепить такового из того, что под руку подвернется. ненавижу делать такое добро, ненавижу нянчиться с неблагодарными. под благодарностью в данном случае я подразумеваю исправление, а не спасибо, которое, как известно, в карман не положить. уж из двух нематериальных зол выбираю меньшее - появление рассудка у объекта моих влияний.
знаете, я все чаще осознаю... хер пойми что я осознаю. я осознаю только плохое. во всем. в моей жизни - главное. и это замкнутый круг. он уже не докучает мне удавкой на шее, но все равно как-то обидно.
на мой взгляд, если представить показатель ума и стремления к добру/злу в жизни обыкновенным отрезком, разделенным на две части, то я все еще в середине. это хорошо. с точки зрения полезности. я могу быть платежеспособной, я могу улучшать положение экономики в стране, а скорее чиновничьей верхушки, стабильно оплачивая налоговые счета, могу даже посадить деревце или два. могу много чего, но, с другой стороны, я не могу обеспечить главного. главного для себя - душевного равновесия, гармонии. и скорее всего я так и буду кантоваться где-то около середины этого отрезка, уходя то в минус, то в плюс.
очередная моя теория. попытка объяснить и оправдать поступки и мысли человечества. пока я не разочаровалась в ней, потому что она, в отличии от пары других, не несет абсолютности по своей сути. в ней все условно. а условность -самая выигрышная из из мер величин. а еще она(теория) кэповская, она известная каждому. ну... или почти каждому. просто курс экономической теории делает свое дело - желание отражать свои мысли на графике иногда берет верх над ленью и пониманием бестолковости данного поступка)
три главных недостатка: пиздабольство жутчайшее, лень, неуверенность в себе, во всем, в надобности, как дополнительный - такой же жутчайший похуизм.
краткая характеристика каждого из них.
пиздабольство жутчайшее.
поговорить - как пить дать. в любом состоянии, на любую тему. постоянно, не неся за это никакой ответственности. основная ошибка в трате и без того небольшого количества энергии. а еще - четкое осознания того, что ни один из планов я не выполню до конца. это если еще вообще возьмусь выполнять. а то только обсуждаю, придумываю и прогнозирую.
лень.
лень - она и есть лень. товарисч малахов, который мерзакарим, очень доходчиво и полно охарактеризовал и даже прояснил пару неявных ее проявлений. ну, как пару... с десяток-другой.
неуверенность в себе.
тоже все ясно и понятно. я всегда считаю себя неудачником и чмом. всегда, даже, если это не так. я не верю ни в одно из своих начинаний. удавшиеся списываю на старательность, а неудавшиеся - в подтверждение недавно упомянутому. и как бы мне не вбивали в голову, я всегда сомневаюсь, всегда предрекаю любое свое дело на провал или как минимум на ненадобность. пока выхода не вижу. просто забиваю. делать жест "хрен с ним!" - самое лучше решение в моей жизни обычно.
похуизм.
вселенский. приправлен грустью и обрамлен красивой рамочкой под старину со всякими там завитушками. потому как-то изящен и не приносит мне огромых валунов в огород.

я устала. я наговорилась. я не довожу дела до конца, я бросаю. логического завершения или хотя бы просто плавного завершения не будет.
гуд найт. =)

20:05 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
три серии хауса подряд - полное эстетическое удовлетворение. по моим венам течет викодин, а на физиономия улыбка чеширского кота.
шикарное ощущение. мне бы сейчас еще чего-нибудь вкусного - и вот оно, счастье! хотя и так достаточно неплохо.
день можно считать полностью удачным, потому что до настоящего момента я уже ничего не помню.

21:26 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
горько от упущенных возможностей.
сладко от излишка сахара в чае.
мда.

URL
19:40 

это да...

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

18:27 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
сижу, реву с экономикой на коленках.

...

10:06 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
а на улице так красиво! так ярко, солнечно и весело! очень-очень радует. а еще белые полосы от самолета на небе. для меня это просто что-то невероятное. они, вопреки всем моим переменам в мозгах, продолжают возбуждать в душе и глазах, ну, просто поросячий восторг!
солнышко... наконец-то! так его не хватает. очень-очень. быстрее бы все это стало таять, быстрее бы лед сменился на лужицы.

зачесала попугая от радости до потери пульса! сидит на коленках и спит. аа! так мило!! :sunny:
столько сразу всего хорошего в памяти всплыло, и душа зацвела прям. хочется прыгать и скакать, как в детстве.
и добро хочется делать! настряпаю собаке крутой бутер! :rotate:
я теряю мозги...)

21:18 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
чрезмерно улыбчивым, до розовых соплей романтиком, пафосным и с опилками в голове хочется врезать. да посильнее.
так, чтобы слышен был громкий шлепок, а по коже пошла бы рябь. чтобы ушло все нахрен с лица. чтобы появилась трезвость в глазах, включились мозги.
раздражают. раздражают ваши сраные образы. актеры и актрисы. мыслят они позитивно, неординарно, ага.
улыбаться от уха до уха постоянно - еще не значит мыслить позитивно. а особенно не значит мыслить.
стильные модные, ванильные, кофейные, кавайные, бла-бла. дайте пакетик, меня тошнит. и все не похожи и все особенные, зато все в вк ставят блевотные статусы, где либо "юмор", либо тупые розовые сопли, от которых уже кишки наружу просятся.
"а я вот в курсе, а я вот в теме и во времени - я запостила на стенке себе банку колы, раздробленную на три граффити!" - ты тупая. на этом все.
другая ходит в аудитории в пуховке. ты идиотка? здесь не холодно, здесь вполне себе нормально, или ты демонстрируешь свое пятно на рукаве и распространяешь запах сигарет, которым пропитаны все твои шмотки и особенно он?
другая орет через два ряда какому-то гопнику, задирая ногу над партой: "я сегодня в брюках жэ!"
пиздец. меня не покидает ощущение обезьянника. а потом она же продолжает с гордостью повествование о том, как в 14 лет попала в опорку. а мне бы вот стыдно было. хотя... о чем это я?

неприятно, когда таких большинство. руки опускаются. как-то не подохли окончательно во мне добрые и чистые порывы сделать что-то во благо обществу. а тут... какое к чету благо, какое к черту общество?

22:07 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
неудачный день.
ударила лицом в грязь, так сказать. но ударила так, чтоб и рядом стоящих/лежащих/сидящих забрызгало. не просто так, а потому что у меня на шее. не только ж плюсы за меня отгребать)
ну, да ладно, с кем не бывает. я свою ситуацию сто раз исправлю. только вот силы поднакопить.
не могу заставить себя ответственно относиться ко всему. мне наплевать. я книжку читаю, зрение теряю, спортом занимаюсь. сплю и ем. фу какая.

а у нас снег идет, а у нас будто середина декабря. мне нравится, но нехватка витамина Д потихонечку о себе напоминает. очень хочется листочков уже и желтых одуванчиков. очень хочется уже сидеть и тупо смотреть в окно, улыбаясь солнышку. идти домой и ощущать запах мокрой земли, молодой травы и утреннего газа с завода)) хочется безмятежности.
и будет так. я в это верю.

21:07 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
ЛИВИЙСКАЯ ДЖАМАХИРИЯ:

ВВП на душу населения — 14 192 $.
На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.
Пособие по безработице — 730 $.
Зарплата медсестры — 1 000 $.
За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь — 20 000 $.
Крупные налоги и поборы запрещены.
Образование и медицина бесплатные.
Образование и стажировка за рубежом — за счёт государства.
Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
За продажу продуктов с просроченным сроком годности — большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
Часть аптек — с бесплатным отпуском лекарств.
За подделку лекарств — смертная казнь.
Квартирная плата — отсутствует.
Плата за электроэнергию для населения отсутствует.
Продажа и употребление спиртного запрещены — «сухой закон».
Кредиты на покупку автомобиля и квартиры — беспроцентные.
Риэлторские услуги запрещены.
Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения — 65%.
Бензин стоит дешевле воды. 1 литр бензина — 0,14 $.

я не понимаю, какого черта при таком уровне жизни устраивать все это дерьмо. мне страшно от того, что происходит. люди будто сошли с ума. их настолько ослепила жажда наживы и власти, что они готовы убивать и разрушать. раньше можно было оправдать, но сейчас, когда вся эта деятельность прикрывается толерантностью, либерализмом, социализмом и коммунизмом, действовать надо как-то по-другому.
это ужасно.

21:06 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
и каждый раз так!
заебало! ненавижу.

URL
20:44 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
поменялась я
читать дальше

19:31 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
а соседи-то наши жгут. на нас, оказывается, подали аж в Гаагский суд иск (очередной). мы, Россия, ущемляем права грузинских граждан, а по совместительству и наших, думаю, процентах в 30 случаев, наших, что по мне не очень приятно, уж извините.
нарушаем, друзья. закон 1965 года. не помню названия, но суть, естественно, в том, чтоб относиться ко всем с уважением. толерастом надо быть, словом. и терпеть, когда иностранные граждане самоутверждаются у тебя в стране, путем самых наглых вы*бств. они ж бугры в большой яме.
шуткуют соседи. делать нечего, демократию строят по американской модели. у них там сейчас так хорошо - виноград, у нас так плохо - алкаши, но работать все равно в Россию. просто они ж традиции чтят. а в Москву на заработки - она ж самая древняя.
презедентушка добрый-хороший, с одним изъяном только - галстуки нравится ему на досуге поживать, ну, да с кем ерунды не бывает. он заморских гостей чтит и любит, жизни у них учится. а там ведь как: чуть что - в суд. надо же свое человеческое достоинство защищать, когда нападают, так что все очень верно и хорошо.
в Гааге стараются, работают. но с приговором затягивают. шутки ли - геноцид грузинского народа. а потому, желая проявить всяческое понимания и заодно, чтобы на раздумье время взять не очень много, перенесли вынесение приговора на 1 апреля.
символично)

неправильно оно, конечно, с моей стоны судить по паршивым овцам, только... одна достаточно яркая и те же процентов 30 так себе посредственных овец наталкивают.

все вокруг - такая трагикомедия. и смех, и грех. полиция, реформы в образование умопомрачительные, причем в прямом и самом скверном смысле этого слова, сейчас вот за ужином Малахова смотрела. там мужик от злобы бомжа поджег, а сверху мне рекламка предлагает проверку на уникальность посредством стирания сторублевой монеткой защитной пленки - красота. жить хорошо, только страшно немного.

@темы: о политке

21:52 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
оказывается, год и два дня с того момента, как я написала ту чушь. и все. на этом случайные появления музы закончились, видимо. даже печально.
сижу, читаю книжку, которую написала однокурсница. фентези. не мое, тяжело идет, имена еле запоминаю...
стало как-то грустно. я ведь тоже могу, наверное. а, может, не могу. вообще я не хочу говорить об этом, потому что я в любом случае загну в рог даже самые весомые доказательства того, что, может быть, стоило бы попытаться. ведь обязательств никаких. но я боюсь упасть в грязь лицом в своих глазах.
бла-бла, хватит.
мне вот получше сегодня. вытащила маму по магазинам походить. плодородно)) грустная она только. на работе проблемы ужасные. не заболела бы. она и так частенько жалуется на боль и нервные расстройства. я вроде как поддерживаю. скачу вокруг нее, как маленькая, мяукаю)) не знаю, помогает ей это или нет, но на другое особо не способна. хочется, чтобы у них было как можно меньше проблем, но пока, к сожалению, от меня мало что зависит. знаю точно, что нужно стараться. я должна, как минимум, получать достаточную сумму денег в будущем. должна и буду.
надо идти спать. я сегодня много нагрузки получила. физической. усиленно качаюсь. потом физра, потом с мамкой километраж отмотали приличный. устала. но спать все равно не хочу. бессонница сдвинулась. обычно зимой, а тут с ее середины и до весны. раздражает ужасно. не знаю, что делать. хотя какая разница. я всегда не знала, не пыталась узнать и, даже если б знала, то все равно ничего не делала. уж такая я есть. горбатого могила...

19:39 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
пока я спала, у меня украли мозг и положили в голову ватку. небольшой кусочек.
сижу, ватка не соображает, молчу. а еще подпортили дыхание и голос. тупая ситуация.
конечно, оно всегда не вовремя, но черт... я хотела хотя бы год прожить без болезней зимой и весной. нет.
не знаю, куда себя деть. такое ощущение, что глаза лопнут и испачкают гадостью ноут.
но дома не хочу сидеть. ведь лечиться не буду все равно, а пропуски потом отрабатывать.
скучно очень. с координацией особенно туго.

Ас-Садира

главная