Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:43 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
боже, я сейчас помру от умиления! этот маленький комочек пуха совсем привык ко мне. привык к тому, что его хозяйке наплевать на то, что птиц не тискают и не гладят "за ушком".
он забрался ко мне в рукав. спит там и чирикает периодически под музыку.
он встречает меня каждый раз после универа веселыми насвистами, просится в руки, рассыпает корм специально. я беру его с собой на диван, обнимаю и отдыхаю, а он спит. спит, забившись мне в подмышку головой или забравшись под шею.
он недавно болел, но теперь я вижу, что он поправляется, и мне легче на душе. правда... кажется, у него очень слабое зрение, или он слеп вовсе. я не знаю, как проверить. на пальцы возле глаза он не реагирует. и еще, если его положить, допустим на тетрадь, то он не вылазит за ее пределы. видимо, думает, что там пропасть. и летает он очень слабо. но это все неважно, главное, чтобы он хорошо себя чувствовал, рос и был здоров. я очень этого хочу. он ведь теперь частичка моего сердца.
мы даже выглядим сейчас с ним одинаково. у меня зеленые штаны и желтая кофта, и у него зеленая спинка и желтое пузико)

15:34 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
если нечего делать, то можно зарабатывать.
мелочь, а приятно.
www.oprosoff.net/?ref=MzcxNjE0
надо зарегистрироваться, ответить на вопросы и получить за это 18 рублей. доступно по 1 опросу в день. потом можно увеличивать)

сижу и занимаюсь подобной ерундой :laugh:

21:28 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
за последнюю неделю два очень крупных разочарования. даже предательства.
расстроило, выбило, но я все равно в порядке. только раздражена немного и постоянно об этом думаю. но я выкину из головы. время, благо, у меня есть.
но неприятно еще то, что это будто начало. начало, допустим, черной полосы, что прискорбно.
я ношу в голове какой-то коварный план. не знаю пока, какой, но он зреет и периодически его частички всплывают в сознании. но успеха пока нет.
зато... у меня чешется попугайчик. еще, как мне кажется, у него плохое зрение, потому что он не ориентируется, сшибает углы, косяки. я боюсь за него. он мне очень дорог. а потому я по обыкновению начинаю забирать болезни близкого на себя. я чешусь. и вижу хуже. но есть и иное объяснения этим неприятным фактам: я слишком много ем шоколада, вообще неправильно и плохо питаюсь, а еще провожу более 7 часов в сутки за компьютером. со зрением я разберусь. или не разберусь, потому что давно забила, а жизни у меня, кроме виртуальной, больше нет. а вот шоколад или какая-то болячка от попугая меня действительно тревожит. только этого мне не хватало! черт. провинилась дашка)
завтра не буду есть шоколад, завтра протрясу все свои вещи, устрою чистку клетки и самому попугаю на всякий случай. а еще я должна напечь блинов.
блох у меня нет! мама проверила. :laugh: черт. черт. черт!
а еще это может быть аллергия на сердечные капли и таблетки. и это будет вообще тупо.
весну встретим красивыми и счастливыми! ее!

19:14 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
что я знаю о вере, которую исповедую? по сути дела ничего, кроме душещипательного рассказа о Иисусе. слышала о семи смертных грехах, библии, разветвлении христианства. все.
негусто.
но для меня это более чем достаточно. потому что исповедую христианство я формально. наконец признала, да.
я не религиозный и по сути не верующий человек. не агностик, не атеист - черт пойми кто. и меня это вполне устраивает хотя бы потому, что у нас будто нет договора, как у остальных, якобы верующих.
к религиям у меня сложилось скептическое и порой пренебрежительное отношение. я не следую всяким там правилам хотя бы потому, что придуманы они таким же человеком, как и я. конечно, со мной не согласятся многие, но... наплевать)
я не переношу попов и монашек. с их милыми, добрыми и крайне чистыми лицами, вечно трудящихся и слушающих о насущных проблемах прихожан. я не верю ни одному их слову, не верю в изначально бескорыстное начало их слов, мыслей, поступков. да, они не святые, они обычные люди, просто посвящают свою жизнь службе, но... я признаю свою предвзятость на пустом месте. и ни капли в ней себя не виню. какие-то мерзкие вышли слова. я все-таки стараюсь не говорить ничего такого, что могло бы повлечь за собой упрек в мой адрес. естественно, это только относительно веры. я не верю не всем их словам, я верю и надеюсь, что среди них есть прекрасные люди, но все равно я их не люблю. я просто не люблю постоянно добрых людей, постоянно правильно (с точки зрения библии) думающих людей. это нечестно. это не так. бла-бла-бла. я не могу сформулировать четкое доказательство, потому что я хочу чай и мне лень.
никогда передо мной не стоял вопрос о том, чтобы впустить в свою жизнь больше религии, больше бога.
хотелось бы внести ясность по поводу договора. нет, это не то, что приходит прежде всего на ум. все равно все мы под ним ходим, все мы иногда что-то ощущаем. ну, я ощущаю - в природе. просто в природе как физическом явлении. в ее красоте.
так, договор. я не соблюдаю посты, я не хожу в церковь и не знаю "отче наш", я не ставлю свечи, я обижена за сестру до сих пор. последнее самое ужасное. я не могу побороть. никак, ни на долю процента, за что платила, плачу и буду платить всегда. я не выполняю и не прошу у него. не прошу послать мне каких-то материальных благ. как многие.
напущенные тетки, без перерыва причитающие, молящиеся, просящие. они ходят в платках, робко опускают глаза, ставят свечи, хотя на эти деньги давно могли купить себе что-то более необходимое, потому что любовь божью этим не заслужить, или помочь страждущему, что, мне кажется, оценено было бы более.
а взамен на это они ждут помощи. в делах, в семье, с пьющим мужем. я уверена более, чем на 100%, что в грехах людских самим людям и разбираться, а не тревожить бога из-за того, что кто-то просто слабое дерьмо и не может справиться с проблемами, физиологией. это в конце концов естественный отбор. я и о себе в том числе.
все что касается меня, куда хуже, чем с этими просящими бабками. но я плачу, я... не знаю, что я. я, словом, горжусь тем, что не делаю ради своего блага от бога что-то "бескорыстное" для него, для подтверждения веры в него.
обычно я прошу прощения. просто прошу прощения и потом прошу мира, здоровья и добра семье, городу, стране, миру. не всегда очень искренне я желаю всем этого, но я стараюсь.
а сейчас у меня создалось четкое ощущение того, что я облила дерьмом многих и ненароком указала на свой нимб, который просто не всегда работает от недостатка жизненной энергии в моем чахлом тельце. нет, не так все. странно, что я всегда боюсь быть не понятой в том направлении иного смысла, о котором я говорю. для меня это болезненно. обычно у меня идут мурашки по затылку.

просто я посмотрела Хауса. и мне приспичило. я вспомнила одного моего знакомого, который очень обижен на судьбу и бога и именно потому, всячески поливает его грязью и утверждает, что не верит в него. но разве уделяют столько времени тому, что для тебя не существует, не имеет значения? я очень надеюсь, что он когда-нибудь включит мозги, но я в это слабо верю. потому что слишком много самодурства и детской обиды, которая перекроила его по сути добрую и мечтательную натуру. я могла бы это исправить. раньше. но я не хочу никого тащить в этой жизни, не хочу воспитывать, переделывать, помогать настолько, что могло бы означать полную отдачу моей жизни. из-за самых своих грязных побуждений. потому что я не хочу отдавать свою жизнь тому, кто не дает мне гарантий. хотя бы в том, что такая жертва хоть как-то положительно повлияет.
я верю только в то, что нужно сеять добро. в душе, для близких людей. я верю только в то, что мы все заслужили сами и что тот - настоящий человек, который смог побороть в себе хотя бы частично тягу к материальному приоритету, любит свою родину, любит своих родителей и мир. не знаю. в вере нужны не слова. а поступки, мысли, эмоции.
вот теперь я пойду пить чай!
добра.

21:15 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
хочется сказать чего-нибудь такого...
а нечего.

21:14 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
да я же приманка для мудаков!
сколько можно!? они достают меня на улице, достают меня в социальных сетях - везде!
по пять раз на дню, как минимум, ко мне в контакт добавляются ублюдки! какие-то самые последние гопники. которые нигде не учатся, которые ничего не хотят делать, страшные, но почему-то четко уверенные в том, что я их гениальным "что делаеш" буду поражена в самое сердце! это сначала забавляло, потом смешило, потом настораживало и несколько раздражало, сейчас же просто выбешивает!
одни предлагают мне секс без обязательств, другие мутить. что?! мутить? что это? мы будем загрязнять воду?
- ты идиот?
- я просто танцую "давай встречатся"
- ты идиот?
- что мне потанцевать нельзя? " Привет ты мне очень понравилась давай общатся потом встречатся." (человеку далеко за 35)
- ты идиот? ИДИОТ!

прямо на лад +100500.

и так постоянно. у меня нет фоток, демонстрирующих отсутствие хотя бы какого-то интеллекта, внешности и вообще всего, что бы им могло дать какие-то гарантии или надежды на то, что я могу согласиться на их предложения.
где они берут эту уверенность в том, что могут звать меня гулять. и ведь после отказа сыплются какие-то удивленные слова. "как так? почему?ты упустила свое счастье!" я упустила свое счастье... пойду перережу вены, пока не поздно.
один пишет, что я красивая. я поблагодарила. потом: не знаю даже, какой еще комплимент тебе написать, но очень хочу общаться. хочу тебя удивить.
ты идиот?! ты идиот?! идиот! я, естественно, подсказала ему удивить меня необычайным умом. на что молодой человек стал нести еще большую чушь.

вчера выбрались с Катькой в кафе. три раза к нам подходили знакомиться полудурки. последний просто убил. маленький, глупый, хамоватый.
подсаживаясь сказал ей: подвинься. потом стал пытаться умно говорить, терял мысль, терял смысл, плохо связывал слова по числу и падежу. при этом он не бедный мальчик из казахской деревни, чтобы не знать русского. сказал, что хочет пригласить Катю на свидание, сказал, что она будет невероятно рада тому, что пойдет с ним (!) это нормально? Катя красная умирает под столом от смеха. он учится в школе. я спросила: а куда планируешь поступать, умничка? он назвал мой универ. " а на кого?" вот тут у него был ступор.
- на кого?
- на менеджера
- аа... значит, на какой факультет?
- на юридический.

тут уже умерла я.

черт. как сказал Толик: Даш, поставь на аву картинку, задолбала.
:laugh::hamm:
и так ведь каждый день, каждый божий день. как быть?

18:45 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
сижу, реву.
какой бы злой и грубой не была, а сентементальна все равно в самый край.
___________________________________________________________________

у папы день рождения сегодня. подумать только, он старше меня на 40 лет. ему грустно. ему не верится, что это он в зеркале. что уже практически полностью седой, бородатый мужчина с большими синими глазами - это он. он. что ему уже не 18 и даже не 35. это страшно, наверное. а из меня никчемная дочь. ни помощи, ни люблю, ни ласки особой. как сыч. я больше времени уделяю компьютору, чем им.
я никогда ни в чем ни нуждалась, у меня всегда было все в достатке и даже излишке, но отдавать за это на деле я так и не научилась. я люблю их очень, я ценю их, волнуюсь, когда они задерживаются, переживаю, когда ругаются или болеют. а показывать это не могу. я не могу просто обнять отца, поцеловать. с мамой проще гораздо, но у папы в этом потребность гораздо больше. =(
но я стараюсь. я стараюсь улыбаться даже тогда, когда мне хочется раздолбить бошкой стену, пытаюсь разряжать конфликты и вызватьв них гордость за меня. хотя с последним не упорствую. а надо бы.
___________________________________________________________________

а в целом у меня все хорошо. вуз. учеба... ну, вот и все.
появились люди, которым я начинаю доверять, к которым меня тянет, чему очень рада и благодарна.
правда сплю плохо. очень плохо. вообще не сплю, словом. оттого страшная, как смерть. синяки красивее обычного. мозг на заслуженном отдыхе, хотя по поводу заслуженности большой вопрос) и мне весело. от переутомления в организме происходят какие-то процессы, которые вызывают признак дурачины. хихикаю тихонечко по непонятным даже мне причинам. отвлюкаю людей, наставляю их на путь неистинный. учимся всего неделею, а я уже всех на "балду" совратила. целый ряд сидит на парах и играет. плевать. пока лекции можно)
завтра выходной (!) буду убираться. буду зарядку делать.
близится неделя морозов. это тупо. я и так еле до дома добираюсь, а так вообще проблемы будут. сегодня всего-то там -25, а я пока до дома от остановки дошла, чуть нос не потеряла. ветер сильный. на море охота.


13:06 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Самая явная форма безумия - оставить все как есть, и в то же самое время надеяться, что что-то измениться.
оу... ага-ага :shuffle:

22:03 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
завтра в универ.
не хочу. хоть и веселее, чем дома сидеть.
у нас опять будет икб (история культуры Башкортостана). нафига?! каждый год в школе, сейчас еще и в вузе. буду спать на нем.
я очень в турцию хочу. или просто к морю. или просто даже туда, где солнышко светит. тепла хочется и цвета.
спокойной ночи. удачной недели всем.

17:17 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
я прямо-таки в шоке.
неделю назад в нашем городке было найдено 10 гранат. в подъезде вроде. потом были ложные вызовы по поводу того, что заминированы какие-то здания.
а сегодня на продуктовой базе внимание прохожих привлек черный комок в снегу. ну, лежит что-то и пусть себе лежит. потом пригляделись - человек.
девушка. молодая. качается взад-вперед и причитает что-то. молится. четки перебирает. в общем, типа террористка. к ней подошли аккуратно, она сказала, что взорвет все. не знаю, что там и как, но привезли туда ее мать, она уговорила ее встать. взрывчатки на ней не было. увезли на скорой. она учится со мной в одном универе, только на третьем курсе. :wow2:

18:57 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

такая добрая.
"На Гавайях его называли The Gentle Giant, нежный гигант. Он и был гигантом при своем росте 190 см и весе в 343 килограмма, но голос у него был как у хрупкой девушки – высокий, вкрадчивый и нежный.
10 июля, в день похорон национального героя, на всей территории Гавайских островов были приспущены флаги – он был третьим человеком, удостоившимся такой почести. А десять тысяч человек пришли на пляж Макуа, чтобы выполнить последнюю волю музыканта – развеять его прах над его любимым Тихим Океаном."

10:42 

lock Доступ к записи ограничен

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:05 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
че-то меня очень сильно напрягает грузинский вопрос. прямо сильней, чем неудобный стол, боль в шее.
до таких абсурдов доходят, а Россия все виновата. в России все злые и нехорошие.
дождутся, мне кажется, будет и в нашей стране какой-ибудь "кавказский" переворот. да помасштабнее всяких там Тунисов с Египтами.

@темы: о политке

13:11 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
черт. так обидно.
столько лет бок о бок с крысами. а ведь были родными, а ведь казалось, что и ты для них родной.
ага.

15:12 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
надо больше потакать себе. значительно больше.
хочешь что-то — сделай. просто сделай. даже если это повлечет за собой какие-то последствия, ты будешь точно знать, что это не твое, или ошибка. ты будешь знать наверняка.
это ведь всяко лучше, чем саккуратничать, стерпеть, а потом всегда думать, что ты что-то упустил. неизвестно еще, какая из двух ошибок обернется для твоей жизнь губительней.
мало ли... осудят. ну, и что? всем мил не будешь никогда, зато у тебя будет стоять галочка напротив какого-то действия в жизненном плане. зато ты получил впечатления, урок. ведь всегда есть плюсы и минусы. их много. и ошибок много, и косых взглядов, и злобных фраз, и одобрения - бесконечно много! а жизнь-то одна. и она очень быстро проходит. даже не успеешь моргнуть. естественно всегда подразумевается чувство меры. во всем. нужно просто чуточку больше смелости, решительности и простоты.
ну, поговорили, и хватит.
пойду поем.

20:23 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
отдых проходит очень тупо: ем, сплю, сижу у компа, иногда читаю, ем, сплю, нервничаю. с последним дела вообще плохи. очень плохи. надо браться за себя, а сил и желания как всегда нет.
нужно к зубному, нужно вообще в больницу. это трудно представить, ибо я не доверяю и не люблю людей в белых халатах. нет, есть хорошие врачи, я не спорю, но их единицы, и я к ним ни разу не попадала. то мне не так просверлили зуб, что я полгода не могла есть и пить блюда/напитки чуть холоднее собственной температуры, ну, или горячее, то, несмотря на нотации из-за слабого здоровья со стороны совершенно равнодушной врачихи, я получала отказ на просьбу выдать мне справку именно сейчас, а не послезавтра. ведь моя кардиограмма имеет возраст более трех месяцев. да какая тебе разница? у меня диагноз с 2000 года только усугубляется, неужели они бояться выдать мне, симулянтке, справку просто так?
обычно у меня нет времени бродить по коридором грязной во всех смыслах этого слова больнице, умирать от скуки и негатива сидящих рядом людей в очереди, цеплять всякую инфекцию и так далее, но сейчас времени уйма. только я лучше бездарно потрачу его на ерунду.
я не люблю больницы, не люблю. мне хочется воткнуть в глаз ручку моему лечащему врачу за бестолковость, скудоумие и акцент!
хотя к чему все эти всплески? все равно придется пару деньков выделить на это трудное дело. зубы, кардиограмма, мозги б еще проверить, а то, чувствую я, червями там все хорошенечко поизъедено, и можно спокойно вздохнуть.
и вообще надо как-то суетиться. хотя я себе это слабо представляю. нужно сделать что-то такое, чтобы успокоить свои нервишки. ага, волшебную палочку мне! или волшебной водички. со вторым вариантом проще.
у меня постоянно ругаются родители, и меня это ужасно расстраивает. столько воды, а суть-то только в этом. :sadtxt:

11:57 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
я крайне много думаю по ночам. у меня бессонница, а потому времени для этого дела предостаточно. не берусь судить о толковости подобного времяпровождения, ведь всегда есть и плюсы, и минусы.
пришла к очень печальному выводу: я деградирую. мой словарный запас редеет, мысли становятся скуднее и циничнее, эмоции и чувства вообще на нуле. надо с этим что-то делать. надо, но...
известная проблема понимания вещей и тупо лень в сторону исправления ситуации. я не могу начать работать над собой, становиться легче, лучше. не могу. нет сил, и мешает блок. если говорить о том, что я чувствую, когда вспоминаю что-то радостное или вижу счастливых людей, что-то смешное и так далее, то можно заметить одну закономерность: все это протекает вне меня. то есть положительная энергия проходит мимо, а не через душу, сердце, как это было раньше. ощущение давления в висках, груди и на спине. теплый комок у солнечного сплетения. тепло. кратковременное тепло, и все. будто ничего не было.
то ли было раньше. разве можно было передать тот восторг от снега, солнца, подарков, улыбок? сейчас ничего нет. причина все глубже, выход все дальше. мозг сопротивляется, физической оболочке все равно. можно назвать это по-разному. зажралась, например. чем не определение? очень даже, но все-таки не только в этом суть. суть в совершенном отсутствии энергии и тепла. а еще в обиде, разочаровании, желании укрыться от проблем, которые ждут человека расплатой за счастье и радость.
почему бы не начать с медитации, с правильного питания, очищения мыслей, а именно стоило бы попытаться вновь позитивно взглянуть на вещи? нет, не так. мой взгляд на жизнь нельзя охарактеризовать как полностью негативный. он вполне себе даже нормальный, устойчивый и объективный. надо что-то другое. что-то на уровне подсознания. там, где мозг теряет свое вселенское влияние. опять-таки у меня и тут осечка: я прекрасно понимаю, что жизнь головой не самая правильная, хотя... опять-таки правильным и неправильным можно окрестить совершенно все, было бы желание. но продолжаю слушать только мозг. а о правильном питании не может быть и речи. потому что самое сильное приятное впечатление я испытываю только тогда, когда ем. много ем и, желательно, на ночь.
слов много, действий нет. это как игра в маджонг. когда есть ходы, но все они не принесут результата, так как завершение игры невозможно из-за того, что друг на друге расположены две одинаковые фишки. есть возможность, теряя очки, все-таки завершить турнир, но, это если вы сгоряча не успели удалить все открытые одинаковые фишки, что так бестолково и так естественно. а если успели? значит, игра не будет иметь своего логического завершения. но чисто в физическом, материальном проявлении оно, конечно, существует. достаточно просто перезапустить игру. у меня аналогичная ситуация. имеются открытые фишки, но вот только очков для перемены расклада не хватает. что делать? отправить смс? а куда?)
по мне политика плачет. прямо рыдает. ведь такое трепло пропадает зря. о чем бы я не говорила, всегда смогу переменить тему. или даже связать совершенно разные. на мой взгляд все связано, поэтому не составляют труда такие скачки. заговорить сейчас, например, об одежде. к чему бы она тут вообще? как к чему? от внешенго вида многое зависит. успешность, раскованность, а туда потом можно намешать коммуникабельность и вытекающую из всего этого чахлую личную жизнь, связав прилагательное "чахлый" с некрасивым нижним бельем или плохой прической... :laugh:
мне нужны деньги! потому что я - меркантильная сволочь. и, как бы я не старалась, деньги для меня все еще какая-никакая, но цель. мне хочется уехать, перепоступить, регулярно ходить по магазинам, ибо у меня болезнь. ну, такие вот приземленные мечты, где-то даже честолюбие. заодно это было бы очень ярким впечатлением, которое всегда положительно, ибо вытесняет многое. хотя я не хочу об этом.
мне не хватает впечатлений. никого не виню, кроме себя. потому что во всех проблемах индивидуума виноват прежде всего сам человек. высказывание для меня лично находится в десятке претендующих на абсолютность истины. бла-бла-бла. я выдохлась.
по обыкновению, не закончив свои бесцельные рассуждения, прерываю писанину и иду есть.
доброго дня всем. хотя не надеюсь, что кто-то это светлое пожелание прочитает. но все равно пусть исполнится. =)

09:15 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
сессию закрыла! можно спокойно жить.

00:08 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
ужасно грустно. невыносимо. и совершенно без всякого повода...

08:44 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
ее! я сделала это! :vict:

Ас-Садира

главная