• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:40 

lock Доступ к записи ограничен

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:55 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
в любом случае все будет хорошо.
нужно только это хорошо суметь увидеть.

15:28 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
делаем ставки, господа!
а я свою уже сделала. странно вообще слышать о ставках на судьбу и везение от такого человека, как я. хотя я не хочу ничего говорить об этом, потому что всегда есть ситуация хуже, и мне она не нужна.
итак, либо я завтра набираю 100% по истории и получаю автомат, либо никак. все. я так решила.
есть все шансы, есть все возможности, мне даже не так важен высокий коэффициент везения и случай, сколько люди, которые мне будут помогать.
пусть все будет так, как я решила.

16:36 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
в голову не лезет ровным счетом ничего. оно вроде интересно, но уж больно времени мало мне для того, чтобы переварить и усвоить. я спишу все, отвечу, я знаю, но совесть не дает мне покоя. даже сплю плохо, все думаю, что надо табличку составить, что вот про этих лучше написать так, а про тех - вот так.
мне осталось пережить еще 26 число, и я свободна. вот это радость!
все как-то переменилось, на душе отлегло. спасибо случаю. мне оно и надо было.
нужно сходить на танцы, забрать видео и фотки. говорят, видео полный отстой, и на телефон спьяну снимают лучше. ну, да наплевать, все равно дорого как память все. хочу на занятия, потому что болит позвоночник, ноги, шея. просто хочу куда-нибудь выйти, поговорить с кем-нибудь.
а еще я хочу что-нибудь написать. от руки. ночью. просто сесть и написать что-нибудь. херню. =) впервые за долгое время у меня появилась тяга к творчеству. хочу книги, фильмы, приятную музыку. а еще я испеку какой-нибудь крутой пирог к папкиному юбилею. черт. у него же юбилей. бедный. он хоть и не показывает, но ему очень грустно стареть. если уж я уже пугаюсь от того, что по сути чуть больше, чем через год у меня тоже будет юбилей, то о нем и говорить не стоит. потом юбилей у мамы. страшно думать, как она будет это переживать. потому что это пенсия, а она не способна сидеть дома, печь пирожки и вязать чулочки. не по ее характеру. это будет большим стрессом. поэтому мне необходимо начинать копить терпение на нее уже сейчас. ну, все по мере его поступления. а сейчас... история.

22:05 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
странно или даже неправильно, наверное, когда человек, будучи еще совсем молодым, задумывается о том, что его жизнь могла бы про проходить иначе. не так, лучше...

15:57 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
все нормально. нормально. но я все равно лузер, и все равно ненавижу везунчиков. ненавижу. мне никогда так не везло, как сегодня некоторым. но это неважно, потому что я все сделала. своими мозгами, своими нервами и еще чем-нибудь, что у меня, наверное, из хорошего есть.
отходняк. тупое чувство. грустно, голова болит.
чужие люди ко мне относятся лучше, чем те, которые знают меня с самого детства, с которыми прожито многое. никто даже не спросил ничего, не попытался поддержать. ну, да ладно. я сильная, я все смогу и все сумею. ага)
у меня вот шоколадка есть - единственное, что по-настоящему радует. сейчас я сяду в комнате в уголке и съем ее. а потом пойду читать историю. хороший, тихий вечер.
у меня голова болит. очень сильно болит голова. поэтому мне хочется как раньше, в детстве, закричать: мама, пожалей меня!
но это уже не детство. да и к тому же у меня есть шоколадка - вот и пожалей себя сама.

15:08 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
я очень надеюсь на то, что завтра все это закончится. и закончится благополучно.
а чуть позже схожу к психиатру.

URL
18:22 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
вот это эмоции! вот это взрыв! я никогда такого не переживала. не было ничего даже схожего по яркости! никогда меня так не било током от собственных рук!
пиздец! я это не забуду никогда! это такой момент, когда складывается отношение ко всему. и если что-то не так, то я сорвусь однозначно. и тогда! прощай социум! пиздец! как же меня трясет...

URL
21:41 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
единственное, что вызывает у меня эта ситуация - это рвотный рефлекс, что потом отдается в голову и даже душу.
оно хоть и весело иногда чисто из-за моего характера, но нифига не радует. вообще все это очень раздражает и тянет вниз. невозможно. не могу больше! сил нет! но это еще не предел. да, я выносливее, но все равно... хватит! хватит! прекратите!
я не хочу ничего отрабатывать. не хочу. лучше вообще мне этого не давать, чтобы жить было спокойно.

URL
22:28 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
:alles: я ломаю ваши предрассудки, расшатываю устои и стереотипы.
я тихонечко гажу в вашей жизни и ухожу! гажу бабочками и ухожу :laugh:

15:11 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
математику перенесли на 14 января. ну, все, капец. сразу, как звезда, засеял кое-кто! время появилось, дышать стало легче.
мама заявила сразу же, что на подготовку больше времени есть, а, значит, лучше выучу. ага! выучу! все будет так же, как и до этого. то есть практически никак.
все. гуд герл гон бээд! :laugh:
к чертям! надоело правильничать. ладно бы дерьма в жизни от этого было меньше, а то нет же.
*а еще можно будет проследить смену настроя и вообще всего после окончания сессии. упреки за безответственность, расхлябанность и лень :laugh:
ладно. сегодня думали гадать, но все пошло наперекосяк как всегда, поэтому черт знает, что делать. но точно не дома сидеть, не зря ж я собралась.

а еще я вляпалась. меня подцепили, я приклеилась или как это еще назвать. черт. меня это угнетает. все не так, как мне бы хотелось. нет, оно всегда не так, как хочется. но не до такой степени.
плюс мне сейчас не до зависимостей. у меня же экзамены на носу! :laugh: словом, я буду работать над уничтожением. дня три, думаю, на это мне понадобится. осталось только найти что-то, что выигрывает яркостью. какое-то впечатление. фильм. у меня как раз есть парочка на заметке)
все более-менее сносно так что.

23:15 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Итак...Тотем Колибри - радость. Осознайте, что делает Вас счастливым. Радуйтесь любому благословению. Откройте себя к удовольствию!
image Колибри любит жизнь и радость. Она наслаждается красотой цветов и гармонией природы. Она чувствует дисгармонию и улетает прочь от нее. Колибри ориентирована на красоту и эстетику. Ее чувство любви и радости оказывает лечебное действие как на цветы, так на зверей и людей. Многие растения растут и цветут только для нее, а она распространяет для них нектар.Магия колибри в том, чтобы открывать свое сердце. Поэтому во многих местах принято собирать перья колибри для любовной магии. Ее техника уникальна для мира птиц. Колибри может летать вперед, назад и зависать в воздухе на месте. В одном из преданий майя говорится, что эта птица относится к следующей эпохе пятого мира. Это маленькое нежное существо не имеет никаких представлений о проблемах мира. Жизнь для нее — восторг.Люди с энергией колибри устроены одинаково. Находясь в постоянном поиске радости, они и другим помогают находить радость в жизни и извлекать из нее самое лучшее. Как и колибри, они презирают уродство, дурное настроение и всегда находят то место, где живет красота.
Пройти тест


ну, результат хороший, конечно, только что-то как-то... про вечное счастье наврали. уг, каких свет не видывал.

21:58 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
я как пустое место. никто мне не пишет, ничего не просит, даже просто не разговаривает! я устала смотреть фотки, слоняться по дому, готовиться. с последним вообще беда. ненормально, наверное, что я так быстро на это забила. ужасно похер. ничего не могу. неинтересно мне! не знаю я! не хочу знать - это самое главное.
мозги кипят, странное ощущение. живу как на вулкане. причем не в ожидании, что случится что-то из вне, нет, а в ожидании, что со мной что-то случится. в мозгах ли, в душе ли, с телом ли - черт знает. тупо. в горле пересохло, руки ломит, ноги болят.
на меня даже родители забили! сидят днями и ночами у ящика. смотрят ведь херню. сущую дрянь, мне даже страшно! но зато меня не трогают. может, это с одной стороны хорошо... меньше истерии с моей стороны из-за замечаний.
хреново как-то. тупо. скучно. одиноко.

21:32 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
сидели мы в кафешке и философствовали как всегда. о молодости нашей, о том, что уже успели прошляпить. о всяком. пришли к тому, что стоит согласиться с преподам по сексологии. надо любить, надо страдать, надо переживать.
вот как пришли к выводу, так и ушли :laugh:
зато я как-то попроще стала. забила на все проблемы, хожу куда-то постоянно. вчера весь вечер пели, танцевали. еще переодевались в казаков-разбойников и фоткались. больше похоже на эротическое шоу, но было очень весело. :laugh: хочу чего-нибудь нового! по-настоящему нового для меня.
завтра едем на каток, наверное. желающих два-три человека. тупо. как всегда. у меня даже у самой желание отпало, но и готовиться к экзаменам я больше не могу. толку мало, а бесит ужасно. черт знает, что с ними делать. я забила так рано, так сильно, что даже страшно.
бла-бла-бла. совершенное скудоумие!)

20:22 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
- Майкл, у тебя доброе сердце. А ты знаешь, что случается с добрым сердцем? Его втаптывают в говно.

Некоторые люди слишком рано начинают печалиться. Кажется, и причины никакой нет, да они, видно, от роду такие. Уж очень все к сердцу принимают, и устают быстро, и слезы у них близко, и всякую беду помнят долго, вот и начинают печалиться с самых малых лет. Я-то знаю, я и сам такой.
(Рей Брэдбери)

не то, чтобы я решила, что это про меня...
нет, черт, я решила, что это про меня. я так расстроена не пойми чем, что сейчас разрыдаюсь.

12:41 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
ну, да, все прошло, как я и думала. это была пьянка с кучей не знакомых мне людей, где кто-то желал приятных снов соседям через балкон или унитаз, кто-то танцевал, кто-то думал о своем. все в разных углах, все со своими проблемами и делами. мне не было скучно, мне не было грустно, мне было все равно. я тихонечко наблюдала за всеми и уничтожала спиртное бокал за бокалом. видимо, мне придется признать, что чувство сказки, радости и восторга мой потеряны навсегда, но уже не так жалко. я думала о том, что все вокруг - только видимость. дома видимость семьи, среди них видимость дружбы, но, к счастью, не у всех. есть еще те, кто дружит по-настоящему. и это радует.
толик надрался, как свинья, что-то болтал, что-то рассказывал. надо же, я привыкла к нему, он мне даже дорог. я видела его в разных состояниях и после такого могу считать его своим другом, да. а он меня своим, он и считает. треплет мне всякие сплетни, новости, вечно обещает провести бесплатно на квн и нихрена не может без меня на русском, информатике, математики, экономике.)) а еще он всегда теряет мои сигареты на каких-нибудь пьянках.
с нетерпением жду фоток от машки. надеюсь, я их не испортила))
в общем-то я не выдержала там всю ночь и в пятом часу свалила домой. мне хотелось спать у себя в комнате, смыв косметику, а не где-то там и с кучей людей. утром проснулась, поругалась с родителями, еле сдерживаясь, ушла за комп и так просидела до глубокой ночи. а, ну, нарыла информации до 10 вопроса по истории, сейчас в планах сесть за математику - праздник вашу ж мать! меня мама настращала до такой степени, что сегодня ночью мне снилось, что я жила гостьей в каком-то доме с прислугой, которая обучала меня математике и игре на балалайке. с балалайкой у меня ладилось больше.
распечатала вопросы. сижу. не могу готовиться. не хочу! мне не нравится. я хочу почитать книжку, посидеть, помечтать, сходить на каток.
но, как известно, хотеть не вредно.

19:36 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
блин! я весь день сторила планы, представляла, придумывала крутое поздравление, музыку, картинки, а в итоге ни на что это и времени нет!
поэтому просто, без прикрас, поздравляю вас с Новым годом! всех-всех поздравляю с этим сказочным праздником!
я желаю вам много тепла и света. здоровья, счастья, любви. понимания, равновесия, гармонии! пусть вам улыбается судьба, ласково светит солнце, делают добро люди. и вы делайте, и вы улыбайтесь!
цените близких, цените свой дом, улицу, город, страну, мир! говорите спасибо, желайте здоровья, прощайте! будьте бескорыстными! это очищает!
будьте людьми! а не просто существами с руками и ногами. помогайте. помогайте просящему!
словом, огромного счастья, огромного света, тепла и любви! я повторяюсь, но ведь это и есть самое важное.
красоты, творчества, живости вашей душе!
с новым 2011 годом!

14:51 

итоги.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
впервые я подвожу достаточно подробные итоги уходящего года. не хочу его в чем-то обвинять, потому что это всего лишь год, а все проблемы, главным образом, от человека.
как я его встретила?
скучно, грустно. это был отвратительный новый год. трава, которую мы курили, доставила мне только кучу неудобств: болела грудь, болела голова, хотелось спать и кому-нибудь врезать. тогда я впервые увидела воочию очень талантливого знакомого будущего парня на тот момент моей самой лучшей подруги. он что-то пел, громко матерился, вел себя как свинья, какой-то парень сидел и просто в наглую раздевал меня глазами, обнимая при этом свою девушку, подруга говорила с кактусом. ну, хоть кому-то было весело. это было дно. я чувствовала себя не там, не с теми, зря. я ушла спать. утром я долго стояла около замерзшей калитки и ругалась самым отборным матом. было холодно, я была в юбке и короткой куртке, а предки тихонечко спали на втором этаже и не слышали моих истошных воплей. потом я перелезла через забор, но на этом радости не окончились: один из замков в первой двери можно закрыть и открыть только изнутри. естественно дверь была заперта именно на него. а на сотовом у меня не было денег. отчаявшись, я поперлась по сугробам, набирая большую его часть в сапоги, к окнам. холода уже не чувствовалось, потому что ноги с руками отмерзли практически намертво. я лепила красными руками-корючками снежки, согревая снег для липкости дыханием, и бросала в их окно. минут через 10 меня услышали и открыли дверь. мы поругались, потом я заболела.
январь, февраль.
в школе у меня все было в порядке. захаживала я туда крайне редко, была желанным гостем. со светкой у меня не ладилось. вечная зависть, обиды, желание меня унизить, создать мне проблемы уничтожали всякие светлые чувства в моей душе к ней. но я терпела. терпела, потому что я всегда терплю до последнего и надеюсь на то, что люди любят меня и что я нужна им не только как выгода. я ошибалась.
появился кирилл. приятный, видный, перспективный молодой человек. который вроде как даже был мне симпатичен. но все испортило его тупое желания взять с меня материальную плату за подарок. я прекратила общение с человеком.
пошла на танцы. еще один шаг на пути к моей самостоятельности. я справилась, я - молодец.
март, апрель.
глубокая депрессия. очень глубокая, с ужасными последствиями. я до сих пор не простила. до сих пор.
очень остро начинаю ощущать проблему выбора. постоянное самобичевание, укор, презрение, отсутствие поддержки ломают меня. уже тогда литры дерьма хлынули в светлые участки моей души. цель: убить свою мечту.
май, июнь.
экзамены. экзамены. экзамены. нервотрепка. мечта убита. выбор сделан. тяжело, но не так уж и ужасно. никто не ревет в подушку. новые знакомства. невероятный успех у гопоты. не дают прохода, караулят с цветами.
курсы. это расцвет похуизма. расцвет во всей красе. меня ничего не волнует. я все делаю только ради родителей. умирает коля, приезжает тетя. впервые становится страшно за то, что я точно так же могу сдохнуть где-нибудь под забором. противно еще, что мало кто обо мне бы вспомнил...
как же я боялась математики. и как я ждала русский. все было достаточно провальным. ревела неделю. получила "нож в спину" от матери. это было ужасно. общество я сдавала в день своего совершеннолетия. мне было похуй на него. я о дне рождения. для меня это хуже, чем обычный будний день. но меня приятно порадовали мальчишки: просто, без предупреждений и, не взирая на мои просьбы ничего не дарить, принесли маленький букетик роз и сладости. и ксюша утром привязала шаров к забору с шоколадками, тоже было очень приятно, но... нашлись и те, что сумели обидеть, расстроить, больно уколоть. потом был еще один "нож в спину" от мамы. и срыв. впервые я шла по улице и ревела.
с конца 2009 и практически все время я мечтала вернуться в руби. зачем? не знаю. вернулась. мечта сбылась. и как всегда тогда, когда уже нахрен не нужно... я не была рада, более того я не хотела туда. но быстро забила. я впервые уезжала со слезами на глазах, потому что очень волновалась за отца и сестру. мне было стыдно за себя. за себя в целом, за каждое свое проявление в мире.
июль, август.
турция. море, пляж, солнце, куча бесплатного алкоголя. вот уж где я ощутила себя совершенно бестолковой женщиной. не способной ни на что. неудачница) многие рады быть со мной в любом качестве, я же могу предлагать только дружеское общение. и то уже не всегда. а по части кокетства, шарма и прочего... ситуация запущена в край. вспомнилась дискотека в классе 7. когда все танцевали парочками на пионерском расстоянии, а я тихонечко стояла в углу и чувствовала себя ничтожеством. со мной было так всегда. даже сейчас. но я сама виновата. во всем виновата только сама. не хватало отцовского внимания опять-таки по моей вине, комплексы, неумение ценить себя. по сути жить своей жизнью и своими интересами я начала года два назад. а раньше только мои любимы подруги. зато ни одна из них не побрезговала насрать у меня в душе, добавив злобы мне на будущее. не так важно, теперь я очень выносливое существо. способное молчать, ходить везде одно, плевать на других. и за это им спасибо.
я не знаю, куда делась моя наивность, жертвенность, любовь. либо все это сдохло, либо все это где-то очень глубоко в душе за слоями агрессии, обиды и равнодушия. но сил на то, чтобы восстановить в себе жизнь, у меня нет. как и желания. не то, чтобы меня постоянно устраивает жалеть себя, просто вторая половина меня судорожно упирается. ей ничего не надо. она настроена на уничтожение себя. замученное и облитое дерьмом, уставшее эго. именно оно не дает мне дышать. вторая часть за неимением стойкости засунула свое мнение подальше и поддалось. я жду у моря погоды. жду помощников, жду блюдечко с голубой каемочкой. меня это бесит, потому что я все понимаю, я знаю, что так не бывает. нет ничего за просто так, но пока я способна только на это. к счастью, когда годы лучшие уйдут, когда будет допущено много ошибок, кроме себя винить мне будет некого.
по возвращению с турции я окончательно понимаю, что терпеть больше это свинское отношение к себе я не могу. ставлю точку, шлю все на хуй.
сентябрь.
универ. не так! универ-лапша. истерики. тупо, что на коммерции, стыдно перед бывшими одноклассниками, которые все без исключения разъехались по столицам. первый месяц проходит как в тумане. ничего не понимаю. новые знакомые. новые ухажеры >_<
октябрь, ноябрь, декабрь.
учеба полным ходом. уважение преподавателей у меня в кармане, уважение одногруппников тоже. чувство ошибки не покидает. как впрочем и сейчас. но я научилась еще и не слушать. так что хоть оборитесь там у меня в мозгах и душе, мне наплевать. перемены во внешнем виде. встала на каблуки, стала вообще ярче, женственней. и еще злее.
зачеты сданы, до НГ неделя, идем пить. скучно, ничего интересного и даже не получилось расслабиться. произошло что-то странное. исполнилось желание, но как всегда поздно. теперь я не знаю, что со всем этим делать. хотя вру. знаю: уничтожать. это единственное, чем я владею в совершенстве.
30 декабря.
вчера встречалась с другом. он очень изменился. жаль.
уезжает тетя, очень грустно. мне будет ее не хватать. будет не хватать ощущение двух глухих теток на кухне: моей мамы и ее. глухих во всех смыслах. несмотря на то, что тетя знает очень много и вообще она большая молодец. не будет хватать ее массажа, ее постоянного напоминания мне о том, что пора прощать. о том, что я должна быть доброй и принимать все таким, какое оно есть. но, главное, прощать. потому что эту способность я уничтожила полностью.
завтра новый год. а я не знаю, что с ним делать. остаться дома или идти куда-то? к тем, кто вроде чем-то и дорог мне и кто, с другой стороны, мало нужен и чужд. грустно мне будет в любом случае (молодец, уже себя настроила), осталось только выбрать место.

а вообще... я знаю точно, что это был хороший год. хотя бы потому, что у нас есть возможность встретить следующий. который будет еще лучше. просто надо постараться.

10:00 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
п*зда рулю! я постирала свой mp3 в стиральной машинке!
и черт! он работает!!! :lol:

23:48 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
черт... а год-то уходит.
даже не верится. будто еще рано. ничего нет на душе, ничего не хочется.
грустно. я не знаю, как поступить, не знаю, куда идти, что делать. ничего не знаю.

Ас-Садира

главная