• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:57 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
а мне сказали, что я смогу контролировать ситуацию.
нифига.

URL
22:08 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

15:46 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
сраный город! ничего нет, вокруг одно дерьмо! помойка!
второй день бездарно трачу на поиски путевого платья на новый год. для того, чтобы пойти в тупой клуб, провонять дешевым парфюмом и сигаретами.
срать на мое чувство прекрасного! это еще хорошо, что когда-то я умудрилась купить парочку неплохих. мне хотя бы есть в чем пойти, иначе это был бы вообще ужас. но так хотелось чувствовать себя королевой, ога.
зашла в мазаин, спросила у продавца, что она может мне предложить, добавила свои пожелания. достает мне длинную майку, сшитую еще более ужасно, чем в захудалой китайке, с таким лицом, будто этот "шедевр" произвел на свет какой-нибудь наикуртейший модельер. ага, блять. у меня на фартуке в 7 классе строчка ровнее, чем на этой половой тряпке, беспощадно испорченной дешевыми стразами и пайетками! потом еще всякое дерьмо, в итоге ничего.
я в бешенстве! потом я ждала долбанный автобус 40 минут.
зато купила хлеб. и порвала колготки.

14:18 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
ко мне приехал крестный. жизнь у него особо не задалась, были проблемы с семьей, ему пришлось переехать в деревню. я мало знаю о нем. я видела его в последний раз (он же был и единственным) в день моего крещения, лет 10 назад.
я не сужу о нем по его материальному положению и социальному статусу. я вообще о нем не сужу, потому что я его не знаю. но все-таки мне было интересно, что он скажет при встрече, что подарит... он поздоровался, сказал, что я очень выросла и подарил зайца и плитку шоколада.
дареному коню в зубы не смотрят. но мне как-то стало неприятно и обидно. зачем мне этот заяц? синтетический, оранжевый, не очень красивый. при всем при этом я ощущаю очень большой стыд за свои слова, но то, что есть, уже есть - не выкинешь. а на плитке так вообще написана цена. маме зайчика, тете зайчика и мне зайчика.
я - свинья, я ожидала большего. потому что я вроде как ему дочь по богу, потому что вроде как он должен быть моим наставником и даже ближе духовно, чем родители, а он не принимал участия в моей жизни вообще. у него нет денег, ему надо на что-то жить, людей по подаркам не судят.
стыдно.

18:34 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
будто я была наркоманкой, для лечения которой не нашлось больше метода, кроме как вырезать, вроде бы, какую-то часть мозга или еще что. словом, лишить способности испытывать эмоции.
ни радости, ни грусти, ни желаний - ничего не может чувствовать человек, которого вылечили таким образом. он - овощ. просто портится с годами, и все. если еще дело доходит до такого длительного отрезка времени как год.
сегодня в очередной раз поймала себя на мысли: я разучилась радоваться искренне. всей душой. именно всей душой. это не новость. давно не новость, но сегодня стало как-то действительно обидно и грустно.
я помню это ощущение: тепло в груди, трепет, увеличивающийся с неимоверной скоростью шар яркой, светлой энергии... поистине прекрасное чувство.

у меня все хорошо, нет проблем, меня любят родители, они здоровы, у меня есть собака и попугай, который весь день не дает послушать мне тишины. умом я рада и довольна всем. ну, практически. мелочи - не суть. но мне за это хочется радоваться душой, как раньше. как год назад, как в детстве. радоваться до одурения, на полную мощь своего слабого сердца. но нет...
у меня хорошее настроение, я улыбаюсь, шучу, веселюсь, но, каждый раз, когда я собираюсь, как бы это глупо не звучало, порадоваться искренне, я натыкаюсь на блок. очень мощный, двойной блок. на груди и на спине в сердечном треугольнике, то есть на стыке лопаток.
комочек радости, идущий от сердца, попросту не способен разбить их. и он рассеивается. я это ощущаю очень четко. и мне это не нравится. блок этот образовался где-то в самом начале лета. и сколько бы раз я не пыталась пробить хотя бы один из них, я не смогла.
раньше, будто вырастали крылья, было их ощущение, горели лопатки, их ломало, вообще все тело ломало. а сейчас вспышка и... гулкий хлопок - преграда.
все эмоции, мысли, чувства, остались только на поверхности. и делятся они на белые и черные. цветов нет. и я не знаю, что делать.
я прощала, я просила прощение. искренне. естественно, от чистого сердца, но... видимо, я вляпалась по самые не хочу, раз меня так наказали. потому у меня и болит спина, голова, глаза практически все.
можно поговорить об этом с тетей. но: никто не сможет мне помочь, потому что этот блок поставила я сама. и ключи от дверцы в них благополучно так же мною были по неосторожности потеряны.

12:50 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
все зачеты автоматом! даже иэу! я в шоке. я три дня просто умирала за этой огромной распечаткой с вопросами, писала шпоры, все учила. да я теперь просто профи в этом предмете! я помнила практический каждый вопрос достаточно полно, но все равно жутко волновалась. к нему зашла в третьей шестерке, села, достала ручку, листок, таблицу. жду очереди. он спросил фамилию, посмотрел мои ответы в течении семестра и попросил подойти к столу с зачеткой и всей моей писаниной. посмотрел и... поставил зачет! ничего не спрашивал, ничего! пожелал удачи и отпустил!
я так рада, так рада! сорок минут уже дома, а все никак успокоиться не могу. ведь он валил меня постоянно, ставил низкие баллы, а тут так... из группы очень мало человек сдали ему зачет, а мне так вообще повезло ужасно.
ураааа!!! :ura:

@настроение: великолепное!

23:12 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
все-таки, может быть, не зря я учусь на экономиста. все-таки, может быть, хорошо, что моя мечта стать журналистом не осуществится никогда, потому что не дано, потому что не хватило бы сил, ума, таланта? скорее всего это так. скорее всего я должна быть другой, я должна стать сильнее, преодолевая трудности. скорее всего мне бы было куда более трудно переносить разочарование в себе, отсутствие писательского таланта...
когда-то раньше я чувствовала подсказки, видела намеки, а потом перестала. перестала вплоть до сегодняшнего дня.
так как я практически на все темы имею сугубо свое мнение, хоть и высказываю его крайне редко, а еще реже прислушиваюсь, да и вообще я - в каждой бочке затычка, то к моей рыночной теории о жизни, сегодня я могу добавить еще один пункт: пункт из теории Госсена. он не новый для меня, но, как на маячок, в море жизни на него я никогда не равнялась. теория предельной полезности гласит о том, что любая деятельность человека по производству, продаже и употреблению товара направлена на получение максимальной полезности, удовлетворения, наслаждения. все крайне просто.
и опять-таки так как я еще и очень часто занимаюсь изобретением колеса, то сегодня, за его очередное открытие, мне нужен патент и нобелевская. желательно с премией. хотя можете дать только премию, мы - люди не гордые.
так вот к чему я все это написала: Даша, будь проще. и люди к тебе потянутся. немного не вяжется с предыдущим лирическим отступлением. но уж так я устроена.
и обет: делать только то, что приносит мне радость. это, естественно, не относится к физическому и умственному труду. меньше переживать из-за неудач. идеальным во всем не может быть даже самый гениальный человек. Эйнштейн был двоечником. тебе уж тогда вообще можно колы собирать.
а вообще, все это было к тому, что меня не станут любить самые близкие люди, родители, меньше, солнце не отвернется от меня из-за того, что я плохо сдам математику. ну, тупая, ну, с кем не бывает. зато я... зато я все равно что-то могу делать хорошо и тем самым радовать их. =)
спокойной ночи.

22:03 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
у тетки куча талантов, умений, способностей, знаний! просто тьма тьмущая! и мало того, что я могу слушать и вообще обсуждать с ней что-то часами, она еще умудряется своим массажем просто вернуть меня к жизни. но и оторвать от нее одновременно.
пришла, сначала спину потерла, потом руки, шею, ноги, голову. и я теперь - кусок довольного всем мяса. ничего не соображаю, ничего не способна делать, зато улыбаюсь всем безобидно и спать хочу ужасно.
вот и подготовились к иэу! :laugh:

18:14 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
я хочу все бросить и уехать. хочу свою долбанную стабильность променять на неизведанность.
координально изменить свою жизнь. в мгновенье ока.
доучилась... я никогда так не сделаю, потому что я - трус. может, оно и к лучшему.
и я очень надеюсь, что завтра все это пройдет.

21:29 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
я не могу это читать! не могу это запоминать в подробностях. когда классическая школа полит. экономии, когда австрийская, всякие представители маржинализма, кейнсианства, их законы. не могу! я придумала кучу дел, чтобы отвлечься хотя бы на минутку.
зато это отличное снотворное. припасу для себя с десяток листочков этой галиматьи. гадкая тетка бессонница частенько мучает меня зимними ночами. а тут почитал, раз, два и... спишь сном младенца! просто великолепно.
:bubu: да-да, я уже иду учить.

16:21 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
зато завтра мне никуда не идти, и наплевать, что весь этот день я угроблю на подготовку к тупому зачету. зато высплюсь.
зато буду есть каждые полчаса всякую гадость. зато... зато еще что-то.
теряю мастерство искать плюсы. хотя о чем это я? умела разве? да нет, никогда.
опять дрянь в мозги ударила, опять мне грустно от того, что я сделала, делаю, от того, что буду делать.

21:22 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
в такие моменты, когда неприязнь и напряжение достигает своего пика, и внутри что-то взрывается, становится как-то очень спокойно и отрешенно. в мозге, на душе. чувствуешь себя вне всего этого. отдельно мотающимся взад-вперед.
дыхание тяжелое, мышцы расслаблены, глаза полузакрыты. движения быстрые, но размазанные, неряшливые. взгляд, улыбка, слово - все с усмешкой. горькой и презрительной.
я люблю это состояние. будто наркотическое опьянение. тебя ничего не заботит, все вокруг становятся мелким и никчемным.
ощущение дна. некуда падать, бесполезно что-либо делать.

а главное, пропадает зависимость и нужда в чем-либо, в ком-либо.


18:39 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
все нормально. пока все успеваю. это очень радует.
зато обожгла себе шею плойкой. зашибись! здоровое, краснючее пятно на шее. девчонки сразу сказали мне: Даш, тупая отмазка, это засос, мы видели тебя вчера в окружении 5 мужиков. :laugh: блин. ладно бы подальше где пришпилила, а то в самом видном месте, волосами не закрыть, так тупо :laugh: да и пяти мужиков у меня нет, так что вообще обидно :laugh:
надо контру сдать в четверг по математике, а я даже не начинала решать еще. но это не самое страшное. самое страшное, что я не знаю, как это сделать. и это конец. меня не допустят к экзамену, я пойду мыть полы:laugh: черт. ненавижу, когда так. математика всегда была не моим предметом, а тут еще такие обстоятельства... девчонки с репетиторами делают. тоже что ль сходить разок, чтоб решили?) все, кто может помочь, заняты решением собственных контрольных, поэтому и не до меня вовсе.
еще зачет в пятницу по иэу. единственный зачет. остальные, что очень радует, автоматом. надо доделать шпоры к нему и начать уже все читать.
а так не хочется! хочется собрать чемоданчик и свалить куда-нибудь. в столицу хочу! на недельку! никогда не хотела, а сейчас очень хочу. по мосту погулять, посмотреть на ночную мерцающую столицу. да только кто меня там ждет. а одну в никуда меня ни за что не отпустят)
ладно, помечтали, и хватит.

19:10 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
ну, вот, две фотки с концерта.
качество оставляет желать лучшего. родители ж фоткали)).

17:01 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
черт! неужели это и была дохлая белая полоска в моей жизни?
утром встала, все нормально, стала делать реферат, комп тупит. я не знаю, сколько я раз я его перегружала, но толку никакого. а перебросить файл на флешку он мне не дает - попросту не открывает папку "мой компьютер". времени много, уже опаздываю, а все тяжбы с компом безрезультатны. вся в слезах, не фильтруя базар, я в последний раз включаю комп, а он тут же начинает мне печатать старый реферат. просто невыполненные задание программа принтера не дает мне отменять - виснет.
как я так сделала, зачем - не понимаю. но с невиданной силой я пнула по принтеру. принтер практически не пострадал, полка не пострадала вовсе, о которую я случайно задела, а вот нога...:laugh: все пальцы рассечены практически до крови. зато принтер стал печатать то, что нужно. потом я все покидала в сумку, с воплями побежала к двери, чуть не забыла папку с рефератом, пока обувалась, пришлось снова открывать дверь, потом бежала до остановки, громко ругаясь, потом... потом там ничего не проезжало достаточно долго. только маршрутки, которые увезли бы меня в противоположном направлении. телефон разрывался от звонков, потому что меня ждут возле этой чертовой поликлиники. плюс ко всему нам сказали, что это последний день сдачи флюорографии. но главным было мое обещание придти. моталась по дороге в поисках такси, потому что на телефоне кончились деньги, а мама не видела моих халявных смс. тушь потекла, потому что болела нога, бесил район - все бесило, поэтому я ревела:laugh:
еле как поймала машину, села, доехала, добежали до кабинета, а нам: а че ж вы так поздно, прием уже окончен. только прием у них до 12-00, а на часах была половина 12. сказали приди в понедельник к 8-00 куда-то там. утерлись, пошли а остановку. времени до пары слишком много, если ехать в универ, и слишком мало для того, чтобы ехать домой. поехали в универ, решили посидеть в буфете, если это сборище старых кресел можно так назвать.
4 и 5 пара - основы бизнеса. препода нет. как всегда! куча мата, пару просидели, приходит. была на совещании. а у нас этот семинар был последним. все, отвечать не успеваем, давайте проведем итоговую контрольную. вы же тут пару сидели, как раз все темы повторили. шок.
ну, написала, че мне. зачла работу и говорит: автоматы? какие автоматы? ничего не знаю. еще раз шок. я так вкалывала все это время, писала каждый вопрос очень полно, отвечала, готовилась, и не будет автомата. это пиздец. если она не поставит мне автомат, я б шлю все к чертям и гоняю балду весь семестр. буду мучится на зачетах, зато один раз.

20:00 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
все! выступили! было очень круто! просто очень-очень круто! :dance3:

21:48 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
все так хорошо начиналось. а закончилось как всегда!

15:42 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
ой, из меня сегодня радость плещет прямо через край! видимо, перегорела с волнениями, и теперь совершенно спокойна. все болит, шею свернула, коленки в мясо разбиты, ничего не готово, учить всякой гадости выше крыши, а мне наплевать. Андрюха написал, на Новый год к нам приедет-таки! так круто, будет нам всем рассказывать, как живется ему в Екатеринбурге и как учится в театральном институте. меньше 5 месяцев назад даже не думала, что буду так рада.
я очень жду пятницы. просто не описать словами. вечером этого дня я не пойду на репетицию, вечером этого дня я преспокойно буду заниматься своими делами, вечером я буду от-ды-хать! замечательно! четверг пережить, и все будет в порядке.
а сейчас... арбайтен, негры!

21:25 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
утром разругались с мамкой в пух и прах из-за костюма. нет, ору сильного не было, только поначалу, а потом я просто собрала все в пакет и ушла к себе шить. так спокойно, никого не слушая, будто одна в комнате, собрала все и ушла. странно. мне казалось, что на спокойную реакцию после таких слов я не способна. оказалось, зря себя недооценивала.
в итоге мучилась со всем этим часов до четырех. сделала. все нормально, аккуратно, даже довольна. вот. могу что-то, если захочу. потом успела убраться, взяться за задания, на репетицию сходить, сейчас опять пишу. какая молодец! :laugh:
правда после того, как мой мозг осознал, что кое-кто сегодня потрудился достаточно, моментально включил спящий режим. час сижу, написала пару предложений. не хочу ничего! я устала. я не буду делать английский, завтра я его спишу! просто нагло у кого-нибудь спишу. надеюсь, будет у кого. у меня ведь списывают. вот и мой черед.
только сейчас поняла, насколько сильно я хочу отвязаться от концерта, сессии, уйти на каникулы. жалко, что тетя уже уедет к тому времени. не сможем мы с ней поспорить. буду сидеть все время дома одна.
хочу готовить что-нибудь, книжки читать. на каток ходить. с последнем обломаюсь, наверное. ну, не беда. главное, все сдать благополучно.
готовилась бы еще, а тут... мне бы положительных впечатлений, а не потрясений от плохих отметок. итак только гадости думаю, пишу, говорю.

18:11 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
на информатике сперли флешку, папин подарок. стыдно и грустно. :(

Ас-Садира

главная