Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:28 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
обязательно надо начать писать сегодня! это приказ! иначе будут проблемы. обязательно надо начать читать иэу. купить книжку по истории, начать читать ее, дошить костюм, дошить другой костюм, купить 12 рюмок и 12 свечей. вымыть весь дом до блеска.
следующая неделя будет трудной. главное - не паниковать. но вообще, учитывая мой характер, последняя фраза была более чем бредовой, потому что не паниковать я не умею.
в четверг наш позор увидят люди! как я выйду на сцену в полураздетом состоянии с огнем на голове, просто не представляю? выпить что ли? не зря же рюмки покупаем. хорошо, что у меня плохое зрение! впервые этот факт оборачивается в плюс. я ведь не буду видеть лиц зрителей, не замечу разочарования. хорошо.
надо думать о Новом годе, выбирать салаты. черт! опять все на мне! а потом тупые вопросы: а чего это ты не сияешь, как лампочка, не пищишь, не скачешь? во-первых, не два года уже, и я не жду деда мороза, во-вторых, кто-то встал в 8 утра и вкалывал, как раб, на кухне до вечера. резал, мыл стирал, расставлял, украшал. еще елку на меня повесьте! ближе к полуночи меня будет скашивать из-за того, что надо было попробовать все свои салаты и горячее, потом выпить вина, шампанского - все. ничего, кроме подушки в подарок и не нужно, а от меня еще требуется потом добраться в другой конец города, дабы продолжить "праздник". большинство из присутствующих я не видела бы еще год, найти себе тихое местечко, чтобы до тебя никто не докапывался, просто невозможно, а, если еще будут проблемы с экзаменами, а они будут, потому что я - паникер, то вообще праздника не получится. как всегда. у меня талант! а еще надо купить подарки, денег кот наплакал, потому что все ушло на костюмы и прочее. но я выкручусь. проблемой больше, проблемой меньше - не так важно.

22:27 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
только что пришла с репетиции, просто валюсь с ног, а нужно учить английский. на иэу я попросту забила, потому что он меня ненавидит за что-то, хоть я и расшибалась в лепешку на его занятиях. то игнор, то занижает баллы. смотрит с ехидной улыбкой, задает вопросы, а, когда я отвечаю на них верно, не засчитывает, хоть и говорит, что уже записал. вот пусть и идет тогда. мне все равно. я на коммерции...
коленка болит. забила в кровь на сцене об железный порог. осталось еще гадость какую-нибудь подцепить, чтобы жизнь медом не казалась.
ничего не хочу делать! три часа бестолкового хождения по сцене под музыку с подносами на башке не дали никакого эффекта. зря потраченное время, нервы. через неделю концерт уже. вот это будет лажа! поэтому я и молчу про него, про свое участие, пусть никто не знает.
такие деньги за такую бодягу - бред сивой кобылы!

15:39 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
папе всякие гели, дезодоранты и прочую чушь, маме скатерти, штучку для варки яиц, крем и какое-то хваленое моющее средство в подарок...
а мне - формочки для кексов!
фак. :depr:
ну, еще деньги и магнитик, но кексы все равно убили. я сначала про деньги не знала, так вообще расстроилась. во приехали, думаю. кастрюлю еще б подарили, чтоб я супы варила.
мне на репетицию через два часа, историю учить, а, после разговоров с тетей, я спать хочу невероятно. умираю просто. у нее голос такой спокойный, тихий, бархатный. раньше я всегда засыпала под ее болтовню в кресле, свернувшись клубком. сейчас закаленнее стала)
огромный плюс: меня не учили любить мужчин, любить себя и есть чечевицу по утрам - шикарно! неужели меня наконец-то сочли за умную и достаточно взрослую для того, чтобы думать своей головой? ну, можно гордиться, да.

21:47 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
завтра приезжает тетя, а значит, это снова будут попытки приучить меня к правильному питанию, распорядку дня, позитивным мыслям, медитациям, внутренней улыбке. это всегда безуспешно. всегда. черт. я не хочу подвергаться прессингу, мне и так плохо. я уг и я пытаюсь готовиться к сессии. а через неделю выступление. на репетиции нас гоняют каждодневно, по вечерам. поздно. день вылетает в трубу. я не успеваю поспать, хотя просто валюсь с ног, а потому и запоминаю все плохо, вечно раздражена, так и на репетиции еще приходят не все. убила бы!
мать начнет жаловаться ей на меня, выкладывать все мои тайны. я не то, чтобы против, но это все равно неприятно. хотя бы потому, что я не хочу советов по поводу моей личной жизни, профессии, мыслей, действий - жизни вообще.
единственное, в чем я нуждаюсь - это забота. тихая, ненавязчивая забота. без нравоучений, наставлений, упреков. я упрекну, унижу, наставлю себя сама. уж это точно. но, видимо, мне не верят. видимо, я создаю впечатление слепого котенка. бестолкового-бестолкового, не способного на самостоятельную жизнь, поступки, решения.

и я не буду есть чечевицу с луком по утрам! хоть убейте меня, не буду! мне хватило этого в том году, сейчас я просто могу послать всех далеко и очень грубо.
а еще меня стали раздражать даже те люди, с которым в университете я более-менее нормально общалась. так вышло... что они глупее меня, хуже учатся. а я человек таки бескорыстный и немного добрый - помогаю. трое уже сидят у меня на шее. и что за ерунда? люди помнят обо мне только тогда, когда я могу помочь, а так, в принципе, я им совершенна не нужна) забавно))

21:47 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
если проанализировать все то, что я говорю, пишу, думаю, то можно с легкостью заметить негатив и вечное отрицание во всем этом.
я лишаю себя таким образом светлого будущего, настоящего - всего.
что должно быть тут в довершение? ну, то слово, которое я говорю очень часто, которое идет вперед меня, из-за которого я становлюсь предельно предсказуема? - дура.

16:10 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
вместо того, чтобы писать ОБ, я сидела и смотрела концерт Иванушек. 15 лет. мое детство. такая ностальгия.
грустно. уже большая, уже ничего не вернуть. ни беспечности, ни той радости.
все песни их откуда-то знаю, прям все-все. хорошие.
плакать хочется почему-то. тихонечко плакать, вспоминать.

вот если бы у меня была возможность встретиться с таким человеком, как я, я бы дала ему в морду. просто. ничего не говоря, со всей силы дала бы по морде. за все.

странно, что прямо на сцене заплакал один из участников. Олег вроде. заплакал прямо в тот момент, когда у меня у самой еле-еле держались слезы. так жаль его стало, как маленького ребенка жаль. ну, и себя жаль. черт знает почему. то есть понятно почему, но не хочу говорить о себе гадости. я и так это слишком часто делаю.


20:17 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
а я не слишком рано стала паниковать по поводу сессии?
черт! сессия! я ничего не знаю, как сдать историю!?
неужели придется идти мыть полы? я не хочу. но и 3 я не хочу. сначала надо пройти гос. тест.
следует набрать не менее 65% - это порог, хилая тройка, только после этого тебя допускают к экзамену. а я и 35% не наберу! надо учить, читать, иначе точно мыть полы. а времени нет, потому что не закончились семинары, потому что я пашу на них, как лошадь, и вообще в каждой бочке затычка... автомат. все ради него.

самое ужасное, что я попросту не смогу пережить провал. чеерт знает, что со мной будет, если результат покажется неудовлетворительным. тогда придется сказать "привет" не полам в общественном туалете, а психушке. дура ж.

14:58 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
кое-кто вчера чуть не отбросил коньки...

13:46 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
началось. сначала не было транспорта, потом разболелся живот, а потом не могла попасть домой, ибо замок на калитке замерз.
как быть? ну, понятно как - плакать. так и поступила. стояла и ревела, как дура, у входа. потом когда включились мозги, решила лезть через забор.
плевать, что сугробы по колено, что забор выше меня на две головы. плевать, нам ж все по плечу. задрала пуховик до ушей, кинула сумку собаке, стала вспоминать времена, когда запросто подтягиваться могла раз тридцать. мне-то необходимо всего один раз, но повыше. стою на заборе, мимо люди ходят/ездят, и тут я... раскрасавица с красной зареванной рожей. на заборе. потом собралась с силами, прыгнула вниз и пулей домой.
сижу уже полчаса дома, а ноги с руками до сих пор человеческий цвет не приобрели. хорошо все, температура-то поднялась ненамного. вчера 37,5, а сейчас 38 - нормально.
а из-за того, что ревела голова сильно кружится. пойду спать. к черту все.

11:16 

зимаа! там зима за окном!!

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
такое настроение расчудесное! новогоднее! потому что на улице снег валит хлопьями, потому что все улыбаются!
так здорово! просто невероятно! в автобусе играли старые добрые песни про новый год, про природу. ребенок сидел вместе с мамой и хохотал всю дорогу. и я вместе с ними!
красота! шла домой в капюшоне. вспомнила Андрюху (надо написать ему, как он там, актерище будущий?), вспомнила тот зимний день, когда мы все просто умирали от смеха над фотками из личных дел.
там девочка одна была с очень узкими глазами и с двумя косичками, он тогда сузил глаза, сделал вид, что держит косички в руках и писклявым голосом сказал: ми сюдэ на олээнях приехали! :laugh:
ну, я естественно, сначала просто шла и улыбалась, а потом решила повторить трюк.
достаточно громко я воспроизвела шедевриальную фразу, показала пис и захохотала. смотрю, а рядом в воротах дядька стоит и смотрит на меня как дуру. ну, тут я вообще покатилась со смеху:laugh: вот бестолковая.
потом добежала домой, а собака меня не встречает - спит, как лошадь. я ей: а, ну, поднимайся, ленивая задница! причем произнесено это было четко, громко, с торжественной интонацией. та ноль эмоций, зато за калиткой что-то зашуршало и хихикнуло. поворачиваюсь, а там почтальон. так неловко:laugh:
мама всегда говорит мне не выражаться. пугает, что влипну. сегодня аж два раза!
зато людям настроение подняла. и себе, конечно же.

сижу вот сейчас розовощекая и довольная, внизу попугай разрывается, меня зовет! он признал меня, признал! стоит мне утром начать на втором этаже говорить, как он сразу чирикать начинает, а потом, когда долго не спускаюсь, ругаться. так мило! :sunny:
сейчас я срочно кушаю, потом сажусь за основы бизнеса, а потом мы устраиваем для моей знакомой праздник с машкой. человеку нужно принести кучу радости. уж мне очень хорошо известно, как его не хватает, потому что я сама терпеть не могу свой день рождения.

20:35 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
даже напиться с горя не с кем...

17:40 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
горло у меня... цвета заката, глаза у меня цвета заката, лицо у меня светлее снега. :laugh: романтика!
говорю исключительно по делу, то есть практически молчу, и басом. вижу хуже, сшибаю углы чаще.
это капец. это зима. весь день проходила под кайфом от кучи таблеток. не помню даже, что глотала утром.
зато настроение хорошее, ибо все пофигу. только ноги ватные и руки кривее прежнего. :crztuk:

15:49 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
теперь у меня есть Шурик. я буду о нем заботиться.

21:10 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
жаль, что нельзя взять и вырезать кусок жизни. выкинуть, перекроить. это можно совершить с будущем, но не с настоящим и прошлым.
я бы вырезала свое настоящее.

19:50 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
я ехала вчера домой и чувствовала себя по-особенному живой. я слышала свое дыхание, я слышала стук своего сердца. нет, я слышу это всегда, особенно по ночам, особенно в полнолуние, когда обостряются болезни. пучок моих болезней. здесь было другое, приятное ощущения себя живой.
легкая грусть, сожаление, ощущение утраты. нет, не потому, что я буду скучать по нему, а потому, что жизнь ворвалась в меня так масштабно, так нагло, резко, что я почувствовала истинную эмоцию от перемен. я видела его маму, она нервничала, я видела деда, очень собранного и мудрого человека, у которого после покраснело лицо и налились слезами глаза: его внук вырос, настал новый этап. этап, который нельзя будет пережить вновь, вернуть, этап, который перерубил все связи с предыдущими и проторил дорожку к новому.
я сидела там совершенно чужой, хоть и среди своих. настолько своих, родных когда-то людей, что роднее и ближе практически невозможно. я смотрела на них, видела обиду, видела зависть, проблемы, усталость. я видела дешевую постановку. но черт... такую жизненную.
это как раздавленный неосторожным зевакой маленький муравейник. нет больше крова, что связывал, нет больше ничего. ни аргументов, ни желания оставаться сплоченными. время прощаться навсегда, время просто улыбнуться и помахать рукой.
вряд ли, конечно, у некоторых будет желания махать рукой и улыбаться друг другу всем сердцем. но это уже не мое дело. я-то знаю наверняка, что прожитые вместе годы останутся навсегда светлыми и яркими пятнами в моей душе.
я не люблю говорить об этом, потому что плохо получается, потому что это тяжело для меня, потому что события, послужившие окончательному отдалению, нанесли мне огромный ущерб. они сделали меня жестче, грубее, злее. они отучили меня доверять. отбили желание делать для кого угодно добро бескорыстно. нет, не так. просто делать добро.
но зато я стала самостоятельнее. стала взрослее. выигрыш и проигрыш, естественно, не равноценны. только выбирать не приходится.
так вот, ехала я вчера домой и смотрела в окно, смотрела на мир, на наш городок. на этот огромный муравейник. и хоть он разъеден, раздроблен, пока он все-таки держится, пока он не обрушился. и его надо сохранять.
это было очень приятно. вообще жить приятно.
пусть я болею, пусть я умру рано где-нибудь в психушке или дома в одиночестве, пусть. зато перед этим я попробую прожить так еще хотя бы минуту. может, Бог простит меня за все, может, он даст мне то, чего в одиночку мне никогда не приобрести - спокойствие.
это в любом случае будет драма со счастливым концом в виде ухода. в любом случае.
так вышло, что я из активной и веселой девчонки, которая будучи до жути закомплексованной, могла этого не показывать, которая всегда и для всех была уверенной и самой смелой, стала законченной истеричкой, меркантильной сволочью, нытиком и одиночкой, она все-таки добрая. в глубине души, не для всех и каждого, но все-таки добрая. вы просто гладьте эту девочку по голове, когда ей плохо, просто давайте ей возможность чувствовать ваше тепло и понимание. просто не спорьте с ней, а простите ее за фатальное неумение жить. ведь она платит за это очень дорого.

15:43 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
сегодня я круто звезданулась с лестницы! чертов гололед! теперь у меня жутко болит копчик.

21:30 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
это не неделя, это аврал. они издеваются надо мной. сильно-сильно издеваются.
зато я сегодня купила-таки себе куртку и пуховик. куртка понравились маме, а пуховик был нужен. я рада)
а еще мне сегодня в тысячный раз сказали, что у меня очень грустные и уставшие глаза. почему грустные, почему? я ведь была рада в тот момент, даже улыбалась. просто они не блестят вообще. и не голубые, как в моменты радости, а серо-зеленые.
черт. мой организм предательски выдает душевное состояние.

21:53 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
● надоело говорить гадости о себе, надоело жить так, как я живу.
ожидаемый вопрос: как быть? а черт знает. это всего лишь очередные тупо выброшенные в сеть слова. никому не нужные, ничего не стоящие, ничего не меняющие.
● хочется говорить. много-много и о чем-нибудь хорошем. а потом уйти спать. в теплую уютную комнату. лечь на кровать, улыбнуться и уснуть. спокойным, глубоким сном. как бывало раньше. года три. нет, пять лет назад.
● а еще все нормально. все-все нормально. пусть и многое неправильно. сколько таких людей? их большинство. и все живут, и все улыбаются.
● я начала пояс. я его придумала, я завтра куплю необходимое и начну стряпать. и будь, что будет. позорнее выступления с лампочками на голове на подносе быть уже ничего не может. ну, я имею в виду внешний вид.
● в среду я иду на проводы. на проводы своего одноклассника. капец. мы уже взрослые.
● у нас гости. я пойду и нажрусь! как свинья! до одурения. и плевать на все. должно же быть хотя бы какое-то ощутимое и доступное счастье в моих серых буднях.

16:44 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
такое ощущение, что моя нынешняя жизнь - аттракцион: небольшой прозрачный шар с имитацией орбит и креслом в центре. шар этот крутится. то быстро, то медленно. но делает это так, чтобы я, бестолковая девочка, которая все-таки выпала из своего места, все равно, как бы не старалась, не смогла сесть обратно.
вот он крутится, крутится, крутится, я бьюсь о тонкий, но жесткий корпус. вижу мир, вижу знакомых людей, но не могу ничего поделать. от усталости и понимания провальности попыток я и не сопротивляюсь уже особо, сползаю, ударяюсь. и так постоянно.
а все летит, летит кубарем. мимо, навсегда.
выход - сила, которую неоткуда пока взять. (ведь шар никто не остановит и не подаст мне руку, чтобы я смогла покинуть его вообще.)
продолжаем биться. биться лицом о никому не видимые стены.

21:22 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
ну, только у меня настроение поднялось, только доброжелательность повалила из ушей, только я снова захотела завопить: "я люблю вас, люди!"
потому что дописала все-все. таблицу сделала, семинар наляпала, приготовилась. с 12 часов мучилась и закончила!
как пришла мама и сказала: "че с костюмом думаешь, обшивать станешь тканью или сразу бисера и прочего наляпаешь?" я, естественно, заявила, что обошью тряпочкой, потом нашью цветочки и бусинки. а она: "пф... да че ерундой занимаешься, запортишь все. лучше сразу бисер.
руки кривые, куда тебе хорошо тканью обтянуть".
спасибо, блять.

Ас-Садира

главная