• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:26 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
что-то не так. со мной что-то не так.
но к врачу я все равно не пойду! у меня времени нет.

21:18 

7 смертных грехов человеческих

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
15:45 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
билеты нашли! есть! есть билеты! урааа!!
ехееххей!!

13:16 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
вот что значит не высыпаться! проходила все пары с краснююючими глазами, рассеянная. утром сильно опаздывала, потом бежала до здания по жуткой тропинке, споткнулась, наступила в грязь, руганулась, а сзади препод. ну, я пулей оттуда, ткнула себе в глаз пальцем (волосы так поправляла). на основах бизнеса внимательно слушала, но не слышала. за активность мою на семинарских занятиях препод запомнила имя и попросила назвать тему следующего вопроса. я искала полтора часа, потом, заикаясь, произнесла тему не своим голосом :laugh:
пошла смотреть кабинет Жаннки, чуть с лестницы не скатилась. слава Богу, никто не видел :laugh: дошла, посмотрела, пошла обратно, начала подниматься... а номер забыла! спустилась, опять посмотрела, пошла. нашла Жаннку, та сходу сказала, что я похожа на маньячку из-за краснючих, бегающих глаз и резких движений. пошли пить кофе. руки трясутся! как у алкашки последней! так сильно, что я стаканчик поднять не могла!:laugh: ладно бы действительно провела неделю беспробудного питья, а тут... только чай на ночь. английский прошел вполне успешно, я ответила газету, а потом сидела, уткнувшись в словарь. ничего не помню, даже слово, на которое смотрела больше получаса)
потом домой (!) уже достаточно бодро собралась, пошла. иду, а на меня люди как-то странно смотрят. думаю: ну, все с башкой что-то не так, на спине пятно, коряво вышагиваю. тут мне кричат: деньги! деньги! деньги! - и на попу мне тычут. ну, тут я вспомнила, что в маленький задний карман положила рублей 200 десятками. пучок целый бумажек :laugh: и вот они торчат веером из кармана, а как иду - покачиваются заманчиво. :laugh:
а сзади парень шел, весь такой крутой-прекрутой, что глазки мне строит, разулыбался, пальцем тыкнул и сказал друзьям: с приманками ходит.
:laugh: бредовый день, я и сейчас бред несу.
надо поспать. хотя бы часик.

20:42 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.


В борделях танцуют танец. Он рассказывает... О проститутке! И мужчине, который влюбился в нее...

Сначала желание, потом страсть, затем подозрение, ревность, гнев, предательство. Когда любовь продается, не может быть доверия, без доверия не может быть любви. Ревность! Да, ревность - она сведет тебя с ума!

18:28 

И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
их вокруг, как грязи. а толку ни от одного существенного нет.
"сколько можно воспринимать совершенно всех представителей мужского пола вокруг тебя как друзей?" - твердят мне многие.
а зачем? а толку-то? что мне, сынок нужен, или сгусток тупого пафоса?
дело во мне, наверное, раз таких волей-неволей притягиваю. однако по сути дела их вообще не должно быть, потому что я не чувствую нужды. совсем. сами "слетаются".
один, около двух-трех дней задавая мне банальные вопросы (привет/как дела/что делаеш - без "ь", что меня бесит неимоверно!), утверждает, что я - та самая, что только обо мне и думает. а меня тошнит. неужели каждый из них считает, что признание практически в любви при первом знакомстве обеспечит какие-либо гарантии? а то я ведь сейчас сразу поверю, скажу, что тоже всю жизнь свою его ждала и буду рисовать сердечки и писать тупые сопливые стихи. фу. будто я в седьмом классе!
так противно, так противно! другой, взрослее существенно, солидный, лезет ко мне на первом же свидании. это что тоже желание обзавестись моим доверием? или это я так веду себя, что после первых же 5 минут общения о, например, любви к книгам, сразу хочется затащить меня в постель? бред.
один избрал со мной специфический вид общения: зная, что я могу часами "гладить" по голове и говорить, что жизнь прекрасная, не подавая ни малейшего повода усомниться в моей вере в вышесказанный факт, вечно ныть, жаловаться. а я по привычке поддаюсь и начинаю переубеждать. потом мы случайно встречаемся на улице, он спрашивает, как у меня дела, а потом говорит, как у него много проблем, и я снова начинаю успокаивать. ведь неглупый человек, и выглядит неплохо, но нытье. я так устала помогать всем своим знакомым, так устала сопереживать и успокаивать, что хочется сунуть в нос да посильнее, чтобы уже заткнулись.
другой хорош всем, кроме... внешности. не так уж страшен, но слегка передергивает))
в вузе улыбаются, на улице строят глазки, но... ничего стоящего. куча быдла, горы смазливых, тупых, высокомерных "красавчиков".

а, может, у меня завышенная планка, но я ведь один раз живу. плюс у меня есть все причины выбирать. мне не 45 лет, и это уже очень весомо. =)
я не подарок, да. меня еще нужно вытерпеть, но ты сначала сделай так, чтоб я уважала, а потом и жди должного отношения.

16:05 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
если долго мучиться, что-нибудь получится!
например, хрень! :laugh:

12:04 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
была на дне рождения - не понравилось, спала и весь день ничего не делала - так и не отдохнула, ходила вчера с подругой в кафе и делала доброе дело, но все испортил дождь и холод, а еще писанина. задолбали с этой галиматьей! у меня уже глаза вываливаются из орбит. и ведь еще до сих пор не дописала. еще читать про капитал надо, про маркса, про коммунизм. как же я это все ненавижу! еще основы бизнеса. немного-немало 13 вопросов про рынки, цены и прочее. уф.
а на улице снег с дождем. сыро, мокро, холодно, грязно. надо переться на другой конец города на репетицию. проблем с этим столько. запретили нам с огнем выступать. из-за пожара в клубе. и как теперь? просто с тарэлкой на башке?
так все серо и скучно. ничего не происходит, ничего не меняется. жизнь тихонечко течет без колебаний. и это моя молодость! удачно.

22:00 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
меня бесят мои знакомые. практически все. но особенно те, кто либо сейчас, либо когда-то были несколько ближе остальных. я знаю их лучше, я острее чувствую их недостатки. и они меня бесят!
каждый из них постоянно опаздывает, постоянно. при этом некоторые приходят минут на 30 позже с лицом-лопатой, будто ничего не случилось, а мое ожидание - вполне нормальное и обычное явление. холодное извини - и это все. в тот момент, когда я с превеликим удовольствием разбила бы опадавшему челюсть.
я НЕНАВИЖУ непунктуальных и зацикленных только на себе людей! НЕНАВИЖУ! каждый высочайшего о себе мнения, а многие ли действительно чего-то стоят в этой жизни?... как же я устала быть обходительной с ними. я устала стараться себя контролировать и не показывать негатив. как же я устала медленно и незаметно отдаляться от них.
просто взять и прервать. за долю секунды. просто - прощайте!
сколько можно быть мягкотелой? думать, что завтра люди станут лучше, станут ценить мое отношение к ним.
хватит. надоело.

21:03 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
завидовать плохо и глупо, особенно в моем случае.
осталось только вбить себе это в голову.

15:34 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
сегодня ощущение себя прочной и объемной очень радует. не знаю, откуда оно. что-то щелкнуло внутри, и я вновь переключилась. все на той же волне, но на другом уровне будто.
я свыкаюсь с отдаленностью, я свыкаюсь с другими обстоятельствами, самым сложным из которых является вуз.
черт с ним, завтра выходной. сегодня я отдохну, а его угроблю на уборку, подготовку и танцы. искренне жаль. хотя с другой стороны, не будь бы у меня этих обязанностей, я бы провела его куда более бездарно. хоть и казалось бы мне все это радостней. жаль только, что почитать мне скорее всего завтра не удастся, поэтому сделаю это сегодня. доставлю себе удовольствие.
с такой жадностью я "поглощаю" эти минуты, эти страницы, с такой радостью. просто наивысшее удовлетворение! и даже о гадостях думать не хочется, даже хочется улыбаться, забыть о чем-то и просто дышать.
закаляюсь.

18:56 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
еду сегодня в универ, а этот, как это его называют... радио, в общем, показывает прогноз на экране: мол, утром облачно, днем - УАСНО, вечером - пасмурно.
думаю: русскими буквами пишет, а "я " в арсенале нет. а оказывается не "я" нет, просто буква "ж" была пропущена...

18:54 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
хочется чего-нибудь хорошего, доброго из вне. тепла. так, чтоб не думать о всякой ерунде. чтобы не копаться в прогнившем мозгу и душонке.
и ведь никто ничего не скажет. ничего-ничего. только спросили как то сделать, как се. будто я информбюро, а не человек. будто я плакальная жилетка, причем одноразового использования.
сейчас всем хорошо. и никто обо мне не помнит. вот и опять меня заносит на разговоры о собственных неудачах и проблемах.
а я вот жду посылку. каждый день бегаю к ящику и смотрю в дырочки. там пока пусто. надеюсь, что скоро все придет. и я буду очень рада. как в детстве...

* * *

сегодня у нас снег шел. на улице так отвратительно! пронзающий ветер, колкий такой, бездушный. небо серое, полупрозрачное. осень. поздняя осень.
всем сердцем не люблю ее за все эти краски, за запах, атмосферу. это маленькая смерть. для меня.
я зиму хочу. хочу снег хлопьями. сидеть у окошка и вспоминать себя в детстве, вспоминать радость от новогодних праздников, пересматривать рекламу кока-колы и фильм "реальная любовь". поистине шедевр! я всегда рыдаю. от радости, от горя, не пойми из-за чего.
еще на каток хочу! очень-очень хочу! лишь бы погода позволила. еще б найти единомышленников. все ведь, кто был рад покататься, разъехались.

* * *

мне в какой раз уже попадаются странные люди в общественном транспорте. и так страшно мне становится, что я еле сдерживаюсь, чтоб не сбежать, чтоб не показать своего удивления. с неделю назад в маршрутку прямо рядом со мной, плечом к плечу, села девушка. слегка потрепанная, руки держит, как птичка, сжатыми. я сначала не поняла что с ними: они побелевшие какие-то, будто в известке. я подумала, что она со стройки, поэтому-то и непричесанная, помятая. а потом... потом я пригляделась и увидела, что одна рука ее почти полностью сгнившая. кожа расслоилась и стала похожей на засохшую пленку, пожелтевшую от старости. в некоторых местах даже кости виднелись. меня сразу в дрожь бросило, затошнило. вторая рука у нее еще не отмерла настолько, поэтому была просто в черных больших пятнах, что-то типа гангрены, термического или химического ожога. страшно очень. я обычно жалость испытываю в таких случаях, а тут... тут мне захотелось отодвинуться, а после обработать ручку на двери банально спиртом. знакомый мне потом сказал, что скорее всего она наркоманка. и хоть я бы не хотела, чтобы это было так, почему-то верится, почему-то не возникает других версий.

а сегодня я ехала с сумасшедшей женщиной в одном автобусе. довольно прилично одетая, она стояла лицом ко мне. ее руки дрожали, взгляд не двигался вообще. она что-то тихо-тихо говорила. про мясо, про продукты. опять мне хотелось убежать. потому что было ощущение того, что она может на меня наброситься. когда-то во сне снилось, как меня бабка незнакомая в автобусе чуть не задушила. сидела я как на иголках. злилась еще по какому-то поводу. по бестолковому, я уже и не помню) помню только, что смотрела вдаль очень зло. и она тогда сказала тише обычного: "сама добрая, а зверенышем смотрит." я не сразу поняла, я вообще до сих пор отказываюсь это понимать и принимать на себя. но тогда меня пробрало. я все время следила за ней втайне, она ведь на меня даже взгляда не бросила. откуда она узнала?и опять у нее руки были больными. опухшими, закостенелыми, в красных болячках. и что за ерунда? все эти совпадения, скорее всего, просто-напросто учат меня ценить жизнь. а толку-то. =)

21:48 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
душевная простота, доброжелательность в какой-то мере и все-таки доброта сыграют надо мной еще не одну злую шутку.

а я все никак не могу исправить. никак-никак. даже шагу на пусти исправления не ступила.
люди, мне так плохо! очень плохо. и я не знаю, куда себя деть, куда это все деть. не знаю.
но так жить дальше нельзя, невозможно.
это замкнутый круг. очень большой круг. тупое выражение "замкнутый круг". как круг может быть не замкнутым? никак.
что я хочу, что мне надо? не знаю. но что-то надо точно. потому что все живое во мне бьет тревожный сигнал SOS.
у меня нет сил сделать вдох и забыть, отпустить, простить. нет. я не могу. я могу только хвататься за эту дрянь из последних сил и тонуть вместе.

21:57 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.


в такие моменты чувствуешь себя особенно убогим, потому что, несмотря на всю ограниченность, но все же богатство русской речи, ты не можешь выразить даже доли процента своих впечатлений.

ххх: а ты как думаешь его убили, или он сам себя??
ууу: убили
ууу: мне кажется
ууу: я хочу, чтоб это было так
ххх: ты опять прочитала мои мысли

21:52 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
вниз по наклонной. быстро-быстро. со скоростью света. и уже ничего не останавливает. ни вера, ни любовь, ни надежда. потому что на все наплевать, потому что во всем пустота.
и не спасет никто. потому что им не нужно, потому что и мне уже не нужно. жаль, что это не просто слова, это даже не слова, имеющие поверхностное отношение к ситуации, но достаточно преувеличенные; это слова, отражающие суть. херовую суть моего бытия.
не оправдываю надежд. чьих? не моих. хватает наглости думать, что бога.
так нельзя жить. нельзя. то есть можно, но зачем? и это не психоз, не авитаминоз, не осенняя депрессия и прочая бодяга. это не пойми что. это выкидоны червя, поглотившего мозг и душу. хотя вопрос о их наличие крайне спорен. чертова усталость. усталость как физическая, так и духовная, но степень второй куда больше. отсутствие интереса и вспыльчивость. ненависть. ненависть. ненависть. выход есть всегда, но кто туда проводит? своих ног, которые согласны на действия, нет. есть только те, что подкосились и висят тряпками, как и руки, как и голова. тяжело. тяжело, потому что это как началось, так и не разу не отступало. только приглушалось, только скрывалось, но жило. нет идей. нет желания их придумывать, нет ничего. совершенно.
и не заберет никто.

20:46 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

торкает)

20:59 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
и скучно, и грустно, и некому руку подать.

21:58 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
ладно. последуем совету.

@настроение: п*здец

URL
18:57 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
ох, и состояние. у меня на лбу хоть яичницу жарь. самое то температурка)
но настроение, что странно, хорошее. такое... доброжелательное что ли и тонкое.
завтра семинар по истории, а у меня буквы в глазах скачут и не несут при этом никакой полезной информации, только что время отнимают и силы. поэтому я так и уснула в с ноутбуком в обнимку) замерзла. уже третью кружку горячего чая выпиваю, а толку никакого.
вообще событий в жизни ноль. если только крайне неприятное разочарование...
я думала, что сегодняшний предмет - русский язык и культура речи, станет некой отдушиной. я прямо-таки летела в аудиторию. и преподавательница, как только вошла в класс, сразу обзавелась моим уважением и преданностью. она выглядит английской аристократкой. чопорная, с длинными пальцами, со спокойным, мудрым взглядом, плюс ее зовут, как и мою бабушку. но...
у нее невыносимый голос! невыносимый! и совершенно никакой преданности своему предмету, а уж об интересе вообще говорить не хочется! монотонно, делая речевые ошибки, безынициативно, она читала даже самые банальные примеры с листочка. примеры не слов, а историй из жизни.
первые пять минут я старательно пыталась как-то ее оправдать. я вообще такой человек, что относится к старшим, а тем более с кандидатской степенью учености, уважительно и с неподдельным интересом, а тут... это убило. просто размазало по полу. надежда моя улетучилась к чертям и попросила даже не тревожить мыслями.
так неприятно. очень. не было ни малейшего желания хотя бы чуточку заинтересовать материалом. ей будто всучили листок и сказали воспроизвести. все, больше никаких обязательств. а тема-то как раз была о бережном отношение, о любви к дару человечества. эх, какое свинство.
за две пары она "высосала" всю мою хиленькую жизненную силу. поэтому я пролилась на парту и чуть ли не уснула на большой перемене. не хочу больше к ней. не хочу! не хочу! никогда не видела такого отношения. и не хотела бы в дальнейшем. но я получу у нее автомат. у нее это возможно, а знания у меня, имею наглость полагать, присутствуют.
после была математика. я как всегда исправно записывала каждое слово и ничего не понимала, потому что эмоциональное истощение, потому что есть хотела. препод заметил. просто я нагло таращилась в окно и крайне редко на него. черт! я его стесняюсь. ужасно стесняюсь. встретила его минут за пять до начала пары, поздоровалась. а он мне улыбнулся. я прошла мимо и меня расперло. я прямо раскраснелась. неудачное чувство.
он мне знаком уже. я ведь именно к нему ходила на курсы. а там, будучи полностью уверенной в том, что мы никогда не пересечемся в жизни, не то, чтоб строила ему глазки, а немножечко строила ему глазки :laugh: так вышло.
и он меня помнит. сначала делал вид, что очень плохо, а сегодня, проверяя списки групп, не назвал моей фамилии. я, конечно же, сказала, что он меня пропустил, лишние "н" мне не нужны - это точно, а он ответил, что не назвал потому, что видит меня здесь. и улыбнулся. ну, меня тут же подкололи, сказали, чтоб я и за них словечко, если что, замолвила.
он строгий и очень серьезный. улыбку у него можно заметить только с насмешкой, а тут такая вполне обычная, человеческая. прямо как-то не по себе стало.
ну, мне это не так важно. мне важно сдать ему его предмет, что будет для меня самым трудным из всего. вот бы не заваливал, а...

заниматься ерундой вроде описания своего обычного дня - приятное дело. по крайней мере, куда более приятное, чем чтение скачущих буковок. только... выбора у меня нет. поэтому опять следует вспомнить про свою силу воли, собрать ее в кулак отогнуть средний палец и показать его историии пойти учить.

@настроение: хорошее

Ас-Садира

главная