• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:12 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Поистине прекрасный вечер выдался.
Хороший, гармоничный и светлый концерт. Радует, что есть такие люди, чей талант дарит душевную гармонию и свет, даже некую надежду и уверенность как в себе, так и в светлом будущем.

15:39 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
в итоге как не выделывайся, как не строй из себя циника, мизантропа, как не доказывай себе и всем вокруг, что важно учиться-обучаться, деньги зарабатывать, культивировать себя и все в этом роде, вплоть до медитации, а в итоге-то все равно самое высшее и настоящее счастье - любимый человек, уютный дом, возможность дарить тепло и заботу. все просто, даже очевидно. но от этого не низко и не легкодоступно. черствым умом и железной логикой этого не понять, этого не осознать и не принять; малоразвитым - воспринять упрощенно и примитивно. к этому нужно идти. и это, черт побери, не падение, не оскудение и не идиотизм, ибо это, как ни крути, наша сущность.
ух.

15:39 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
на улице так красиво. март. зима. снег валит мягкий, пушистый хлопьями... а столбик термометра упорно тянется к нулю. приятная атмосфера, добрая и даже теплая.
даже как-то спокойно и уютно, и хорошо вроде даже. главное, не думать ни о чем: ни о выборе, ни о неудачах, ни об ошибках совершенных, предстоящих.
я, кажется, приобретаю друзей. по крайней мере, появились просто хорошие люди рядом, которым интересно, которые живут. спасибо, наконец-то.
на данный момент в голове моей маячит даже мысль о том, что вскоре все решится, спадет гнет, станет легче, спокойнее. хотя бы потому, что весна всегда имела на меня весомое влияние. с ее наступлением будет приятнее, легче. наверное.
только, главное, не углубляться, быть на поверхности этих мыслей, иначе все полетит к чертям. а оно мне не нужно, ибо такие моменты особенно редки. все к чертям у меня и так летит с самого утра каждодневно.

11:14 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
вообще-то мне наплевать на праздники, я признаю только выходные. вот чтобы не в универ - это хорошо, а всякие поздравления там, столы... ну, можно алкоголь, да)

так вот, милые дамы, с праздником!
будьте счастливыми, будьте здоровыми,
следите за собой, просвящайтесь, набирайтесь опыта, полезного во всех сферах жизни.
купайтесь в лучах добра и света, будьте любимыми, будьте нужными! блабла) :red:

а папа с ура мне птичку подарил. ну, ту, что снизу, а сверху мой любимый Шурик. :sunny:

12:41 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
да справлюсь я. выпадет из жизни месяцок-другой - ерунда. у меня столько лет практически полностью выпали.
только мне поддержка нужна. и план.
очень приятно, что первое я получаю.

14:31 

мама

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
вот это говно. я в шоке, я в диком шоке. и меня просто вышибло. я каждый раз пытаюсь начать смотреть вперед уверенно и с улыбкой. у меня слабо, но получалось, однако каждый раз, обычно это был вечер, происходило что-то не так. вечер среды мне запомнится надолго...
никаких подробностей. вообще.
мне нужно как-то так себя сломать и извернуться, чтобы поскорее забыть случившееся, выкинуть из головы все мысли. но сделать это в короткий срок невозможно.
нервы мои ни к черту. мне в темноте и при свете мерещатся люди. в доме, на улице - везде. я слышу звуки и шорохи по ночам, я остро ощущаю ненависть к своей жизни. но я держалась до вечера среды. и все бывало очень неплохо. но теперь... а я ведь даже изменить ничего не могу. ничего, повязана по рукам и ногам.
мне так противно и мерзко, и гадко, что я даже проплакала с час навзрыд вчера.
я последнее время каждое утро просыпаюсь с четким настроем в голове: надо срочно идти туда, где мой дом. я сплю очень плохо, нервно, даже с болью. у меня ломит руки и сводит мышцы по утрам от жуткого волнения без повода и суетности. я как будто не на месте. я чувствую, что мой дом полностью вытолкнул меня. я брожу по комнатам, спускаюсь и поднимаюсь по лестница, испытывая чувство, что я будто где-то в гостях, причем у человека явно не милого мне. я хочу побыстрее уйти к себе, где тепло, где уютно, где мне доверяют и где я доверяю. это страшно.
я не знаю, куда себя деть. я определенно ничем не могу заниматься, но я четко осознаю тот факт, что так долго быть не может. я попросту чокнусь. я потеряла связь даже с самым дорогим мне человеком. это не значит, что я перестала любить, но мне хочется бить все вокруг и бросать от мысли о случившемся.
и мне неоткуда взять необходимую качественную поддержку. крах идеалов, остатка мировоззрения, идей, мыслей. я думала даже о церкви, но это смешно.
я вечером встретила подругу, рассказала ей вкратце о случившемся. она выслушала молча, что-то сказала весьма поверхностное и стала рассказывать про свою работу, про то, что теперь она сидит временно в одном кабинете с программистом. а меня трясет. ну, как так можно? ведь эти люди были для меня всем, я вытирала их сопли месяцами, я бегала к ним по ночам, я старалась сделать ради них все возможное и невозможное, а им так наплевать на меня.
я все это заслужила, бесспорно, но теперь я повержена полностью и не знаю, куда идти, кому верить, что делать.
в понедельник универ, опять эти невыносимые рожи, опять эти бестолковые предметы. я его ненавижу.
я похудела еще. при росте в 167см я вешу 48кг, у меня шелушатся руки, все в красных пятнах. у меня выпадают волосы, ресницы, у меня утром появляются на лице царапины, ужасные, невероятного размера синяки под глазами и всякие прочие мелочи. но все это ерунда по сравнению с тем, что твориться у меня в душе. так жить невыносимо, так поступать недопустимо. я не могу себя собрать.
я не могу быть ни дома, ни где-нибудь еще.

13:00 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
у меня хорошее настроение! замечательно!
от переизбытка энергии и удивления сему факту я нарезаю с попугаем на плече круги вокруг стола. куда бы податься, что бы сделать?
помогала другу с текстом для эфира на радио. нормально получилось, слышу свои фразочки. так стало радостно, переживаю прямо за него.
вчера была на ад-рок-концерте. в небольшом помещение, обставленном почти по всему периметру здоровыми колонками. до его начала успешно был создан зловеще-напряженный настрой у посетителей. пробирающая музыка с нотками мистики и периодическим адским грохотом, клубы дыма, слабое синее освещение. очень атмосферно, словом.
звук там был такой, что частоты его вызывают аритмию. было частенько тяжело дышать по этому поводу, но ощущения приятные. крутые гитары, барабаны еще круче. словом, понравилось мне.
правда, я не вписывалась очень. все слегка неформальные, а я в сером свитерке, с кулончиком, такая обычная и до черта милая. зато во время перерыва весело болтали с участниками группы. ох, да я же приглянулась барабанщику и гитаристу. улыбались мне. ну, я, как подхалим истинный, сказала, что понравилось мне все очень, особенно та и вон та песня, а еще вот это соло на гитаре и успешно созданная атмосфера.
видео, естественно, не получилось. картинка размазана, вообще слабо видно происходящее, а звук... звук - это просто скрип и противный шум. по сути там так и было, но он был все-таки более упорядоченным. зря парилась. нет, я знала, что так выйдет, но хотелоось))
друг приехал на каникулы. пойдем с ним сегодня куда-нибудь. как всегда спорить о людях, рассказывать забавные истории об универе, поливать грязью политику и экономику.
надо бы сварить суп и сделать творожный пирог. ой, какая же я молодец до черта!

17:46 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
с одной четверкой закрылась - нормально. сегодня напьюсь)
тупо, но мозгов и умения ни на какие-либо другие отмечания у меня не хватает. почти две недели свободного времени. остается только мечтать не потратить его впустую.
надо сходить за книжкой. дочитать старую, делать упражнения.
я за последний месяц скинула почти 5кг. не знаю почему. я теперь прямо худая. на мне болтаются все мои шмотки. это круто. мать орет.

11:04 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Матан на 4 – фууух.
Можно теперь забить, можно теперь запить.)

11:20 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Ладно, время пройдет,
Станет много лучше,
Как сейчас хорошо,
И, конечно, было.

17:15 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
это не сессия, это какой-то кошмар. и еще я, наверное, в край отупела.
преподы зверствуют. по финансам предприятия лекции детские совсем, а вопросы в тесте были... да я в шоке была, не могла сосредоточиться. в итоге 5 человек сдало, мне до 4ки не хватило полтора балла. пойду на пересдачу. еще по такому дерьму у меня тройки не было. она загнула, конечно. я готовилась, не поднимая головы, столько доп.материала перелопатила, даже списывала иногда, а толку все равно. и не дала даже на неправильные вопросы посмотреть. неизвестно теперь к чему готовиться.
математика всегда для меня была кошмаром кошмаров. в четверг думаю, что провалю. как бы не учила. ой, какая же тупая. это обидно так...

14:01 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
зато у меня родители крутые и условия жизни позволяют жить радостно и спокойно.
остальное же - фигня.
:facepalm:

17:10 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
да че ж на меня орут-то все время? из-за всяких мелочей, просто так. у меня и так нет ни сил, ни чего-либо еще, нет ничего вообще, а на меня орут. как будто я последнее чмо и урод, как будто я кому-то проблем сделала.
все это ерунда, я все понимаю, даже не обижаюсь, но сейчас я просто убита. мне нужно готовиться к экзаменам, мне себя нужно менять, жизнь полностью, а я убита. даже руки трясутся, глаза еле открываются. а мне ведь поддержка нужна, куда больше поддержки.
но все это ерунда, пройдет, в первый раз будто. не знаю, чем себя сейчас занять, не могу решить как именно мне готовиться, что сначала, что потом - ничего не могу.
я так устала. устала, не делая ничего. талантище. слабак, фу. и люди вокруг меня говно, ужасные люди. вчера на дне рождения была, туда прорвались какие-то полудурки, устроили поножовщину. ну, как в руках мелькал, вопли были. малолетние придурки. а с ними еще обошлись по-человечески, разрурили, не прогнали даже, хотя, по мне, надо было завести в соседнюю комнату и отпиздить. да, вот так ужасно. просто хорошенечко разбить морду, может, хоть чувство страха как-то проявит себя. а то кровь горяча, мозгов нет. так хоть инстинкт самосохранения возникнет, пробудится.
ой, хватит.

я с новым годом не поздравила никого, хотя кому это нужно.
но все же. всех вам благ и добра.

22:38 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
обязательно сегодня надо собрать елку, съездить за подарками, поискать по совместительству все-таки платье... мало ли, вдруг, хотя вряд ли.
новый год не организован, никаких планов ровным счетом, но все равно. мне вполне и дома нормально будет, если еду с алкоголем не убирать. хотя, конечно, это грустно, но не ужасно, я вполне могу концерты посмотреть, послушать глупые шутки, все-таки общий блеск гирлянд, мишуры и новогодних костюмов радуют глаз в любом случае. а потом подготовка к экзаменам и никаких тебе развлечений. ну, да все равно.
сегодня помогала другу с написанием описания. то ли я так талантлива, потому что краткость меня не покидала все время, то ли я напрочь разучилась составлять совершенно обычные тексты, что будет для меня весьма печальным фактом. но пока ко второму варианту полностью я не склонилась, все-таки была такая тема, что не очень-то мне интересна и воодушевляет, плюс еще пара-тройка причин. ну, что-то написала. хотя бы помогала, хотя бы попробовала. мне не обязательно, чтобы текст публиковался в своем первозданном виде, совсем не обязательно. хоть перекроят его пусть вдоль и поперек, главное, что я поняла, что хорошо, что я не пошла на журналиста, я бы не преуспела.
а еще мне срочно надо заняться танцами или хотя бы просто развивать гибкость тела. а то как бревно с ручками и ножками-веточками. наговариваю, но все же.

18:55 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
мне же ведь совсем не верится, что так мало осталось до наступления нового года. это какой-то обман, да точно! мне наврали, ввели в заблуждение, наказать!
ничего не осознаю, вообще. будто времени у меня не существует совсем. надо елку собрать, наряжают пусть сами, это уже выше моих сил, надо подарки купить родителям. надо еще что-нибудь. ужас!
все непонятно, но сегодня я как-то, несмотря ни на что, настроена на светлое будущее.
да все будет, что за тупые сомнения? у меня отлично все, у меня родители прекрасные, сама я ничего. и вообще, наплевать, что я в полной жопе. это же ведь опыт, он вполне может пригодиться, вдруг я даже стану мудрее, пойму, наконец, то, что нужно понять. хотя, конечно, яма эта угнетает и разлагает, но зато я научилась уже не быть совсем овцой и, не мекая чуть тише других, делать гадости, повторяя за остальными.
с учебой не так все уж плохо, зачеты не сдавала как всегда, только зачетка от одного человека к другому путешествует, завтра заберу, поставят допуск к сессии. с экзаменами сложнее, но к черту их, еще рано.
хочу крутое платье, купить негде. даже в самых нормальных магазинах моего урюпинска висят откровенно половые тряпки с огромными ценами. как будто кто-то опять зло шутит. мол, нате вам, зажравшимся "буржуям" периферийным тряпки кусок, делайте морду лопатой, гордитесь, что выглядите стильно, красиво. а мы в сторонке посмеемся, деньги ваши пересчитывая.
надо было на заказ шить. но я же никогда не думаю об этом, а потом ругаюсь.
еще я очень хочу в тайланд. вообще я хотела всегда на бали, в этот прекрасный рай на земле, а теперь хочу в тайланд, ведь они схожи. хочу в паттае побывать, на трансов посмотреть. вот уж мечта-то возвышенная, прекрасная, ай, да я! привезти рекламку секс-услуг плохо переведенную на русский. в рамку поставить)) хочу в москву еще, на заркану. я слюни уже два месяца пускаю, даже смотрела билеты, выбирала место, где мне было бы славно на все это смотреть. но благо платок тут рядом, утерлась уже не единожды. в интернете выложат, гляну отрывочками что уж.
пойду скоро в грязный рок-бар, буду слушать местные таланты, у них чтение сегодня там. надеюсь, что будут среди них и стоящие тоже. совершенно бестолковый поступок с моей стороны, но иных я не делаю, так что пойду есть, а потом собираться.
всем приятного вечера. да и вообще всего доброго =)

21:42 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
черт, у меня такие ужасные проблемы со здоровьем, что я, наверное, даже пойду в больницу в четверг. ну, или в ближайшие дни, если отпустит.
а то что-то не хотелось бы мне повторно такого, да и вообще в мои-то годы... лишь бы только ничего серьезного.

14:36 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
у меня, кажется, перемены в жизни. они пришли, стучат, пинают дверь.
а я стою по ту сторону и думаю: разве это то, что мне бы было нужно? хотя бы немного?
не то, не то, совершенно не то, но страх ошибки, по крайней мере, не дает мне по обыкновению кричать: проваливайте, суки!
а, может, это именно то, что я заслужила и то, чего я достойна. и тогда, я вам скажу: ой, хреново же я работала, ой, хреново же я старалась.

21:46 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
какое же дерьмо! я так устала, а не запомнила ничего ровным счетом. шпоры есть, надеюсь, прокатит.
и вообще я умудрилась пережить такие ощущения этой ночью по собственной дурости, что думала, что эта дрянь - последнее, что мне предстояло увидеть.

URL
09:59 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
в субботу в 15-00 начнется митинг у нас. вот думаю я: идти или нет?
понятно, что пустая трата времени, что это будет похоже на стадо баранов. ни четкого плана, ни предводителя, только дух протеста и то совершенно несформулированный, неорганизованный. бразгать дерьмом в разные стороны, опираясь хоть и на факты, но так бестолково и неумеючи, что следовали бы принести поп-корн с собой, чтобы тупо поржать. как в кино над идиотской американской комедией. но я все равно пока не могу принять решение окончательно и бесповоротно.
бунтарский дух пробуждается, взыграла кровь. ударила вся эта смесь ужасная по мозгам никудышным, вот и появились разного рода потребности в справедливости. а то как будто в ней жили когда.
хотя в универе как бы намекнули, чтоб нас там не видели. но меня их намеки вообще не волнуют.
группа, посвященная сим намерениям растет как на дрожжах. пока я только читала идиотские записи на стене в виде пророчеств в адрес путина и медведева, вступило в группу около ста человек. а это для нашего города сильно.
поговаривают, что полицаев уже обо всем оповестили, что они уже даже машины подготовили, специально людей для восстановления порядка отобрали. молоды, защищают.
все-таки схожу, наверное. фотик захвачу. нарваться же надо.
лишь бы не разболеться окончательно. а то я же как все всегда с носом заложенном и горлом цвета заката - красота.

22:05 

Выборы-выборы, кандидаты - пидоры. (с)

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
наплевать, что подарок мой зажали, что не поздравили меня с таким важнейшим событием в жизни, как возможность внести лепту в иторию - проголосовать. наплевать, пофигу, что ж мне ручек не хватает? мне государство помогает, на нее я наскребу)
не новость то, что едросы с неплохим отрывом сделают всех, вновь придут к власти во главе с еще действующим президентом. интересно же, да? что это за совмещение должностей, почему официально в бюллетенях уже медведев, а путин что? молодцы ребята, откровенно демонстрируют, что наплевать им на все, что делать они будут только то, что им нужно.
манифест можно, кстати, новый и не разрабатывать. обещания там более чем прекрасные, а выполнить хотя бы одно частично пока не удалось. но это так свопало просто. звезды, луна не в том квадрате, потом осетия, потом кризис американский, еще там вот нужные дела всякие блабла, придумаете, короче. просто давайте цифорки поменяем. оно так в точности и будет, как нам обещали, я уверена! я уже вижу на своем счете регулярно капающие проценты от использования природных ресурсов, квартиру просторную новую, выделенную мне любезными депутатами просто так, не по блату и не за заслуги, а за то, что я есть. как приятно ведь! жить хочется, любить всех, просто вылюбливать за красоту и доброту такую.
цирк уродов. как будто пирушка в аду. жесткий стеб. аж передергивает.
а сейчас вот по радио Собчак рассказывала нам, недалеким, как бюллетень в автомат засовывать. приятно, заботятся о народе простом.
потом светской львице посоветовали все-таки заняться политикой. бля, ребят, ну, хорош! :facepalm:

Ас-Садира

главная