• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:33 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
:heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart:
аиии!! я сейчас помру от умиления!
у меня шурик так поет весь день, так поет, что у меня улыбка с лица не сходит.
никогда еще ни один из моих попугаев не пел так заливисто и разнообразно.
моя маленькая большая радость!

14:17 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
мне приснился дурацкий сон про червей, который вызывал весьма странные ощущения. мне как-то гадко, тесно, даже подташнивает. не могу понять почему.
во всю эту чушь я не верю, но так мне противно весь день, тревожно, что я мечусь по дому, места себе не найду ни в одном из его уголков.
еще есть вероятность дня рождения. очень не хочу. а отказать не получится - некрасиво. как же неправильно все на этой неделе, тупо!

12:05 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
к черту таких знакомых. после общения с ними чувствуешь себя облитой помоями.
такого насмотришься и наслушаешься, что потом долго забыть не можешь.
решила я составить себе план на будущее. самое ближайшее. распишу по пунктикам все то, что мне нужно сделать. хочется упорядоченности. сессия на носу, надо готовится. все-таки хочется быть в первую очередь специалистом, а не просто получить диплом. любую изучаемую отрасль, даже если она интересна в самых редких моментах, стоит именно изучать. этим и займусь. а развлечения и общение подождут. уж мне не привыкать.
сегодня чуть в обморок не упала утром. вплотную надо заняться здоровьем. сократить часы "работы" за компом, начать снова заниматься медитацией.
вообще, хватит быть дерьмом. очень уж это трудоемкое дело. в любом случае, как бы это тупо не звучало, счастье сводится к любовям, семье, заботе. а нечто из ряда вон мне выкинуть не суждено.

21:46 

ведро с отбросами.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
давно же я тут всяких мерзопакостных записюшек не оставляла. так вот настало время.
ну, что же я за человек такой? где в моем воспитании, в моем детстве произошел тот мерзкий надлом, промах, сбой, пробел, что привел мою личность к такому плачевному состоянию. с одной стороны, умом, его первой третью, я понимаю, что всё-то в моей жизни прекрасно, что есть уйма оснований улыбаться во все свои 26 зубов, что шансов быть успешнее, здоровее, счастливее, у меня куда больше, чем у многих, но... вот она, проруха. гниль душевная и мозговая. развивается, развивается, развивается...
это горе от ума. то есть от его отсутствия. от его неразвитости, направленности не туда. причем чем дальше, тем непреодолимее.
я не в унынии, мне не хочется плакать, не хочется жалости. мне не хочется ничего. вообще. я даже есть перестала. нет того удовольствия от поедания чего-нибудь жирного втихушку перед сном. я похудела. очень. лицом особенно. синяки стали куда заметнее. я забываю слова, я вообще мало говорю. я стала заикаться. очень редко. это смешно.
я много времени трачу на учебу. куда больше, чем когда-либо это было. но толку нет. я не запоминаю, я с трудом вообще удерживаю себя. отвлекаюсь от работы с электронными документами на контакт постоянно. вечно за ноутбуком, потому плохо сплю, раздражительна. ну, это у меня было всегда. очень тяжело переживаю даже самые мелкие ссоры родителей. я хочу провалиться. лишь бы не слышать этого. я вижу их старение, я вижу их глупость, мне страшно. у меня нет мании величия, себя я в гении да и вообще в ряды людей мыслящих не возвожу, но глупость эту ощущаю очень остро. я говорю: "давайте я вам включу хороший фильм, давайте. давайте, мы посмотрим его вместе, вместо вот этого говна из ящика. ну, пожалуйста". на что слышу, что заняты, что это между делом. все так, я понимаю, но это так скверно, так мерзко. страшно видеть, как люди: мои родители, полный зал, толпы телезрителей смеются над высокоинтеллектуальной шуткой - "лечу запоры страхом". а стоило бы просто отнестись к этому как к нечто вполне обычному и незначительному. но ведь хочется чтобы...
ладно, это ерунда. просто на злобу дня, под руку попалось.
универ. что тут сказать? я бестолкова. потому что специальность у меня наипростейшая, а дается мне трудновато. можно списать этот факт на отсутствие интереса, но вообще, я считаю, это все ерунда, не имеющая никакого значения. суть-то наша, отличие наше от других организмов именно в способности что-то делать вопреки. причем делать это добросовестно. а я не делаю. за что как всегда себя корю, но стараться - не стараюсь. очень в английском сдала. с бух.учетом тяжко. память короткая. порой забываю самые банальные слова. и это страшно.
но это опять-таки дело десятое. вторая треть моего мозга хоть и постепенно отмирает, но все еще как-то следит за внешним миром. политикой, экономикой, социумом. и то, что эта часть получает в виде изображений, звуков, запахов ввергает ее в шок самой последней стадии, самой сильной. а потому она, эта жалкая часть, порождает злобу и агрессию, нетерпимость совершенно любого рода.
то, что творится вокруг, меня очень тревожит. то есть как тревожит. не тревожит, а делает что-то со мной непоправимое. лишает меня веры будущее, лишает вообще какой-либо веры. у меня словно начался переходный возраст. резко стало граничить сознание мое с сознанием общества. хорошо, что хоть бороться с ветреными мельницами я не стану. ну, что вот все воруют, что вот все ненавидят друг друга, никто не может сделать что-то просто так, правительство врет так, что у меня желудок скукоживается. едросы с экранов мне в уши: мы отличаемся политической и экономической стабильность! ага, упадочностью и пиздобольством вы отличаетесь. нет, ну, так нагло, я прямо-таки впервые сталкиваюсь с такими ощущениями. возмущение обуревает даже моментами. хотя чего ждать? менталитет у нас такой. как чуть власть наш человек почуял, так сразу воровать да врать, да народ обирать. кто бы к власти не пришел, ну, допустим, что вышло бы так, что из рода мистики, что кто-нибудь пришел другой, то так же бы манифест красивый утвердили, а потом продолжили бы воровать, на смерть без того бестолковый народ толкать.
вот однокурсники мои. нет, я очень стараюсь, правда. я как и прежде стараюсь видеть в людях хорошее, способности, искорку. очень-очень стараюсь. я так таблицу по философии не делала, как поисками занимаюсь. и, надо сказать, у меня вышло подружиться со многими своими одногруппниками. но... смириться все равно не могу с тем, как ведет себя, как живет большая часть однокурсников.
вот философия. больное, неимоверно больное место. не будет у меня автомата. я мало отвечала. у нас очень странный преподаватель. нет, он крутой. безусловно, крутой. очень умный, да, странный, да, очень скептически и даже местами негативно настроенный, работает на свой образ, будто не справился со всей этой информацией, сеет зло, а не добро, как якобы должен мудрый человек, но умный. а за ум простить можно многое. вот он женщин не любит. говорит, что прав у них быть не должно, что курицы они, что все беды от них. и он прав. столько баб, именно баб, совершенно тупых, бестолковых, омерзительных. стыдно, обидно. думаю, что пропорционально их количество количеству идиотов мужского пола. но с этим я смирилась. гоп-мужик, алкаш-мужик - это еще как-то ничего, на руси - привычное дело, ровным счетом как и баба-дура-склочница, но за последних мне стыдно, так как я их представитель. курицей обычной себя не считаю. чуть получше, но, конечно же, яиц золотых не снесу.
философ так потому и относится ко всем нам, что студенты да и люди вообще в основном неадекватны. диктует нам имя философа какого-то немецкого. не спорю, трудны для нас их имена, но чтоб начать громко, грубо и нагло переспрашивать с некой издевкой, будто он придумал это сам, так еще и смеяться, в голос ржать, афишируя тот факт, что о человеке таком они никогда вовсе и не слышали. не слышали! а философ, кстати, весьма знаменит. и эта реакция просто убила.
а ведь люди учатся в университете, они потом создадут семьи, нарожают детей и сделают из них полудурков. я скорее всего тоже, но несколько иного. хотя вообще не собираюсь.
отвлеклась. автомата не будет, потому что сначала я очень боялась выходить и отвечать. он не валит, он просто не слушает. сложит лягушку из чьей-нибудь непроверенной самостоятельной работы и играется с ней. но я боялась. часто мне просто не доставалось вопросов. жду-жду, пока их выложат в контакте весь день, потом отойду поесть, вернусь, а тему выложили, и все уже разобрали. один ответ я завалила. ляпнула что-то про гуманизм, который он ненавидит. таблицу делала огромную, все семинары писала, чуть не умерла, это было ужасно. а он забил на все это, сказал, что потом проверит. но это значит, что не проверит, это значит, что делала я все зря. нет, полезно, конечно, но обидно все равно. а на экзамене у него выше 3 не получить, тем более девушке. так вот, если у меня будет тройка, то на учебу я забью. официально. начало будет положено, сейчас пока держусь, а там уже не стоит.
про третью часть мозга говорить уже не хочется. она корит меня, она нуждается в подпитке, из-за отсутствия которой встает на сторону зла. в итоге к агрессии, неприкаянности, прочим дряням прилагается равнодушие, грубость. я совсем не умею развлекаться теперь, совсем не могу расслабляться и мечтать. я потеряла точку опоры, у меня нет четких понятий ни о чем. и стыд мой перед родителями за то, что я зажралась и свернула не туда, становится все меньше.
я кончаюсь как личность и начинаюсь как дерьмо. =) спасение утопающих - дело рук самих утопающих. но "руки" мой мерзкий мозг уже отгрыз.


Презрение к самому себе — это змея, которая вечно растравляет и гложет сердце, высасывает его животворящую кровь, вливает в неё яд человеконенавистничества и отчаяния.(с) К.Маркс.

@настроение: поесть бы помидоров соленых

15:29 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
ничего не знаю, ничего не понимаю.
и даже сказать особо нечего.
как-то странно все.


20:05 

черт, это прекрасно!

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Пирожковая поэзия.


Пирожки — малый поэтический жанр, рожденный и процветающий в рунете. Каноны пирожковой поэзии просты. Четырехстопный ямб, написанный строчными буквами без знаков препинания и дефисов. Количество слогов по строкам 9-8-9-8, мат и рифма в принципе допустимы, хотя и не приветствуются.

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

читать дальше


русское хокку, можно сказать :laugh:

14:29 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
была в деревне. хм... чет я вообще никакая стала.
хоть бы капельку любви и нежности из себя выдавила. нет, не смогла. да и, кажется, во мне нет уже этого ничего, хоть к людям я отношусь очень и очень хорошо. не виделись же очень долго, больше трех лет. и утром лежала и будто не произошло ничего. вроде как будто я даже дома, а вроде и не дома, но точно наплевать. не могу описать. да вру, очень дороги мне люди, просто... черт знает. не умею я ни на секунду этого показывать.
весь вечер почему-то хотела курить. просто невыносимо хотела. странно.
резко похолодало. за один вечер от +6 до -12 со снегом. очень неприятная погода.
в деревню вчера сама ехала полпути) круто, без прав-то, на каблуках, по гололедице. лень мне пойти и получить их уже. решила потянуть время до 11 ноября, с отмазкой, что число красивое будет. какая разница? все равно ездить не на чем, да и не хочется.

хотя вообще-то вчера мне было очень жаль эту девочку, хотелось даже забрать ее с собой, научить жизни. а потом вдруг как-то в голове щелкнуло: чему учить-то ты собралась? ни позитивного взгляда на жизнь, ни интереса к будущему с учебой, ни нормального образа жизни у тебя нет. учить. ага, себя научи.
ну, может, я хоть бы веселила ее. это у меня получается. я вчера много думала, много вспоминала.
столько всего доброго там происходило. можно сказать, первая и, скорее, последняя симпатия. а потом сколько проблем из-за этой симпатии было. человек чуть было гадостей не натворил. вот бред, а. рядом со мной и техника ломается, и везение у людей пропадает, и вообще случаются всякого разного рода гадости. исчадие ада)
сумбур такой, я даже писать все это не могу по порядку, вообще все делать разучилась. и понять уже не могу, что конкретно чувствую. мне даже есть не хочется. и спать. а это ведь мне всегда хочется, а сейчас все равно.
пойду я лучше куртку постираю. вдруг случиться на улицу выйти. хотя вряд ли.

15:04 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
три выходных подряд. круто!
думаю, высплюсь, почитаю кое-что, сделаю. отдохнуть хочу. с последним не заладится, конечно, потому что мне и двух месяцев на это не хватило, но все же.
пришла после пар измученная, голодная. решила устроить себе праздник: посмотреть хауса, что-нибудь, наконец, сожрать, а потом пойти спать. так, вразвалочку, как хозяйка. тут пришла мама, серия постоянно заедала, досмотреть нормально не смогла, спать пойти тем более. дали картошку чистить, а сейчас делала тесто.
круто. люблю, когда все по плану.

12:35 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
ммм... просто прекрасный день! почти что зимний.
снег хлопьями, серое небо, черные точки птиц на нем - красота! ощущение полного растворения в атмосфере. гармония, покой, завершенность, целостность.
как давно я ждала именно такого вида за своим окном, как давно. и вот, наконец, желание исполнено!
спала очень мало, на лекции понимала, что просто слепну, выпадаю, не вижу ни тетради, ни того, что пишу - никого и ничего. никогда такого не было. так размякла, так разомлела от радости, что снег покрывает черную землю и мертвые желтые листья своим равнодушным, чистейшим, посмертным для них покрывалом, ничто не жалея, не оберегая от своей холодной любви и заботы. даже слов не хватает, чтобы все это благолепие описать!
длился бы день подольше, не таял бы снег, никто бы не нарушал мою гармонию своими суетными вторжениями.
сразу книжку захотелось почитать. такую... старую, даже ветхую, вкусно пахнущую пылью, годами советских времен, бабушкиным шкафом. с сюжетом, воплощающим гоголевскую мистику, чеховскую метафоричную правду, пушкинскую витиеватость. словом, все лучшее, что могло быть написано гениями литературы. даже можно было в сюжет этот включить немного любви. скорее безответной, но второстепенной. добавить во все это коричневого, серого и болотного. размешать, оставить возле камина в темно-бордовом переплете греться и греть других.
и никаких тебе мирских бестолковых проблем. совершенно ничего оттуда. только огромными хлопьями снег, треск огня и тусклые звезды в черном бездонном небе.


21:32 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
я буду скучать по ней. да, конечно, буду, каким бы сухарем не была. пусть у нее все будет хорошо.
хочется даже плакать. это единственный человек, который относится ко мне как-то по-особенному, я надеюсь, что он и не уйдет потому из моей жизни быстро и легко, каким бы огромным между нам не было расстояние. очень надеюсь.
и как я теперь без наших вечеров в том кафе, без обсуждений нас, неудачниц, без всякого-всякого притного моему сердцу?
но, главное, чтобы она там была счастлива.


22:09 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
эх, это прекрасно! все-таки хорошо, что он у меня есть, иначе бы мне было совсем просто чокнуться. а тут нет, не дает.
глубочайшее духовное удовлетворение, гармония, покой и преисполненность добротой.
вот бы научиться держать это в себе чуточку дольше, хотя бы на час. это было бы большим подарком судьбы.
и луна сегодня такая красивая, и погода сегодня была на редкость прекрасная. просто замечательно!
к чему слова? ни к чему...

13:18 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
не нравится мне все это! хотя оно вообще-то никогда мне не нравилось. так что и говорить об этом нечего.
надо все-таки идти полы мыть. а потом читать сяду. нормально.

21:40 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
это удачно я зашла. есть повод не идти спать.
взято у Goodbye Shin

1. Во сколько просыпаешься по утрам?
по выходным - чем позже, тем лучше, по будням в период от 6 до 8.

2.Золото или серебро?
серебро.

3. Какой последний фильм ты видел в кино?
это было очень давно. и было оно, откровенно говоря, лажовое.
"Турист" с Джоли и Деппом.

читать дальше

21:44 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
проявила принципиальность, упертость, трудоспособность и даже терпеливость. вся такая молодец, а в итоге вечер все равно испорчен одним пренеприятным фактом о том, что со мной, в частости с тем, что называется здоворьем, в моем случае его отсутствием, произошел очередной подрыв.
ой, ну, лишь бы ничего серезного, потому что к врачу я в ближайшее время все равно не пойду.
да, я знаю, что это глупо. но это ничего не меняет.
во вторник, когда у меня будет много свободного времени, я пойду в магазин за платьем.

19:17 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
как ж я задолбалась. толку никакого, а от писанины руку сводит, мозг опух. спала сегодня после учебы три часа! счастлива безмерно.
экзамен по вождению мне отменили. нет, нормально? я еще с вечера понедельника начала волноваться, а они отменили! и не предупредил бы никто, если б я уточнить не позвонила. всем наплевать. ну, да ладно. мне в принципе тоже.
вчера по сути вообще день был весьма странным своими новостями и событиями.
ксюшка в аварию попала. машину разбила к чертовой матери. сама живая, сотрясение, возможно. довыделывалась. наказали.
именно наказали, проучили. потому что все то, что происходило до аварии, явно намекало. но наплевать ведь. в первый раз что ли нетрезвая за рулем. и, действительно, состояниее бывало и похуже, а трюки, проворачиваемые в те моменты, куда страшнее и опаснее.
собаку свозили к ветеренару. врачи обнаружили у нее раковые клетки. навыписывали таблеток. лечим. надеюсь, все обойдется, так как вовремя успели.
в общем, все как-то мрачно и грустно. рутина, бестолковые проблемы и опять болезни.

21:17 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
сегодня у меня свободный вечер. думала даже сделать вид, что молодец, и сесть за учебу. что-нибудь интересное прочитать, узнать, выучить.
нет, силы воли не хватило. ну, это печально. потому что я все еще, очень глубоко в подсознании, надеюсь получить образование, а не диплом. видно, не заладится.
вообще год начался скучно. предметов немного, а интересных среди вообще нет. то есть мало очень, хотя скорее всего нет. философия у нас, всегда мечтала. проблематичны отношения с преподавателем у всей женской половины. оно не на пустом месте, но меня огорчает. желание отвечать отпадает, потому что трусиха та еще. и ответы на вопросы нужны в письменном виде, а столько, сколько бы хотелось, не напишешь. ни времени, ни желания, да и руки после этого болят очень. так что опять-таки не заладилось.
отдельный груз на моей совести - финансы предприятия. дело в том, что, как она сама нам объяснила, сначала мы должны пройти дисциплину финансы и кредит, а потом уже, как подотрасль, приступать к финансам предприятия. первый предмет нам растянули на два семестра, а по второму у нас экзамен уже на зимнюю сессию назначен. потому тяжеловато. нудно очень. а еще бух. учет. - вот самая нудная из дисциплин! так в сон меня никогда не клонило даже на уроках башкирского языка в 11 классе.
все начинает мешать, по голове будто стукнули пыльным мешком, и ты, как бестолковая курица, вертишь тупой башкой по сторонам, в попытках понять что-либо, потряхивая гребешком. но ничего тебе из этого мистического не удается, а потому ты начинаешь думать о том, что хочется есть. так пары и проходят.
стараюсь дружить с одногруппницами, получается. меня прямо-таки любят, и я рада. но все равно все очень серо. вроде как в здании нашем проводился ремонт, а канализацией воняет все-таки сильнее, чем пирожками из крохотной комнатушки под названием буфет. первокурсники очень пафосные ходят, даже смешно. кстати, вообще картина забавная. обшарпанные стены, старые рамы на окнах, ступеньки кривые и так же криво покрашены мерзкого цвета краской, а среди всего этого воплощения гармонии, красоты и стиля пятно света и жизни - девушка, к примеру, прекрасная, на шпильках под 20см, в юбке короче 20см и с килограммом шпатлевки оранжевого цвета на лице. на радость глазу, на радость душе!
зато меня очень радует наш новый математик. его старания нам помочь хоть что-то усвоить настолько мило смотрятся, что я волей-неволей всю пару улыбаюсь, как идиотка. ну, все рассказывает нам, все разжевывает - какой молодец! хочется даже по голове его погладить с жутко довольным и одобрительным видом. думаю, в этом году с предметом проблем не будет, что радует несказанно.
а еще меня отовсюду забирает и в любое место отвозит одногруппник. думаю, что не к добру это. а отказаться от услуг таксиста не могу ни в какую. мне так тяжело добираться от вуза до дома, из дома до вуза, из вуза на физру и обратно, а тут все за пару минут. хотя и человеку плохо делать очень не хочется. не знаю даже, как поступить.
а в субботу у меня уезжают родители (!). это ж просто время для красного снега. случается такое не чаще, чем раз в год. а потому я уже позвонила Рашиду и Гоги на тонированной шестерке, будем тусить. фу :laugh:
решили испечь с девчонками пиццу, устроить мирные посиделки, а потом пойти в паб и устроить немирные посиделки. надеюсь, что будет весело, потому что ТАКИЕ субботы случаются не часто.

17:14 

тур.слет.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
черт. все так тупо прошло.
нет, я ожидала, что буду не довольна тур.слетом, просто потому, что это я. и я всегда не довольна... всегда и всем, вообще ужасная и противная, и зажравшаяся. но, тут не в моем характере дело.
у нас не был организован ни один конкурс до конца, но это - ерунда. никто и не хотел побеждать. ведь в любом случае мы старались сделать то, что было задумано, как можно лучше. по крайней мере я приложила практически максимум усилий. мы готовили, пели нашу бестолковую песню по ходу, чтобы это на выступлении звучало не так ужасно. и... в общем-то, это местами было весело. если бы не дождь, холод, ужасная грязь.
скажу еще, что я начинаю убеждаться в том, что мое присутствие для многих опасно мелкими неудачами. в моем присутствии ломается техника. терминалы, проекторы, ноутбуки. из недавнего, как пример, после моей лажи на вождении 8 оставшихся человек не прошли даже эстакаду, а среди них были и те, кто водить мог достаточно неплохо.
сегодня мне повезло попасть в ниву. 4х4 - отлично. грязь - ей не помеха. еду, радуюсь, день начался отлично. сначала нас так занесло...
нет, это было очень зрелищно на самом деле. просто чокнутые водители! настолько там всех мотало в разные стороны, что это вполне достойно какого-нибудь голливудского боевика. вот она - российская упорность и упоротость! на десятке с низкой посадкой парень по грязи, рытвинам, канавам и лужам пер так, что у меня обливалось сердце кровью. это было... ваау! его метало в разные стороны, мимо него проезжали другие машины, которых метало не меньше, мы на ниве. страшно и круто! =) мы чуть не перевернулись. у меня даже дыхание в зобу сперло. думала, прошла моя бестолковая жизнь так же глупо, как и длилась. но нет, обошлось.
к теме о невезении: в салоне пахло бензином. очень. я даже начала чувствовать легкое головокружение. а потом мы тупо заглохли. если учесть, что все уже ушли, а мы нагружены хламом так, что даже трудно представить, как это могло туда уместиться, то выхода у нас особого нет, кроме как бросать машину на полпути и тащить на себе то, что получится. так и сделали. перепачкались, все разроняли, чуть не потеряли пакетик с солью и сахаром.
для всех остается загадкой, почему произошло то, что произошло? почему бензин резко стал выливаться неизвестно куда, почему он закончился, ведь его там было много?
после произошло то, что сделало мой день. об этом я узнала уже тогда, когда ехала домой, не дождавшись конкурса песни, потому что голову просто разрывало от боли, и было наплевать на все.
с конкурса-то нас сняли! еще в самом начале, после первой дистанции, как оказалось. из-за того, что одногруппник мой пришел на слет ужасно пьяным. просто никакущим, а заменить его было некем. там это заметили.
и все бы ничего, но нам-то никто не сказал. мы готовили, готовились, волновались, мучались! в конце концов мы бы поехали все домой, день бы не вылетел, а тут...
я не собираюсь даже думать о том, что он за козел такой и прочее - мне наплевать. хоть что пусть с собой делают, а лучше бы убивали себя поскорее. но то, что я заработала эту боль зря, то, что жюри очень понравилась наша стряпня, и они никак от нее не могли оторваться, а в итоге, не оценили ничего, меня расстраивает особенно.
на самом деле это противно так, потому что он там еще парочку-другую девчонок споил, которые потом мотались такие же никакущие, воняли перегаром и угарали противно. не за что даже ухватиться, чтобы начать уважать этих людей хотя бы на минуту. как-то мерзко очень, грустно.
а по дороге домой мы опять застряли. причем в такой глуши и так сильно. нас, девчонок, трое и один парень. еле вытолкали машину, у меня болит из-за этого еще и живот. вообще это странно, со мной частенько происходят такие неприятные случаи. неужели, это все-таки я - причина?
в итоге чувствую себя как-то ущербно. все, что бы меня не окружало, далеко от идеала настолько, что вообще в этот идеал верить перестаешь окончательно.

18:32 

человек-недоумок несет улыбку в массы!

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
в общем-то, сегодня все сложилось так, как нельзя лучше. поэтому есть время на писанину.
мой кошмар начался в воскресенье днем. после неудачной гулянки под дождем, я в сотый раз почувствовала себя полумертвым, никчемным созданием. болело все, что есть. и даже, думаю, того, что нет. еле доползла до дома и села за билеты. дел у меня было уйма. давно я так не напрягалась как умственно, так и физически. по сути дела движений в распорядке было минимум, однако каждый вздох мне, с температурой под 39, давался крайне тяжко. соображалось туго, а надо было еще выучить текст по английскому и написать философию. на последнюю у меня аж три вечера. просто потому, что много.
все бы ничего, но расписание нам составили так, что я даже не успевала поесть вечером.
заучившись до посинения, я пошла спать. в понедельник мне нужно было ко второй паре. только на семинар по финансам предприятия. только на него, потому что на физру я решила забить. пришла в комнату, залипла на длительное время, так как после вмещенных правил пдд и информации по философии в мою без того больную голову, рассчитать, на сколько мне стоит поставить будильник, было весьма проблематично. но я справилась.
я - просто гениальный человек. неординарный и нелогичный до такой степени, что мало кому понять. попросту будильника обычно я завожу два с интервалом в 5 минут. ох, уж эти 5 минут счастья! так любимы и так особенно коротки по утрам.
а тут я поставила первый на 8-30, а второй - на 9-30.
почему? как так?
проснулась, проспала после, так как звенел-то один раз. но вовремя опомнилась, вскочила, позавтракала, собралась, оделась. и ведь последнее я делала вразвалочку. на время-то смотрела. точнее на минуты. а там как раз, как должно быть. а то, что на час позже, меня никак не смущало. идиот, нет? еще какой.
в маршрутке ехала, читала лекции, готовилась, потом скорее бежала в универ, чтоб не дай бог не опоздать. подхожу к аудитории, а дверь закрыта, оттуда голос препода. я подумала, что она объявление делает или еще что. а, сначала у меня была бестолковая идея, свойственная больным людям: зайти и заорать что-нибудь глупое. но вовремя мой мозг пробудился ненадолго и заставил меня с этим делом повременить, а еще лучше - посмотреть на часы.
а там 11 вместо 10. ну, я, что уж скрывать, охренела от своего поступка. я настолько изтряслась над билетами и настолько сильно простыла, что даже банальные действия нормально выполнять не могла. пошла домой, куда деваться.
села за билеты, за философию. в общем, все это было как после жуткого похмелья бежать марафон и решать задачи одновременно.
20-го - экзамен. сказали придти к 9. пришла в половину на всякий. мало ли, с моими-то талантами. в итоге экзамен начался в 10-30. ну, нормально, что нам с часик-другой подождать.
собрала в билете все те вопросы, которые меня выбешивали, где надо думать и учитывать всякие нюансы. помню, как руки вспотели и я намочила всю клавиатуру. таким неврастеником быть нельзя, правда.
сдала.
увидела заветное слова и сразу свалила. ничего не смотрела, ничего не проверяла, так что даже не знаю, есть ли у меня ошибки.
причем свалила я настолько быстро, что, когда вышла, начала сомневаться, а именно это ли слово видела я на экране монитора?
дома была, вокруг стола скакала и то думала, что я могла ошибиться.

а сейчас рассказ о том, какой я идиот. нет, это рассказ не такой, как все предыдущие. тут действительно особенный речь пойдет об идиотизме в крайней степени необычном. ну, приступим.
сдавать непосредственно вождение нам надо было в 14-00. сказали придти на крайний случай пораньше. пришли в половину, как и на экзамен в пдд. а они как по плану задержались и начали принимать только в 15-00. ну, да ладно. опустим подробности о том, что я замерзла до посинения, сто раз мечтала о туалете, но так и не нашла его там и о том, что меня чуть не укусила оса в лицо. все опустим. мне было наплевать, я была готова терпеть любые гадости и неприятности. это был как бы мой залог, плата за то, чтобы за рулем ничего не произошло такого, что мне не было бы необходимым.
привезли инспектора. человек хмурый, надменный, злобный.
дошла моя очередь. села в машину, руки затряслись.
я реально ненормальная, потому что колошматило меня так, что я не могла дышать. завела, тронулись. первая - эстакада. проехала, ничего не испортила, молодец. змейка. так же.
еду и думаю: да я же не налажала! как так?! и собиралась выполнять последний, так сказать, маневр - заезд в гараж задом.
кстати слово зад стал в этом действии решающим...
ручник, нейтралка, отпустила все педали. вдох, посмотрела на инспектора. косится на меня. в голове тут же полетело, что все замечательно, потому что гараж - это мое любимое препятствие. я всегда заезжала в него просто прекрасно. и тут меня отпустило. от перенапряжения я размякла и руки у меня стали просто по три тонны каждая, во рту появился вкус железа, голова закружилась. руль на 360 градусов вывернуть, включить заднюю, снять ручник - вперед. то есть назад.
надо уточнить по поводу поворота. мне нужно налево. нужно было туда, да. а руль я умудрилась в беспамятстве выкрутить вправо. и это ПИЗДЕЦ!
понимаю, что еду не туда. не знаю, что было с моим лицом, но шок оно выражало смертельный, и я сказала инструктору тонким детским голоском: "ой, я сделала что-то не то". нормально было такое сказать? он заулыбался.
я попросила попробовать снова. разрешил. я остановилась, руль на 360 налево. а толку? надо же сделать это было два раза! выпрямить колеса, выкрутить влево. ну, а я-то умерла уже, на такие многоэтапные размышления уже была не способна. поехала ровно. попробовала третий. сделала все верно, въехала, потом выехала, припарковалась. дистанция пройдена.
все то время, что я лажала с рулевым колесом, он улыбался и умилялся мне, как котенку, который играет, допустим, с первым снегом. а потом сказал: Дарья, вы молодец, вы хорошо справились со своей задачей, а потому придете ко мне на пересдачу в следующий вторник и повернете руль в ту, нужную вам, сторону, и тогда мы поедем в город!
я вышла, постояла, пошла домой. совершенно опустошенной. потом села в кресло и заплакала.
ну, надо же была сделать такое? надо же было повести себя, как истинная бестолковая, дурная женщина в тупиковой ситуации? вот уж где чувство досады, обиды и презрения к себе поглотило всю-всю меня с головой.
кстати, да, после меня никто не сдал. ни один человек. все они глохли. кто-то на эстакаде, кто-то до заезда на нее. и я даже слышала, что это я виновата, что после меня такая полоса невезения. бред, но это я как бы в противовес своей лаже, чтобы было не так обидно, но обидно все равно.
все это такая ерунда, а нервов на нее я потратила нещадно много. так нельзя, я это понимаю.
зато. я несу своими лажами свет и радость людям. одногруппникам в понедельник, инспектору вчера. ведь до этого он не то, чтобы улыбаться, не говорил ничего никому, кроме рабочих: сдал/не сдал. но вообще меня это мало радует.

я даже как-то расстроилась снова сейчас. ну, да ладно. будет, что вспомнить потом и от души посмеяться.
зато сегодня нам объявили, что в пятницу преподаватель по гражданскому не сможет провести лекции и семинар, а это значит, что я ничего не буду делать до конца недели! буду бить баклуши.
еще бы родители заткнулись, потому что их ругачки меня так задолбали, что я готова достать топор. я только из-за них ненавижу всю эту чертову семейную жизнь. ну, да ладно. я отдыхаю. отдыхаю =)

17:27 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
вот так я - идиотка! друг-хакер пошутил, что взломал мой дневник. я напугалась, сменила пароль и... забыла его благополучно! ну, просто истинная идиотка. восстановление не помогало - попросту письма на почту с паролем не приходили, пришлось писать администрации с просьбой напомнить мне, склеротичке. когда пароль увидела - чуть не умерла! мамин. и надо было так тупить? я ведь вводила его, но ошибалась на одну цифру каждый раз. :facepalm:
наконец-то я смогу вылить все свое дерьмо сюда. столько накопилось. что я уже было подумывала завести новый дневник, дабы в красках описать начало учебного года, новых преподавателей, прежних одногруппников. еще здание, обстановку дома, свое положение в обществе и окончательно съехавшую крышу. ах, и об экзамене по вождению написать кучу гадостей, да, конечно, а как же!
завтра. я сделаю это завтра. ху-хуу))

15:44 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
вот так разнузданность. стыд и срам!
но наплевать.

Ас-Садира

главная