Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:43 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
осталось-то до осени совсем ничего, а я умудряюсь остаток лета валяться в постели с температурой и краснючим горлом. не идиот ли? а как же, еще какой.
август мой выдался весьма странным. столько всего произошло совершенно не нужного и не хорошего, что должно быть, как минимум, противно, но мне наплевать. опыт, ну. но меня это как-то не испортило. не захотелось мне по обыкновению обидеться и замкнуться. дышится легко, особенно после того, как нерв удалили и как кольцо нашла свое серебряное. уж из-за последнего я такой стресс умудрилась пережить, что уу... не умею я не привыкать к вещам. а тут новое, такое дорогое мне кольцо. в шкафу задела за вещи, и оно вниз упало. вот так радость была, когда среди сумок его обнаружила, что аж заболела.
за рулем побывала, покаталась, поступила на заправке, как истинная девушка: напугалась и глаза закрыла. вот так и смеялся инструктор надо мной. а я чуть со стыда не умерла. экзамен на конец сентября перенесли. успею к нему и рулить научиться, и теорию вызубрить. все хорошо так что.
в универ не хочу. опять эти рожи. фу. опять неизвестно, где мы учиться будем. может, в дет.сад отправят. круто же, че. ведь образование важно, а не всякие там здания, парты, доски и прочая ненужная фигня.
надо блузку белую красивую купить и еще чего-нибудь. должно же что-то радовать перед всей этой неприятной ерундой. хоть плачь, как туда не хочется. это же ненормально, ну, да ладно.
в общем-то думала рассказать о том, что досаждает, но как-то... к черту рассказы об этом. забыть поскорей.

23:41 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
куплю завтра брошюрку с правилами пдд, может, еще че. вообще попасть бы в библиотеку. взять бы там чего-нибудь такого, чтобы крышу снесло. цинизма мне, интеллекта, красоты речи, ах! и выдавать последнее в день на часок, иначе заброшу первое, а у меня экзамен 28 уже. надо бы поправиться и пройти-таки мед.комиссию. очки придется покупать. черт. надо бы еще чего-нибудь. надо бы к упражнениям вернуться и, может, на танцы опять. хотя нет, вряд ли. не хочу туда, не лежит душа. но в любом случае без занятия никак. сопьюсь а то.
опять решила искать в людях нечто под знаком "+" и любить их за это. не получается.
тетка завтра в ночь уезжает. вот что меня действительно расстраивает. скучно мне без нее, да и маму она прилично отвлекает. на меня даже орут поменьше. хоть я и все дальше от ее идеологий, хоть и с насмешкой отношусь к поучениям, особенно к тем, что касаются веры, но все равно слова ее очень интересны, умны и полезны.
все же она крутая. мне бы так выглядеть в 60, мне бы научиться принимать и любить все таким, как оно есть.
жаль, в общем.
остался месяц, надо бы провести его хорошо, чтобы стерженька воли и чего-то этому подобного, в моем случае вообще дешевая китайская подделка, хватило хотя бы до первой сессии. а то иначе совсем тяжко будет. даже думать не хочется.
уже вижу в первокурсниках всех идиотов с моей школы. >_< наверное, этот вуз - самое большое разочарование за всю мою жизнь.

21:32 

иностранцы о метро в России. и не только метро.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Не выходите из дома в выходные. На улицах нет нормальных людей. Только скинхеды и панки. Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него.
Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам.
(Путеводитель Travelnotes, США)
Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.
(Джастин Даймерс, США)

Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятних эпохе коммунгистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров…
Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно.
(Меган К.Стэк, Los Angeles Times)

Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.
(Монтсе Аревало, Испания)

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку.
Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.
(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)

Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2 м высотой и смотрят на идущих через «билет-барьер». Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток.
Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные… Но однажды я видел¸ как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались – для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем.
(Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания)

Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт – нарезной батон. Он олицетворение страны – белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный.
Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай.
(Дик Янсен, Нидерланды)

Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты, а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома.
(Хишти, США)

Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 – все реально! :)))))
(Томас Виде, Германия)

10:53 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
аааааааааааааааааааааа!!!! я разревусь сейчас! у меня попугайчик ИГРАЕТ!!! ураааа!!!! :ura:

14:17 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
пережил сегодня наипротивнейшую операцию на зубы и по совместительству заляпала футболку кровью. вот же черт, а! плелась домой, как потасканная девка. лохматая, грязная и с кривым лицом. от анестезии так перекосило, что глаз отвис и начал слезиться. прошло уже три часа а у меня до сих пор нос резиновый, зато...
да я же кружку прохладной воды залпом выпила, какого, а!? ахренеть! я ведь год, дура такая, терпела. ела все прохладное, пила все теплое, на ветру рот не открывала.

врач, рассматривая мой снимок, очень удивлялась. у меня зубы передние как у ребенка десятилетнего после сильной травмы. там что-то внутри не сформировалось, а потому у меня очень широкие каналы. удалять нерв было неудобно, кровь лила ручьем и не останавливалась. она на одной вате только разорилась прилично.
завтра пойду опять, опять сделаю снимок, и мне поставят пломбу. и буду я ходить со здоровыми передними бобрячьими лопатками. буду все грызть и пить холодную воду :gigi: лишь бы только отпустило поскорей, а то неприятно очень. я ведь гипертоник еще. наконец хоть губы порозовели, а то белыми были. голова кружилась и тошнило, на почве чего я разревелась в ванной, отстирывая свою кровь с футболки)

жду тетку, жду крутую рыбу и разговоры про глистов в моем желудке, печени, а, главным образом, по-моему, в мозгах! :)

18:47 

На троих!

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Новую серию надо начинать, напомнив концовку предыдущей: на двух ножках стол стоять не может. Чтобы он не качался, ему нужна третья!

Конечно, мы привыкли к тому, что и столы, и стулья, как правило, на четырёх ножках. Но! Чтобы столик, у которого четыре ножки, не качался, их надо очень тщательно вымерять. Замечали, даже в крутых ресторанах почти все столики качаются? Потому что они на четырёх ножках. Были бы на трёх – стояли бы как влитые, не надо было думать, под какую из ножек подложить салфетку, бумажку, кошелёк? Причём независимо от неровности пола в ресторане, чем обычно оправдываются официанты.

Именно три – необходимое количество опор для устойчивости любой поверхности.

Какое устройство применяют фотографы и операторы, чтобы не тряслись камеры и фотоаппараты? Треногу!

Во всех мифах и легендах древности плоская Земля покоится на трёх китах, трёх слонах, трёхчерепахах, трёх крокодилах… У разных народов меняются лишь опоры из любимых животных, но их всегда три!

читать дальше


Михаил Задорнов.

@темы: интересное

23:22 

рассказ о том, о чем говорить я не хотела. турция, queen elizabeth.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
не секрет, что большая часть уг каждый раз ноет о благополучно протр*ханном лете, отпуске, каникулах. так вот я не была никогда исключением. и сейчас не обеспечу красного снега. пролетел мой отдых, как мгновенье, то есть как положено. отель красивый. что еще? обслуживание мне не понравилось, море тоже. от этих слов самой себе собственноручно хочется как всегда врезать по зажравшейся кривой физиономии.
нет, море плохо даже не тем, что вход галечный, а тем, что глубина практически сразу на входе. в итоге отдыхающие плещутся в самом начале, как лягушки в болоте. мимо них ни пройти, ни проехать. а далеко заплывать страшно. валуны здоровые, и мое чертово зрение из них достраивает всяких уродцев. но купалась я все равно часто, потому что мама загоняла. если бы не она, то я бы разок-другой окунулась, и не видел бы меня никто там более, если только в баре с гамбургером в зубах.
но не мешало бы по порядку.

1-ый день



21:42 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
хм... еще пчудь больше половины часа и я выдвигаюсь в аэропорт. там смотрю на людей, волнуюсь. другой отель, новые люди. таак страшно! только особенные (не в даваясь в переносный смысл этого слова) люди могут перед отпуском нервничать и бояться, будто сдают экзамен на право на жизнь)
хочу отдохнуть. действительно отдохнуть. зарядиться солнечной энергией, добром, улыбкой, тра-ля-ля. вернусь и пойду на права учиться! буду у предков машину угонять.

буду очень скучать по лайтману, по сериалу вообще. он немного изменил меня. к счастью, у меня есть еще целый третий сезон, и депресуху свою я буду заглушать им. вообще как всегда чувствую себя маленьким щенком, который вроде и рад своей первой прогулке на улице, но волнуется ужасно. осталось только в угол забиться и заскулить.

в общем, не будет меня 9 дней. надеюсь, никаких плохих изменений не предвидится. желаю всем удачи и радости. на улице лето, наслаждайтесь! ;)

23:03 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
завтра последний экз, и я свободна. по сути на этом все, сказать толкового больше нечего.
а, думаем о турции. слишком долго выделывались, и у нас из под носа угнали просто наикрутейший отель. предложили другой, который тоже очень даже даже очень, но мне так грустно и обидно стало. так я в тот хотела, прямо ужасно. но... если я чего-то хочу очень сильно, то обычно это сбывается, но как-то в пол силы, не так, вот чтоб мне немного, да обидно было. к этому у меня душа не лежит, как-то что-то. хоть плачь, как маленькая, из-за не той конфеты.

вставать мне через часа 4, а спать я как всегда не хочу. вот и еще повод позлиться. хоть убейся, а без прилично завышенной дозы успокоительного, я засыпаю плохо, трудно и ненадолго. зато все сегодня днем попросили меня, как домой приду, сидеть и помогать в аське. и ведь буду сидеть и помогать, так и не посплю, а вечером случиться какое-нибудь дерьмо, и моя голова, наконец, взорвется.

:depress:

00:31 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
наверное, я действительно нуждаюсь в помощи. всевключающей. мудрость, доброту, радость, смелость, бла-бла...
иначе я бестолковыми своими мозгами загроблю жизнь и все то, что мне дано от рождения.
занятия спортом не помогают, не помогает и алкоголь. английский учить не стану, не хочу. вариантов нет больше.

12:22 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
черт, оно уже завтра. так противно и не по себе. тупое чувство и тупое ощущение от того, что я его испытываю. это ж вроде как праздник.
хочется убежать, скрыться, провалиться к чертям вообще! а на следующий день экзамен по матану, который я планирую либо провалить, либо натянуть на тройку. вот уж дерьмо-то. все остальное автоматом на отлично, везде хвалят и отправляют на всякие там бестолковые конференции и олимпиады, а тут. стыдно. ну, я сама виновата. не открытие, что за все надо платить.
сижу и думаю, что бы попросить себе в подарок от родителей? это же шанс) нельзя его упускать. я думаю над этим каждый год, но в итоге все заканчивается покупками шмоток в наших бестолковых и достаточно дорогих магазинах. потому что ни ума, ни фантазии.
думаем о турции. предложили шикарный отель, ну, просто чудо и сказка. такой, что мне даже стыдно туда ехать. как говориться со свиным рыло да в калашный ряд. хотя не такое уж оно и свиное) всего на 9 дней, но за хорошие деньги. и тут дилемма: плевать на материальное, мы живем один раз, и именно крутые впечатления важны и первостепенны, или плевать на крутую архитектуру, ты на коммерции, твои родители уже не молоды, и лучше сэкономить во благо лучшего будущего. учитывая мой характер, лучше второе. радоваться-то ведь я все равно не умею. пропущу все, останутся только фотки и угрызения совести за то, что все было мимо. может, путевку в этот отель угонят у нас перед носом, и тогда будет проще. хорошо ведь, когда случай решает все за тебя.

вот, по сути дела, какая мелочь - тройка, а так покоя не дает. извелась вся, как восьмиклассница. главное знания, навыки, которых по этому предмету у меня вовсе нет. смешно даже. все я большего от себя жду, возлагаю надежды, а в итоге, независимо от результата, все вокруг на среднюю четверочку. так какого тогда париться? стоило ли думать о журналистике, надеяться на хорошие результаты, когда в любом случае осталась здесь, на коммерции, на экономе, среди уймы полудурков, которые не могут и не хотят думать, делать что-то. фу.

хорошо хоть, что я смирилась со многим и даже ищу подпитку. хотела почитать вчера, перерыла кучу журналов, книг, которых в этом доме раз, два и обчелся. потому что перевести же из квартиры библиотеку не хотят, места-то в доме в 250 квадратов всяко нет. но так и не выбрала ничего. все что-то о любви да о любви, что даже тошнит. взяла лермонтова, решила почитать "странного человека", надеясь на отдаленную связь характера этого героя с характером печорина, но нет. о каком-то сопливо-романтичном нытике, с ранимой и откровенно бабской душой. и так меня взбесило это, не люблю я лермонтова, как бы не пыталась! вечные сопли,надлом романтический и тупые страдания. все зато так красиво, в рюшечках. и почему его не любит большинство ванилек-пятнадцатилеток? хотя ладно, его любит моя мама, да и вообще...
надо что-нибудь выдумать. какую-нибудь историю, ведь делать все равно нечего. и за это меня никто не убьет, кроме меня самой, но есть же кнопка делит.
да, определенно. что-нибудь надо.

23:51 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
завтра будет очень важное для меня событие. тест. проверю удачливость, мозги.
ох, вот уж что я больше всего опасаюсь проверять. мозгов побольше, конечно, но тоже недостаточно. хотя...
завтра и увидим. мне очень нужен хороший вариант, очень.
может, для того, чтобы действовать, я и должна пережить резкий поворот, перемены, но не думаю, что все это обязательно должно быть отрицательным. не горю желанием забирать документы. хотя мысли об этом имеются. но это глупо. просто крайне глупо.
все будет хорошо. удачи мне.
капец! >_<

17:51 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
1. Достаньте свой любимый напиток по выбору
2. В своём любимом браузере откройте три окна одновременно
3. www.rainymood.com/ - в первом окне
4. www.youtu.be/DIx3aMRDUL4/ - во втором окне
5. www.youtu.be/HMnrl0tmd3k/ - в третьем окне

мне так нравится эта штука. она мне напоминает вечера в руби. свеча, бокал вина, приятная обстановка и всплески волн вместо дождя. вроде шумно, а вроде это все будто только кажется, будто ты на самом деле один, а это имитирующий жизнь фон, заставка.
странно, но в этом году я даже и не думаю туда вернуться. я люблю это место всем сердцем, но непонятные чувства посещают меня, как только я предполагюо возвращение туда этим летом. новый период наступил.

сегодня был первый экзамен, у меня автомат. посидела, посмотрела на других и ушла. легла спать. долго не получалось уснуть, потому что ком в горле. черт знает почему. я связывала свое желание порыдать с событиями в хаусе, но это такое бред. >_< в итоге я все силилась, силилась, но не смогла. уснула, теперб трещит бошка и снова начало колоть сердце. думаю, алкоголь мне поможет. все-таки было всего два человека, котрые получили отлично. =)

17:20 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
мне тесно. мне скучно. и на все бы наплевать, если б не мама. то есть ее здоровье. ей должны делать операцию. очень болезненную и опасную. а еще эти врачи. именно, что от слова врать, а не лечить. безрукие и безмозглые. только и способны денежки пересчитывать. вот уж кому я не доверяю.
из-за своей опустошенности и мертвости я пока не чувствую сильного волнения. мне просто не верится, я не осознаю. и мне ничего не надо, лишь бы просто все прошло хорошо. а она еще и просто сходить не хочет на обследование, консультацию. оно и понятно - страшно. я бы тоже упиралась.
не то, чтоб я тут обижалась, но уж очень хочется задрать голову вверх и сказать: эй, блять, я там вас всех ненавижу.

URL
10:05 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
просыпаюсь второй раз подряд так непривычно рано. надо помочь подруге с экзаменом. но странно то, что сегодня я спала меньше, чем вчера, а чувствую себя просто превосходно.
так спокойно и уютно. доброе утро. мягкое и красивое. дома букеты из белой сирени, запах которых заполнил собой всю-всю пустоту. музыка приятная и спокойная.
и даже кажется, что все на своих местах. нет ни чувства тревоги, ни агрессии, ни страха, ничего такого, что отрицательно.
вот именно сейчас бы и произошло что-нибудь такое... сказочное, доброе.
хорошего дня! :)

21:54 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
никому не говорите, я решила проявить силу воли.
звучит крайне неправдоподобно, я знаю, но... когда-то же надо начинать.
и начну я с самого малого. как крайне ленивая мелкая сволочь.
естественно, меня не затянет. и вообще я все это из-за чисто эгоистических соображений.
в общем, я решила слегка ограничить себя в колкости и едкости по отношению к людям.
подавлять плохие мысли. осуждение, насмешка, издевки. я буду это подавлять. я не знаю, как это сделать, но буду стараться.
иначе будет что-то более дерьмовое, чем сейчас. мне надо придумать себе занятие. кажется, во мне образовался кусок добра и потихоньку портится, отравляя мне жизнь. а выйти у него не получается. банально нет дверцы. где бы проковырять?
я где-то очень сильно ошибаюсь по поводу человеческих отношений. я слишком много жду и слишком много отдаю не тем. хер знает. вообще мне не помешало бы куда-нибудь съездить. и чтобы там алкоголь мне выдавали в ограниченных дозах. и никакой травки и таблеток.
словом, ничего нового, я все еще нуждаюсь в заботе и контроле.
фэ... вот потому лучше не вести дневник. пишешь одно и то же. аж противно.

19:28 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
если ты для многих - часто незаменимая палочка-выручалочка, то почему бы тебе не стать вибратором для мозгов твоих пользователей?
все-таки справедливость должна иногда вкрапляться в суровые трудовые будни. не так ли?)

11:50 

ко дню Великой Победы...

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
великий день, великий праздник. парады, военные песни, уже совсем древние, но такие любимые старики. все это так красиво, так празднично, так дорого сердцу, но...
конечно, никуда без ложки дегтя, а в данном случае вышеперечисленное скорее - ложка меда в бочку дегтя. что прискорбно.
все мои обманные надежды рухнули. по поводу нашего прекрасного будущего, по поводу могучей и единой страны. сколько помню себя более сознательной, всегда защищала правительство, людей, всегда старалась найти плюсы, не замечать минусы, а сейчас... а что сейчас? хватило двух суток, чтобы напрочь разочароваться еще и в народе. как в подрастающем, так и в уже подросшем населении. после 9 вечера 70% названных либо уже в дрова, либо еще не догнались, но работают над этим. страшные, зачуханные, еле двигающиеся, но с пивом, а то и с чем покрепче. у этих людей вечера проходят однообразно.
а вчера? вчера мы пошли на "вечный огонь" посидеть, поболтать. там все приготовили к празднику: высадили цветочки, убрали все чисто-ничисто, собрали стульчики в цвет флага - красота, глаз радуется. но... местечко атаковали мамашки с детьми, что, конечно же, неплохо, за исключением того, что дети, сначала возятся в клумбах, пачкаются, рвут цветы, а потом бегут играть на этих стульях, естественно, наступая ногами. конечно, свое дитя всегда прекрасно, но ведь... да что ж за, вашу мать, такое?! завтра сюда придут ветераны в костюмах, им сидеть на дерме, которое развели здесь ваши маленькие свиньи? я все ждала замечания хоть от одной по поводу цветов, по поводу того, что ножками по стульям бегать нельзя, но не дождалась. так мне стало противно. никакого уважения. потом пришли добить все мои светлые чувства ублюдки-гопы. сели рядом с нами. в руках пиво дешевое, жуткое, выглядят сами еще ужаснее. бабы, именно бабы, помятые, поношенные, одеты ужасно не потому, что, может, мало денег, а потому, что у них свое понятие стиля. черные колготки, белые босоножки, джинсовая корооотенькая юбочка, фиолетовая футболка и олимпийка - шик! плевать на это, дерьмо не в том. сели, как лошади ржут, орут матом какую-то несусветную чушь. подтянулось потом еще пару реальных поциков в крутых очках и с сигой. чуть волной пафоса не сбило. сели, ноги на соседние кресла сложили. п*здец. один докурил, сигарету об пластмассовое сиденье затушил, плюнул. на это же сиденье. да как ты можешь, свинья? да как ж тебя вообще земля носит? ни на секунду он не задумался о гадкости своего поступка. чуть дальше в девять-то часов вечера в умат ужавшаяся лысая скотина села на корточки и собирается блевать на эти же самые сиденья для ветеранов.
как жить? так мне стало паршиво и грустно, что даже слезы навернулись. люди за это воевали.люди за это жертвовали своей молодостью, жизнью вообще. чтобы ты, тварь, свою чертову жизнь прожигал так бестолково?
я не знаю, что делать, я не вижу выхода. тупые реформы, деградирующее население. мы - яркий пример естественного отбора. эволюция отсеивает слабых и ненужных. очень жаль, что это мы, Россия. для меня это огромное потрясение, для меня это настолько ужасно, что не описать словами.

и из последней, захудалой веры во что-то светлое, я все еще пытаюсь выжать ту самую полудохлую надежду на то, что все это замедлит свой ход. и тогда мы покажем, что стоим жизни хотя бы одного солдата войны 45-го.
с праздником Великой Победы! мы обязаны им своей жизнью, и обязанность эта - для нас честь! будьте людьми достойными!


21:08 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
трое суток без интернета. трое суток без жизни. капец.

23:49 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
все постепенно, медленно, но верно рушится. все. и я.
не о чем жалеть, не во что верить, не знаю. я просто умираю духовно.
фу, это так противно. сижу и реву. от жалости к себе жалкой. хах, капец.

URL

Ас-Садира

главная