Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:51 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Иих...Здравствуйте, впрочем...кому это я?
Очередной дневник...может продержусь?...Хотя не лень - главная причина неведения дневника, а то, что ощущения угасают...а может угасанию способствует мое фигово осмысление? Не знаю...да и не особо-то хочу.
начну с того, что я....я все-таки зараза! ну, кто, кто мне позволил судить других!? И уж тем более решать, что тут есть лишние!?...а я решаю...
И главное, откуда столько жестокости? Я-патриот, я люблю людей...но многих просто ненавижу-странное противоречие....
Вот сколько странных людей вокруг!нет, я тоже особый дебил, но...это же я-вот он-эгоизм...может
Противовес...он несомненно нужен...но так обидно видеть людей противовеса-гадких и мерзких! Я сегодня опять на это наткнулась! (стопудова неспроста! все неслучайно, но на бесчувственность и злобу к слабым, как бы не было плохо мне это произносить, обиженным судьбою людям, я натыкаться больше не могу!)
У меня разрывается сердце! И как язык поворачивается закричать на ребенка в инвалидной коляске?....это ужасно..этого много
Я остро чувствую что-то необъяснимое...у меня сестра-инвалид. С ней у меня странные отношения. Точнее их нет! И я после этого не тварь!? такая же мерзкая, ненужная? Мне жалко других, чужих, незнакомых....им я могу отдать все, что имею! А ей....а ей ничего не могу отдать! у меня не выходит....почему? не понимаю!....мне неуютно-нет, не то слово я не могу объяснить как я себя чувствую в ее присутствии. Чувство вины-переполняет, но...помочь я тоже не могу, совершенно не могу! И самое ужасное не пытаюсь...я заранее чувствую безвыходность положения....и не пробую снова, не стремлюсь..
У меня сильно болит голова...я как всегда несу полный бред!
Попробую отвлечься....ля-ля-ляяя!
Не хочу говорить о проблемах, остро стоящих внутри моего мозга и подсознания....и без того напряг сильный! Постоянное чувство волнения и угрызения совести (причем ведь только прогуливаю и вру родителям, больше-то ничего!) не дает мне жить, радоваться.
Осмысление своих поступков и даже мыслей, и даже мыслей о мыслях, и мыслях об осмыслении и расчете всегда анализируются снова..снова-всегда! Это...это нетрудно, но серо...Чувства меркнут в первые же секунды, никогда не забываюсь...(хотя, вру...иногда на пару десятков секунд во время очередной истерики)...очень обидно терять способность мечтать, радоваться мечтами и жить ими. Я уже не могу это делать....может и перевоспитаю себя снова...опять. Жестоко и резко а по-другому не могу просто
На меня даже больше не действует небо и луна...а раньше все было иначе...потому что сейчас-это все игра....
В голове словно разрастается черная дыра, которая наглым образом жрет все теплые воспоминания, радости, слезы....я ничего не чувствую...кроме чувства вины и угрызения совести....хотя мечты есть(я все-таки немного оптимист)
Нет, не сегодня! я перестану
И о будущем не хочу-там пропасть, хотя и уже продуманная, но все же...неизвестная.
Мне хочется найти друзей, хороших, верных! Потому, что таковых у меня на данный момент два..ну, один...а мне не хватает! Хотя доверять я перестала....

Хочу в Питер! Летом! Чтобы гулять по мосту и смотреть на воду...на небо! это очень красиво...нереально! меня туда тянуть стало заметно недавно, не знаю почему! Хочу просто ужасно...но, поехать не выйдет-не с кем((. Ну, не буду о гадостях! А еще хочется проехать несколько раз, тупо и бестолково без надобности, по эскалатору, самому длинному и кинуть монетку, как в детстве с папой, и еще долго слышать этот забавный звук...все удаляющийся и удаляющийся...... А еще, найти то самое кафе, где мы ели сосиски!)))
Непреодолимое желание тупого мечтания и наслаждения просто одолевает-не выходит-обстоятельства!!!
Нет!!!! Ну что за СУКА придумала ЕГЭ в 10 классе? ну я впервые в жизни хотела бездарно проболтаться год, радуясь собственной беспечности! Нет! Фиг! Большой и противный!!!! Пойдешь ты, Даша, учиться, на математику запишешься, общество начнешь зубрить! НЕ будет тебе шатания по улицам под дождем!
Вот оно "счастье"-привалило! И все сразу на места поставило-как осталась ты, Бешницей-человеком занятым и ответственным, так и будешь им еще ближайшие....ээм...всегда! Судьба! Черт побери! Зато на козлов смотришь они рядом сидят!
Может куклу-вуду сделать? да нет...не нужна она. Главное, хоть как-то сдать...а я сдам! не совсем тупая! Олимпиаду по литературе выиграла-первую и последнюю! Бе-бе-бе! Зато статус выскочки!

Вооот...уже что-то хорошее! Мама пиццу сделала-пойду нажирать пузо! *нюхаю* ммм...вкусно пахнет! И никакой радости-тупое ничего не выражающее лицо равнодушного человека пошло пожирать тесто с грибами, томатом, луком и сыром....до свидания!!!

@музыка: Otto Dix - Гот

@настроение: ----------- с двумя колебаниями

11:32 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
:candle:

А вот и ваша дверь! А за ней...


imageВаш
мир состоит из множества дорог, пространственные связи здесь
отсутствуют, и отправившись утром к горам на востоке, вы можете вечером
оказаться возле моря на севере. Ваш мир такой же заядлый
путешественник, как и вы, поэтому его география все время меняется, не
обращайте внимания.



ээх....вот бы действительно эта дверь появилась передо мной! а там....а там эта тропинка и зеленые листья деревьев!!!

@музыка: Evanescence - Broken

@настроение: ну...ничего так, проснулась два часа назад-еще сплю

07:10 

как я все время влипаю!

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Мало того, что я опять простыла, я еще сегодня как всегда прожила свои законные 70 лет в автобусе!
Все началось еще в школе...Меня спросили по истории-я ответила, потом еще, я ответила...потом сказалаи, что на дополнение вытянула! Ладно! Я даже уже не возмущаюсь, ну, не мальчик я, что же теперь!?на физике я благополучно отсыпалась...все было на удивление нормально. А вот после столовой мне начало "везти"! Так как меня не было на прошлом уроке, параграфа мне не дали и я, радуясь своему отдыху, беспечно уселась. Но...не тут-то было! Она дала мне просто огромеднейший параграф на 5 листов, который содержал в себе довольно простую информацию, но...видимо автор решил поиздеваться и написал все крайне заумно! Все бы неплохо, если бы дали хотя бы пол часа, а то ведь нет, через 15 минут отвечай! Такую требовательность училка объяснила мне моей хваткостью и соответствием уровню знаний, полученных ранее.
Я рассказала...но чего мне это стоило! Говоря километровые предложения, на пол пути я задыхалась-нос-то не дышит! Мало того меня постоянно перебивали! Но я человег неприхотливый, как выяснилось и на практике, и по прохождению всевозможных шуточных тестов (например, какой вы бы были кошкой! Где я оказалась вполне смышленой, готовой спать под ванной и грызть мочалку-лишь бы погладили)...
Но самое ужасное для меня, человека жутко впечатлительного, слегка рассеянного и торопливого, к тому же с через чур развитым чувством страха что-то забыть и потерять, произошло на остановке. Для начала ко мне подошел жутко пьяный дядька, который перегородил мне выход и стал требовать мелочь самым наглым способом! Точно!! Вот зараза! Именно из-за него мне не хватило!
Я отдала ему несколько рублей, на что он кинул еще какие-то возмещения, типа "Да, что на это купишь?"...тогда я разозлилась! Помочь человеку нищему я могу! И при возможости помогаю..но только не алкоголикам:к ним жалости у меня нет! Я Сказала ему на его реплики о том, что он шофер и у него есть документы, то что я, вообще-то, в отличае от некоторых не работаю, и являюсь нахлебником-учеником!...:hamm:
Тут подъехал автобус, я засунула в уши наушники и забыла о случае моментально.. Вошла, села, полезла за карточкой и...ее там не было! Вот так радость наполнила мою душу, которая тут же поперла к вискам и больно ударила мыслью о том, что есть только мелочь, и ее очень мало!
Попросила немного подождать...судорожно перерывая три тетрадки, я уже окончательно убедилась в том, что карточку не найду...А так как я, жуткий, ну, просто невозможный паникер (хотя и стараюсь сдерживаться) то ужасно расстроилась..а когда заглянула в кармашек с деньгами, меня чуть не стошнило!
А теперь к душевному и физическому состоянию...Мало того, что тело ломило, голова кружилась, было стыдно и не дышал нос, у меня еще был дикий страх очутиться сейчас вне автобуса и, хныкая, попереться домой пешком-сегодня с самого утра град, который, уже по дороге к дому от остановке(это ладно все кончилось хорошо) разодрал мне все щеки...
Кандукторша оказалась доброй. У меня было 7 рублей, их я ей и презентовала: и ей прибыль-билет она мне не дала, и мне сносно (после пережитого стресса я себя вообще не чувствовала живой), зато хотя бы не выпеннули и доехала в свою деревеньку под названием "Гоповка"-шутка:laugh:

@настроение: ничего не понимаю после происшедшего...ударили пыльным мешком

13:18 

Чудеса самовнушения...или все-таки доля правды?

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
АААааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Замечательный день!! Нереальный!!!!:vict: О, Господи (ээ...точнее в данном случае обращаться к святости не следует) Как мне хорошо!!!! Меня реальным образом плющет!!!

Вот и объяснение заголовка-может я сама себе это навязала и придумала?
А факты, которые кажутся явными(о них позже) тоже выделяю неподсознательно, но с превеликим удовольствие и желанием?...

Странно осознавать, а, главное, признавать свое все-таки потаенное желание быть нечистью...а именно вампиром.

Сегодня здесь откровение.... Тяжело и с опаской дается (все-таки понимаю-общественность, а с другой стороны, какая мне разница? Я никого не собираюсь в себя влюблять, как в девушку и как в человека, соответственно).

Я не могу пока всего объяснить..ну, конечно же мне многое ясно, но в пору своей лени, я не поддам это четкому осмыслению и к тому же описанию...Мне все равно на происхождение чувства, впервые мне важно наслаждение, некая странная радость от него.

С самого детства я боялась, что со мной что-то не так, не хотела ходить в церковь (скорее всего влияния СМИ, да и впечатлительная была).
Мне казалось, что войдя в это священное место я привлеку внимание к себе (у меня бурная фантазия), на меня с опаской посмотрят, как на маленького гаденыша (ахах, я, конечно, зачастую им была..но это плаксивость и капризность)...Вскоре страх прошел, но неуверенно и лишней чувствую себя там и до сих пор, поэтому и бываю крайне редко (мне трудно признавать...отрешение от святости пугает, а я в Бога верю).

Я верю нумерологии, различным тестам с уклоном к магии и даже выдумке...слишком верю. Я человек (нее, я нелюдь), который постоянно терпит внутри себя жуткое противостояние добра и зла (мало того я и по зодиаку близнец). Нет, не говорю о корысти..порой бескорыстие мое достигает самого верха-тупости, как говорится, я делаю мишкины услуги. А вот, например, проходя каждый день мимо заброшенного, старого кладбища под громкую музыку Evanescence, я чувствую странный прилив энергии, который доводит до дрожи каждую клеточку...
Признавая все эти факты моего ощущения, мне, порой, становится страшно-да я ненормальная...но это не всегда приносит только неприязнь.

Сегодня пятница...пятница 13.
Отброшу все мысле о стыде и на некоторое время освобожу себя от рамок человека-реалиста, с аналитическим и ужасно скептическим складом ума.
Даааа!!! Мне нереально хорошо осознавать, что сегодня мой день! А он реально мой (СЕЙЧАС БУДУ ХВАСТАТЬСЯ)!:bravo: Сдала контрольную по обществознанию в форме егэ из трех приличных частей раньше всех ,хватило 29 минут!! И свалила домой.... Успешно дошла до остановки-никаких происшествий (вполне обычных, типа, подскользнуться, окатила грязью машина)! Музыка в наушниках придавала силы...громкая и агрессивная ( в принципе от такого каждый будет беситься)
Подъехал в автобус...ничего обычного(не наступили на ногу-попросту, он был пуст, хотя час пик и люди валят толпами; не потеряла карточку, не споткнулась о ступеньку...) Было странно одно-я доехала всего лишь за 7 минут-автобус не остановился ни разу, а там остоновок 5, ни меньше... Ехал плавно, ни одного красного светофора! Моя остановка..вышла, там никого...автобус исчез моментально(видимо, водитель, ВПЕРВЫЕ, шустрый)
Я пошла домой...нереально скользко, ни разу не упала! Меня до сих пор колотит и бегают мурашки...Дикая бодрость! Я еще подумала "а сейчас...калитка..." (про кладбище я уже говорила, раньше калитка в нем была открытой, но не сейчас- жэковцы постарались-завернули проволокой) Но...кто-то ее отвернул (вот они, факты....) И....коронный номер....она открылась!...
Я отметила к тому моменту странные совпадения слегка мистических обстоятельств...ну, сегодня же пятница 13! Все может быть!
Мысли лезут в голову....вспомнила предложение подруги погулять, хоть где и хоть когда. Поняла, я пойду-мне это нравится, хотя я и болею, да и погода дрянь!
Мысли как всегда забрели вглубь подсознания...видятся картинки, вскоре вопрос..вечный...ДОБРО или ЗЛО? И тут....прямо в метре от меня (я иду вдоль дороги) заглохла белая девятка. Я слегка напугалась...звук неприятный слышен был даже сквозь громкую музыку (хотя сегодня настолько много энергии, что даже привычный максимум, от которого просто разрывает уши, кажется слабоватым..) Я посмотрела на нее туповатым взглядом (меня просто отрезало от реальности! Я всю дорогу еще параллельно мыслям глупым представляла рок-концерт....просто мясо. Слегка напоминает сцену из фильма "Королева проклятых" )
Девятке особого значения поначалу не придала...это только сейчас уже, непонятно почему, выползают сформулированные факты.
Свернула в сторону мойки...там никого(ну, можно, конечно, объяснить тем, что типа машины еще не моют)... Раздался резкий сигнал! Я почувствовала, как глаза сначала закатились, а потом снова вернулись в привычное состояние. Все произошло в замедленном действии...музыка..тяжелое дыхание...резкий звук...медленный поворот головы...объект раздражения...черная девятка....
А теперь к осмыслению последнего. Я шла в метрах 5 от дороги, сравнительно небольшой и пустой, машина ехала средне, где-то 35-45 км/ч. Я ей ни каким образом не мешала, к тому же, я уже прошла поворот на мойку и ей (даже если целью водителя было заехать в сервис) я не могла помешать. А следовательно, я не должна была стать помехой, собственно, и причиной звукового сигнала тоже. Дальше...даже страшновато...на переднем сиденье уже черной девятки(водителя не видно) сидел мальчик, который посмотрел на меня как-то непонятно (хех, детишки-цветы жизни....на могилах родителей)
С фактами вроде бы все...может вечером допишу, если вернусь целой!

Странное состояние! Учитывая, что я страдаю хроническим недосыпом, а так как я в последнее время через чур неуравновешенная и близится полнолуние, у меня бессонница! Только эта бессонница слегка отличается от обычной. Меня плющееет!! Ночью...нереально! В ночь на нынешнюю пятницу я проспала часа 4-это максимум и ....я не хочу спать! Встала легко, ни минуты усталости не пережила в школе. Ночью было что-то странное!...
" Я сейчас такого возраста, что возбуждает даже вид линолеума!" -меня ничего не возбуждает (я имею в виду возбуждение половое). Возбуждение бывает разным (тааак, все хором идем и смотрим все о возбуждении в книге Фрейда). Я испытывала нереальное возбуждение, которое толкало меня на странные поступки: одеться, выйти на улицу и гулять, громко крича. Конечно, я этого не сделала, но...бурная фантазия мне позволила представит некий макет, искусственное удовлетворение желания (ща спошлю : что-то типа вибратора, ну, это тоже при том же половом возбуждении:laugh:)
Меня слегка ломало, я видела множество картинок : то таинственно- ужасный осенний лес ночью, где бежала со зверьем в бездну под музыку Nightwish, то шумные представления андеграунда,где в главной роли Менсен...в общем, сказочно!!


...Не могу сказать, что я любитель никотина, но сейчас мне хочется закурить....медленно, делая глубокие затяжки, выпускать дым в бездну серого неба, а после встретится лицом с истиной......

Пожалуй хватит, оставлю только любимую и актуальную нынче картинку

@музыка: ууу...много, но особенно evanescence_-_weight_of_the_world

@настроение: опасайтесь меня....люди.....

23:53 

Красота депрессивной природы..

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Давно здесь не была...не знаю почему. Я не особо-то занята, да я вообще нифига не занята....даже страшно порою.
Мой пофигизм достигает крайности, конца...вскоре и вовсе превращусь в симпатичную куклу....которая никому не нужна...
ну, да ладно! я тут не затем, чтобы распускать нюни! Да, учеба ушла на последний план, личной жизни так и нет (что ж поделать...не могу найти достойного...уж извините, гопы, которые заполонили наш маленький городок, меня не интересуют. Я, конечно же, зачастую практикую вылечивание человека от тупости безмозговия, но...это не в этот раз. Я откровенно устала...)
Зато вот погода, радует. В шоке от самой себя! Буквально бы месяц назад о такой обстановке за окном я отозвалась бы крайне негативно: мало кого радует дождь со снегом, повышенная влажность ( Ииии!!! Прямо как в любимом Питере) и огромные лужи...но мне хрошо...
Легкое состояние эйфории кружит голову. Безмятежность и серость расслабляет и уносит куда-то далеко....

Путь от школы до дома довольно - таки нудный...пока ждешь этот драндулет, потом едешь в нем, вытряхивая на разбитых дорогах остатки бесполезного мозга. Вот зато 5-и минутная прогулка от остановки до дома радует душу...
никогда не иду в тишине...музыка в наушниках дополняет, завершает картину...мрачную, но красивую...
последние два дня, как раз два дня уныния погоды (как всегда резко! а ведь еще совсем недавно запахло весной. И не просто запахло...а завоняло (ххи)...потеплело)
сделали все вокруг прекрасным...почему-то напоминает о детстве.
Заброшенное, уже просто несуществующее, совершенно не устрашающее, кладбище, точнее его кусочек, который не снесли, покрытое туманом, приятно манит к себе. Но так и не решилась туда войти...как-то люди вокруг! А там никого не бывает (кроме служб, которые безуспешно заматывают калитку проволокой)...
Покосившиеся могилки живописно смотрятся в сочетании с такой мрачностью и дождливостью погоды, а так же...хээм...как бы назвать-то правильнее? то ли деревья-недоростки, то ли кустарники-переростки с красными стволами (да! именно с красными, с эффектом увеличения резкости)
Странное ощущение! Не могу описать...да впрочем лучше и не буду...только портится все..не дано, так не надо!
лучше пойду выпью горячего чая и спать...а то поздновато как-то уже....1:50 завтра как всегда не высплюсь
ээх...спокойной ночи, мои несуществующие друзья!)

@музыка: тишина....родители спят((

@настроение: да вроде бы хорошее...туманное...бредонесущее

13:21 

Моя бредовая фантазия.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Проснулась час назад, но нет обычного чувства злобы...вообще ничего нет-никаких чувств.
Зато есть какое-то тепло в руках, непонятное, чужое для меня.
Давно не видела снов, потому что забывалась от усталости неожиданно и просыпалась так же, причем, как известно, нехотя.

Сон не несет ничего особенного, но есть одна деталь, которая меня удивила. Я видела разные сны: страшные, фантастические, приключенческие... но всех их объединяло одно - лиц не было никогда! Только очертания, причем это чаще серые сгустки энергии известных мне людей.
В этот же раз все было по-другому. Я видела себя, маму, девчонок из школы и даже моего самого нелюбимого завуча!
Пересказывать сон у меня нет желания по нескольким причинам: во-первых, мне лень :nerve:(я великий лентяй и мне даже дышать втягость), во-вторых, мне все еще лень и просто при пересказе я все забываю, что начинает меня дико раздражать, и теряется ощущение от самого сна и, в-третьих, мне лень.
Так вот, продолжим бредятину. Скажу только, что были каких-то два брата, близких, связанных с мамой, но не ее дети (сама не поняла!)
Ужасные географические и даж погодные ошибки, полное несоответствие
фактов...впрочем, как и во всех снах..
Первого брата я увидела гораздо позже, причем "сцены" самого знакомства не было, но был факт-мы знакомы и хорошо общаемся.
А вот второго, встреча с которым произошла вообще-то в мае и после
школы-это как бы факт был , а в реальности была ночь и зима, я его очень сильно
полюбила...причем судя по всему не только по-братски!..ужс! и ведь было взаимно! аааа!!! инцеест!
Он сидел на скамейке , а я вышла к нему в плащике и села на снег
рядом...мы долго болтали, потом встали и пошли гулять...
Он симпатичный, высокий, телосложение хорошее, рыжий( у него было чистое и бледное лицо, темные брови и большие темные глаза) заботился очень, постоянно поправлял воротник мне...
Помню еще чувства, которые переполняли меня, когда мы гуляли. Что-то теплое, спокойное, чувство непоколебимой безопасности и отсутствия времени...что-то такое
Потом они исчезли(улетели, просто пропали, ничего не объяснив), но пообещали всегда быть рядом! Я верила, причем именно поэтому ни капельки грусти не отразилось в душе...странно...полный бред.
Хотя когда мне снился не бред?...не было случаев в практике!)

Вот так вот. Чего это такое было - непонятно, да и не надо понимать...

@настроение: никакого

11:35 

Нуу...вот и все, кажись)

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Ээм...я сдала. Я все сдала, результаты еще пока неизвестны, только по алгебре....
О несправедливости я уже нарассуждалась - хватит! Тут не буду. То, что я получила 4 по математике - это неплохо, хотя и сделала совершенно все.
Вообще, конечно, на 5 математику я не знаю, но...оч обидно, что кому-то повезло и со мной (да, ведь это действительно так, хоть и нескромно), и с тем, что проверяющей было совершенно пох, и даже с тем, что среди дебилов в нашем классе парочка соображающих людей была одним вариантом с везунчиком...Спросить мне в принципе и нечего было, единственное, что я от воления очень долго не могла вытащить 72*81 из под кубического корня. Такая мелочь, так просто, но тогда у меня даже накатились слезы от совей бесполезности и расхлябанности. Ведь перед этим все действия я сделала, осталось немного!
Несомненно, мне еще долго придется перевоспитывать себя, делать твердолобие. Только у меня потеют ладошки при виде бланков ответа и регистрации...ужс.
Я успела помочь половине класса, и пох какой у кого вариант, просто егэ в 10 классе не предусмотрено, а мы писали, и поэтому оно было для самого последнего дебила подвластным. И как всегда! Как всегда!!!! Я растяпа, я очень невнимательная, я промазала в таблице со значениями.....уже в ответе мне надо было посмотреть значение соs... а ведь помню еще свои мысли о том, что это стольки равным быть не может, только почему-то я решила не перепроверять.
Вот в принципе и все...у меня 4, я уже не расстраиваюсь. Это справедливо! В конце концов, я даже не буду винить всех тех, кто меня постоянно отвлекал, смотрела-то в таблицу втихомолку я, а не они...ладно, 4 тоже хорошая отметка. А егэ это никуда не пойдет, можно, простите, в туалет с ним из-за кризиса сходить!)
Про подругу, которая не без моей помощи получила 5(кстати единственная в классе) и сразу же зазвездилась (просто нереально быстро), я даже не хочу говорить. Я уже сделала свои выводы....
Как я написала егэ по обществу?
У нас в школе решили поиздеваться над и без того тупорылыми 10-ми..ну, нееет, о своем родном и уже бывшем 10Б я так сказать не могу! Галька(классуха) всегда следила за нами. Теперь они физмат, хотя по сути мы всегда им были...ахаах, в 7 решали за 9, и никого не парило, что сложно. И оценивалось все так же: 2 ошибки-3. Поэтому-то сейчас, выйдя за пределы своего маленького мирка класса "Б", мы еще что-то понимаем, нас интересуют больше прекрасное, чем семечки...
Поэтому-то в новом классе девчонки меня очень не любят. Пришла я, и жизнь их тихая изменилась...Теперь кто-то в чем-то умнее, хотя я как полная свинья( ааааа!!! сама поражаюсь! Это ужасно!!!)ни сделала ни одного д/з за год...
Скажу одно: мне очень трудно! Среди людей, чьи жизненные приоритеты мелки и никчемны, среди людей, который составят массу неразвитых духовно, в конце концов, среди тех, кто в контакте в графе любимые книги пишет что-то типа "Нах читать-это некруто!" или " алфавит красненький, ёптээ", оставаться прежнем стоит мне многого, по крайней мере, нервов! Планка снижается, требования к себе тоже((


Сейчас вот подумала, что даже излагать-то свои мысли в письменной форме я разучилась...раньше было не так!(((
Оставлю это...надо работать, снова воспитывать в себе что-то. Хоть жизнь я и считаю шуткой с прекрасным оформлением, стремящейся только к одному завершению: ко сну, и ко сну вечному, но зачем-то мы все же здесь, значит, буду что-то делать. В конце концов, наконец-то лето! Время ярких красок! Я его очень люблю! Это расцвет жизни не только природы, но и моей!

Мда...ну и наотступалась-то я лирически:laugh:
А ведь начиналось все с егэ.
Так вот, общество! Странно то, что из-за него уроки нам не отменили. Поэтому мы либо сначала отучивались, а потом шли сдавать, либо сдавали, а потом шли на уроки - беспредел!
Моя 4 по математике пришлась на вторую пару, а егэ по обществу на третью. Понятно в каком состоянии я туда приперлась. Начался экзамен не сразу - училка где-то шлялась, так еще надо учесть, что на все про все нам отводится пара. В голове каша, ужасно хочется спать! Что-то писала, как-то сделала тест. Помню одно: теперь я, как истинная сволочь, на вопросы всех отвечала заученно "незнааааю"...написала, сдала, ушла, вывернула ногу - нормально...последнее произошло прилюдно( пля, стыдно!(( Дома чуток поныла, потом спать, потом пошла к Ксю с ночевкой...В депру не впала, хотя перед этим решила, что не выйду на улицу как минимум неделю.
А егэ по русскому, как мне кажется, я написала хорошо!) Надеюсь)

Осталось совсем немного! Бесит только одно - училка по русскому, женщина ооочень умная, но как и все зацикленная только на своем, задала нам отзыв на среду и...8 стихотворений, ну, это так, чтоб жизнь медом не казалось! Я выучила 1, а произведение не прочитала вовсе, но надо, не хочу 4 по литературе(
В конце концов, в этом году именно я выиграла олимпиаду по школе:laugh:, а на городскую не пошла - заболела!))

ээм...ну, вот и все, наверное, почему-то я снова захотела спать. Скажу единственное : аааа!!!! Хочу в загранку!! отдыхааать!!! К морю!!....................................все

ах, нет, еще мудрость, наша с Ксю:
Поколение, воспитанное на Задорнове - хорошее поколение, думающее!!


И вспомнила наш нелепый случай в подъезде( второй или третий день "правления" Медведева после выборов):

Ксю: Ээ....Даш, это, кто там ща Путин? из бошки вылетело совсем.
Я: Эээ...ну, етот, Медведев!:laugh:
Ксю: :hah:идиоткаааа!!!

И расшифровываю: Вопрос по идее должен звучать так: Какую должность сейчас занял Путин? (ответ, следовательно - премьер). А я поняла так, кто ща президент? (для меня ведь Путин - это президент, всегда! и пофик, что это не так), вот я и ответила - Медведев!
Вот тупость....ладно, что думаю, то пишу :vv:

@музыка: лень перечислять...времени прошло много

@настроение: хорошее) а все потому, что во сне приснилось прошлогоднее путешествие в Турцию!)))))

20:29 

Нет заголовка.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Все...
Уезжаю через час в аэропорт...
Улетаю...
Боюсь высоты.


не по себе

...дура я такая! Мне должно понравиться!
Надеюсь, все пройдет благополучно!

ээх...я буду скучать((((

17:07 

...

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Я давно тут не была, давно не писала. Не потому, что нечего, а потому, что лень и некий страх. Страх о том, что забудется, о том, что остыну...Это все так глупо, но глупость эта очень мучает меня. Давно потеряла грань между жизнью и игрой в жизнь. Между своими чувствами и теми чувствами, которые были бы либо одобрены, либо устраивали, либо просто не замечались другими. Вошла в роль настолько, что не особо-то хочется выворачивать карманы души. Даже сейчас испытывать стыд - это уже слишком. Хотя надоело рыться во всем и всему искать объяснение. Могу же я отступить от своего "я" и просто чувствовать на эмоциональном, а не мозговом уровне.
Большой шаг для меня в сторону возвращения в серую будничность уже сделан. Прошел 1 месяц и 10 дней после того, как я вернулась из Турции. Было очень хорошо, наверное, слишком, раз последствия такие.
Зато "+" как и в том году поездка подействовала на меня неким пинком под зад к восстановлению здоровья и улучшению фигуры. Засуетилась как-то.
Хотя времени ни на что не хватает... Так как слишком много мечтаю. Мечтаю обо всем! Я вообще редкий идиот! И как только терпят жуткие идейки-мечты обо всем, о любых событиях и ситуациях!
Немного беспокоит только то, что совсем привыкла к одиночеству, что уже не пугает сидение дома или постоянное молчание (хотя не могу сказать, что молчать приходится часто;-) Кся спасает)
Месяц остается до школы. Пока совсем не напрягает. Но все ж понимаю, что придется поднатужиться в этом году. Хотя бы потому, что обещала маме. Та ведь возлагает надежды, думает, что бюджетка ждет меня с распростертыми объятиями...Хотелось бы!
"Алхимик" напугал меня окончательно. Я не следую своей Стезей. И хоть это всего лишь философская мелочь, но мне бы хотелось...Но я отношусь к огромному клану "продавцов хрусталем". Такая каждой клеточкой. Обидно. Но кто-то должен жить и так, да и с чего я взяла, что буду исключением. Не буду.









...Может быть, мои мечты все-таки сбудутся. Хотя понимаю, что не мое, что ни к чему. Понимаю, что не суждено, но мозг сопротивляется, а сознание получает удовольствие от надежд...Так пусть оно получит радость. Хотя бы такую...


@музыка: Within Temptation-Forgiven.

19:19 

нет настроения, нет желания, простите...

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Шум телевизора, грохот посуды, вечно звонящий сотовый телефон...
Родители дома. Покоя не видать. И тишины тоже...

—Дааааааш! Даша!!! Идем! Спускайся!
—Я не хочу, позже..
—Что? Спускайся, говорю!
/заебали/ Я занята, я читаю. Я не буду, спасибо...

Громкие шаги. Уже чувствуется поток возмущения, который обещает ударить по и так больной голове. Придется говорить больше, чем "да" или "нет".
Как же хочется остановить время и просто побыть в одиночестве...Хотя и так постоянно одна и в тишине, но не хватает...катастрофически.

—Ты опять сидишь возле компьютера! Еще и с телефоном в руках! Что трудно спуститься и сделать то, что действительно необходимо тебе?
—...
—Не встретила, не приготовила покушать, хотя весь день дома.
—Опять я не помогаю?
—Не перетрудилась.
—Я знаю, можешь лишить меня питья и еды...
—Хватит!
—Заметь, я попросила спокойно.
—Ты поругалась с друзьями?
/мдэ..доооо! и теперь планирую перерезать вены/ Нет, при чем тут это?
—Ты дома уже какой вечер! Все потому, что ты - скверный человек.
—Спасибо.




Так начинается практически каждый вечер. И несмотря на то, что не права зачастую мама, я чувствую себя виноватой, пусть и не за грубость, а за то, что отдаляюсь все сильнее, и не хочу впускать в свою жизнь никого, даже ее....

@музыка: marilyn_manson_-_sweet_dreams

22:02 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

12:06 

Была бы сила воли...

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Была бы сила воли, бросила бы нахрен все!
И стала бы заниматься тем, что люблю.


но...ее нет.
Поэтому продолжаю ненавидеть себя, пить крепкий кофе, невзирая на резкую боль в сердце, курить, редко, но много.
Спорить о том, что сказка есть, и не верить в нее. Смотреть фильмы со счастливым концом, а потом додумывать. Представляя на месте главной (счастливой) героини себя...

@настроение: нет

15:57 

НЕТ!

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Хочу любить...
кого-то...а не собаку, море, небо и природу в целом.
Радует одно: никто об этом не узнает. а я буду молчать.

12:13 

День рождения, которого не будет...

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Завтра 8 ноября. День рождения бабушки. Глупо говорить об этом. Ее нет в живых. Но день этот помнит каждый. Помню, как маленькая бежала в этот день вперед родителей к ней в гости. И падал снег. Всегда. Каждый год. Большой, хлопьями. Он радовал меня своими неповторимыми снежинками. Путь к бабушкиному дому был небольшим. 15-20 минут медленным шагом. Но помниться он мне, как что-то родное, но покинувшее...
Смерть не щадит никого. Это нормально. Все мы будем там. Но горечь утраты не становится от этого легче переносимой. Только после ее смерти я поняла, что такое потерять друга. Настоящего. Который любил меня больше своих детей.
Дедушка умер раньше, но это дедушка, у него был тяжелый характер, и детство потрепало его изрядно. Я была маленькой и глупой, не понимала много. Зато сейчас. Но, как и ко многим, пришло это понимание поздно...
Бабушка нам очень помогала. Сестра была на ее хрупких, женских плечах. Много что стерпели ее плечи... Она была сильным человеком. Сколько выпало ей испытаний, сколько потерь, трудностей. Я бы не выдержала. Никогда. А она смогла. И жила последний десяток лет только ради нас, чтобы помогать, чтобы я подросла.
Мама часто бывает на кладбище у бабушки с дедушкой. Вот и сегодня родители поехали туда. А я осталась дома. Не в первый раз. Не могу я туда поехать. Знаю, что так не должно быть, что это оскорбление памяти в какой-то степени. Но, думаю,если уж и существует этот потусторонний мир, куда переходят все те, кто покинул наш, то вряд ли бабушка на меня злится. Она знает, что я люблю ее и помню. И знает, что трудно мне видеть, как мама пытается сдержать поток слез, что вот-вот хлынет по щекам.
Самое страшное - потерять родителей...

18:48 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Я - маленький комочек обиды, зла и разочарования. Мне плевать на все. Я хочу тишины и покоя.
И у меня есть всего неделя на то, чтобы привести себя в "порядок". То есть поднакопить силы, благодаря которым я смогу принять вид нормального человека ни без удачи, радости и счастья по будням.

@музыка: Clint Mansell & Kronos Quartet - The Two Towers - Requiem Overture (Full Orchestra)

@настроение: голова болит. какое тут настроение...

15:35 

Понедельник. День не рабочий.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Начался ночью. Сравнительно неплохо, так как книгу мне все-таки принесли.
Но это послужило началу разговора. Разговора об интерьере что ли. Переехали в дом уже года 3-4 назад. А библиотека так и продолжает пылиться в квартире. Просьбы мои еще летом о перевозе хотя бы части, были благополучно отклонены мамой. Объяснялось это все тем, что места нет... то есть есть, но загромождать не хочется. Очень глупо звучит. Просто невероятно глупо, если учесть, что дом за 250 квадратов-то перевалил.
У родителей синдром "плюшкина", с которым я бороться устала. Ждать того, что выкинут старые рубашки еще советских времен бесполезно. Место ж много парадокс! для книг ведь нет!, найдется и для того, чтобы все это тщательно там похоронить. До "лучших" времен.
Ладно, оставлю эту крайне неприятную для меня тему. Все предельно ясно и так: упадет потом весь этот хлам на мои плечи, как постарше стану. Даже страшно...
Читала недолго, но получила огромное удовольствие. Так давно хотела подержать в руках книгу, ощущать запах страниц, слышать приятный шорох, перелистывая. Сбылась мечта идиота. Мало проку от того, что скачала с нета кучу всякой литературы, которую бы хотела прочитать залпом. Стану совсем слепой тогда. И сбудутся самые страшные упеки мамы, заложенные в подкорку моего бесполезного мозга еще в детстве: ты не устроишься на работу, будешь ходить в выпуклых очках, как вон у того дяди Вани с турбазы и отпугивать мужской пол. Вот как! Мама всегда преувеличивает. Есть ведь масса решений. В конце концов линзы, очки в красивой оправе, который непременно будут мешать мне моргать.
А мужской пол...да пошел он. живу без него, и не думаю, что не смогу делать это дальше. Хоть не будет носковых кучек по дому!
Нет, не хочу все это! Я хочу хорошее зрение! И я даже знаю, как его восстановить. Я практически на 85% возвращала его себе за лето, был, знаете, стимул, а сейчас мне лень даже дышать. Куда уж там упражнения разные. Да ведь еще и улыбаться надо. Ладно, я сделаю...чуть позже))
Вернусь-ка я все-таки к тому, с чего начала. "Мастер и Маргарита". стыдливо признаю: читаю впервые, хотя наслышана. Пока прочитала немного, страниц 70, но не жалею.
Приволоклась на второй этаж для того, чтобы попасть в комнату, к очкам. Разбить их к черту! А лучше разбить мне морду! Ну, все не как у людей. У меня над правым ухом небольшая впадина в черепе, которую никогда б не обнаружила, не надев бы очки эти перед зеркалом. Проваливается туда ушко, и очки стоят криво. И что мне делать теперь? У меня курсы в пятницу, а я с доски ничегошеньки не вижу! Не могу же я сидеть на первой парте с криво посаженными очками на носу! Это, наверное, очередной стимул. Надо заниматься, за неделю можно сделать так, что видеть буду..ну, сточку 5 сверху на расстоянии 1,5 - 1,7метра. мне хватит. Хотя бы так. Авось и доведу дело двухлетней давности до конца.
Да! Но...пойду делать все это только после того, как придут предки. Мы поедим за одним столом - это традиция, чтобы не было никаких претензий ко мне.
Обещаю себе, я сделаю...наверное:susp:

@настроение: ну, ничего так

23:42 

...но этого уже не вернуть.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
нахлынуло что-то. и причина известна. Настя написала, к ней завтра прилетает Он. она так рада, и я рада. очень. она написала, и мне даже улыбаться захотелось, а еще посмотреть фотографии, вспомнить все.
открыла альбом, первую фотку...как же это было здорово! как жаль, что прошло, как жаль, что не вернуть! и не действуют на меня всевозможные умные изречения типа "Не печалься тому, что прошло, радуйся, что это было!"
нет! не хочется мне сейчас пускать сопли. просто хочется приятно погрустить. к тому же что сейчас еще делать? вечером, под тихую турецкую музыку, с кружкой горячего чая в руках.

я помню, как меня перло по-другому и не скажешь в самолете! с самого края сидела мама, потом я, а потом какой-то дядька, что шмыгал носом все 3,5 часа. хотя и летела не в первый раз, но как всегда жутко волновалась перед взлетом. и тихонечко хихикала, когда самолет натыкался на воздушные ямы. казалось, что кишки порхают в животе.:laugh:
помню еще, как мне понравились турецкие женщины-стюардессы. особенно одна. черты лица были у нее такие особенные, восточно-азиатские. красивая. улыбалась приветливо, на мои жесты откликнулась, поняла сразу, что одеяло прошу. заметила еще, что ее забавлял русский язык. хотела я поначалу сказать ей спасибо на турецком, но потом постеснялась почему-то.
перелет прошел хорошо, вылезли из самолета. знакомый аэропорт, знакомый фонтан, дно которого-мозаика, а именно земной шар. он не работал, как всегда, потому что утро..и потому что МЫ прилетели!) ну, это не самое важное. получили визы, вышли на улицу.
у меня мурашки по коже бежали и сейчас бегут! я помню этот теплый поток воздуха, что приветливо ударил меня по лицу. там воздух другой, там небо светлее, но люблю я все это. очень люблю.
полусонная, но жутко счастливая я вперед мамы полетела отдавать ваучер. ааах...там стоял такой мальчик. он так приветливо улыбался, а я, как бы странно это не было, стояла и улыбалась ему в ответ. это было счастье! самое настоящее! и я готова была подлететь к шоферу(мужчина лет 55) и поцеловать в лысинку, а потом вприпрыжку поскакать к автобусу и расцеловать лбы всех остальных шоферов!
сели в автобус. хорошенький такой, новый..нам, в России, не видать таких еще лет так..ээ..много. зашел автобусный гид. мальчик, лет, казалось бы, 18. светленький, на цыпленка похож. улыбается! чем хороша еще Турция(а так же Египет), так это тем, что там все улыбаются! и сделают для тебя что угодно, если и ты будешь улыбаться.
тронулись...








@музыка: Turkish music

@настроение: ностальгия

22:03 

Тихие шаги зимы...

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Легкий снежек укрыл тропинки, еще не забывшие пестрого покрывала осени. Дурманящий запах влажных, спрелых листьев все еще витает в воздухе, напоминая, почему-то, о прошлом, о загадках, что не постичь. Небо черное, звездное. Красота...
Гулять бы по таким улочкам ночь напролет, да радоваться, убеждаясь в необычаянной красоте природы в любое время. Будь то день, будь то ночь...
Я так и сделала. Недлительное нахождение в этом таинственном мире засыпающей природы было прекрасным. Легкое дуновение ветерка приводило в движение ветви засоших кустарников. Приятный, ласковый шорох, объединяясь с чуть уловимым его свистом, образовывал некую мелодию. Загадочную, неповторимую.
Вспомнилась мне "Лунная соната". Не хватало только снежинок, что куржась, словно в танце, дополнили бы живописную картину.

Скоро натсупит зима... Накроет мертвым сном природу, покроет ветви деревьев инием. Мир окажется в сказке, красивой и холодной, колючей и нежной. С нетерпением жду этого момента. Оно дорого мне особой, слегка колкой красотой.

@музыка: тишина...

@настроение: романтическое

17:42 

...

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
тьмы истин нам дороже
нас возвышающий обман
А.С.Пушкин.

"Я соображал: как, в сущности, много довольных, счастливых людей! Какая это подавляющая сила! ...Все тихо, спокойно, и протестует одна только немая статистика: столько-то с ума сошло, столько-то ведер выпито, столько-то детей погибло от недоедания... И такой порядок, очевидно, нужен; очевидно, счастливый чувствует себя хорошо только потому, что несчастные несут свое бремя молча, и без этого молчания счастье было бы невозможным. Это общий гипноз. Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что как бы он ни был бы счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясется беда - болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других."

А.П.Чехов "Крыжовник".

22:45 

Пари?

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
А мне бы учиться...
нет, я, конечно, и это успеваю...только вот не могу, видимо, спокойно жить.


а ничего, оказывается, этот математик...улыбается мило, ямочки у него на щеках.:shuffle:
не заключить ли пари с самой собой?:eyebrow: как всегда...ведь выирывала.
только зачем? опять так же, как и остальных, поводить за нос, утереть слюни платочком и улизнуть, оставив после только осколки надежд и ничего более?..да нет, я не сволочь...я только учусь! просто скучно жить без мужчин все-таки. даже мне, человеку фанатеющему только от недосягаемых...:emn:

@музыка: Kidney Thieves - Before I'm Dead

@настроение: хорошее!

Ас-Садира

главная