Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:03 

03.03.2015, 04:25 a.m.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Любите ли вы своих родителей так, как люблю я своих?
Злитесь ли вы на мелочи и недостатки их поведения, испытывая горькое чувство вины, за то, что все не идеальны, а вы именно - в первую очередь?
Как может в бесконечной и всепоглощающей любви родиться урод? С невыносимой легкостью. Он появится на свет, подарит ему свой первый крик и полный удивленья открытый, блестящий, неопределенного цвета взгляд. Станет расти уверенным и активным ростком, подающим надежды на весомые плоды. А потом увянет. Увянет в тот самый момент, когда должен был распуститься, явив взору мира свой нежный бутон и тонкий аромат.
Любовь - страшная вещь. Она рождает, она и убивает. Думается, что взращенное такой любовью растение, одаренное, но воплотившее в себе не лучшие качества, обречено создавать видимость цветка необычного, но склонного к вечным заболеваниям, подло портящим его форму и цвет. Его жизнь. Так оно и есть. Мир несправедлив к дающим.
Любовь родителей не знает границ. Люди неидеальны, и, в силу их искореженности, обрастают со временем привычками гадкими и смертельными для духа. Но та любовь, что есть в них для меня преодолевает самое страшное, самое недопустимое.
Им ничего не жалко. Жизнь и даже больше. Хотя что это может быть? Здесь, к сожалению, имеет место подмена понятий. Но от того только увеличивается жертвенность и самоотдача этих людей для их дорогого ребенка. Такой дар никогда не оправдать. Такой дар предстоит нести через годы на своих исхудалых плечах, как самое ценное, дороже снова, чем собственная жизнь.
Это именно то, что стоит увековечить. Любовь родительская. Самозабвенная и бесконечная. Ярче солнца, скромнее первого березового листочка. Высшее человеческое воплощение и его суть.

20:55 

Шурик. Гера.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
А жизнь идет. Идет непоколебимо, равнодушно и жестко.
У меня нет больше ни Шурика, ни Геры.
.

16:59 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
"детство" в худшем из его проявлений в моей жизни растянулось очень долго. ни проблем тебе решать, ни понимать некоторые вещи, ни поступать определенным образом.
я просыпаюсь унылой, проживаю так день и засыпаю. голова моя не оправдывает ожиданий, память тем более. видеть я никого не хочу, общаться тоже. город мне не нравится. такой убогий, везде этот чертов местный колорит. я в универе просидела 5 минут в фойе. наслушалась от откровенных куриц, ужасно разодетых, горготанье на их языке, и меня передернуло. по улице идешь, все мужики бухие, молодежь отвратительная: просто даже на лица, не говоря уже о поведение. все угнетающее, везде наглость, воровство, хамство и тупость непередаваемая.
и при этом я сама виновата во всем. ни в одной из сфер своей жизни я не добилась ничего, не делаю ничего и не стремлюсь.
фу. и погода отстой!

18:27 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
сижу, реву с экономикой на коленках.

...

17:26 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Прямиком из Латвии в СПб погостить-порадовать домчался-долетел на крыльях любви сломя голову циклон "Святой Иуда". Он радостно валит деревья и светофоры, срывает листы кровли с крыш и дарит их людям, проходящим мимо. Шумит, резвясь, страхом, ужасом по улицам расходится! Оставляет неизгладимое впечатление! Здравствуйте, петербужцы и понаехали, вас, беззаботных, делами да хлопотами награжу, чтоб не скучали! Принимайте-встречайте да головы берегите!

16:30 

сны.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
сегодня ночью мое подсознание выкинуло маленькую шутку, желая поиздеваться над моим сознанием.
я не сплю на спине, я вообще не сплю никак иначе, кроме как на животе, повернувшись одной ногой и головой вправо. никогда иначе, даже будучи 100% спиртом не сплю. а тут лежу на спине, вроде не сплю, но, думаю, что сплю. слышу, как на полу сидит домовой и ножницами бумагу режет. щекл-щелк, браво так. я не одобряю такие занятия по ночам, потому посылаю ему мысль, именно мысль: прекрати, пошел нахер вон отсюда! - не так уж приветливо, как следовало. но манеры мои куда-то улетучились, никаких тебе ограничений - груби. он бросает свое дело и вскакивает на меня. приблизительно в районе колен, он тоже не особо приветлив, морщит свою зеленую морду, скалится. пошла ты! - говорит. и начинает подниматься по мне ближе и ближе к лицу, тянет руки. меня окутывает животный страх, но тут я понимаю, что не могу даже заорать. куда заорать, даже пискнуть не могу. тело каменное, не мое, голова тяжелая. я вижу все, но понимаю, что у мебя веки сомкнуты. я пытаюсь заорать, но попытки бесполезны. тело не мое. а он уже совсем близко. его намерения самые что ни на есть серьезные. и для меня закончиться могут весьма плачевно, а, может, и летально. и тут во мне пробуждается злость. я смотрю ему в глаза и насмехаюсь: пошел к черту, мразь уродливая, я тебя не боюсь! уходи, уходи! я орала мыслями так, что стены тряслись, я видела. он прыгнул на меня, но в итоге,увеличиваясь в размерах, поблек и испарился. я вернулась в тело. обрела контроль. вскочила.
ночь, тишина, из окна ярким пятном в глаза больно светит луна. я повернулась на живот и крепко заснула.

00:17 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
воскресный питер в 7 утра окутан влажной дымкой. воздух был насыщен сном, но одновременно легок и бодрящ. деревья досадно осенние.
улицы дремлют. и есть во всем этом необычайная красота и художественность, а с другой стороны холод и печаль.
я пыталась забыться на тех улицах, бродила, подавляя дрожь.
на детской площадке меня настиг кот. домашний, мягкий и опрятный. говорливый очень. он так отчаянно терся об меня мордочкой и что-то приговаривал, что я даже было подумала, что это не случайность, а специально для меня.
но гладила я его всего лишь пару раз. и то с опаской. зачем зверка травмировать, закрывая перед ним потом тяжелую входную дверь.
мы поговорили немного, и я пошла в сторону метро. тяжело мне было. испытывают меня.
он там и отбился.
после я вернулась к перекресту неподалеку от колодца и прошла мимо арки. но меня насторожили мужчины кавказкой внешности, для которых по иронии судьбы воскресенье - не выходной. и я вернулась во двор. встала неподалеку от подъезда. попыталась отвлечься, листая контакт.
и тут меня что-то толкнуло в ногу. это снова тот кот! странно, что он нашел меня. и тут я почти уверовала, что он - не просто так, но тащить домой его не стала. поблагодарила его, попрощалась и пошла. он сидел неподалеку, я видела в каждое окно на этажах, вплоть до шестого.
надеюсь, он прибежал домой, его накормили и хорошенько почесали за ухом. и его день прошел хорошо, тепло и уютно. не так, как мой...

12:12 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Сижу реву. Дом жалко. 21 в мск лететь. Потом в СПб. Что дальше - не знаю.
Мама хочет уезжать. А тут такое все родное. Цветы в солнечных лучах, аквариум, шурик на подставке. Деревья вокруг, озерцо. Комната моя полупустая. 9 лет мы здесь. И, возможно, все это будет разрушено.
И нельзя будет сказать гере: пошли на речку! И не запрыгает она около калитки с радостным заливистым лаем. Уходит все.

15:42 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
не видать покоя.
одни проблемы. вечная нервотрепка. и все совсем не так, как хочется даже в блядских мелочах.
у меня бывают желания, меня надолго не хватает. я не хочу учиться, я не хочу работать. я не хочу в питер, не хочу оставаться здесь. мне не с кем провести время. я не хочу делать работу по дому, я заебалась болеть.
мама хочет все продать и перебраться в краснодар. ибо - это рай, низкие цены, вечно тепло, море неподалеку. а здесь холода, газ.
а я - поехали с нами! переведись в краснодарский университет. нахуя?
в питерский тоже не надо, тк вдруг я все окончательно испорчу, что мне либо отсюда, либо из краснодара придется туда мотаться.
и ее можно понять. но так она будет еще дальше от меня. а я и не уверена ни на минуту по поводу питера в свою очередь.
и вот слышу я это каждый день: как лучше поступить, я хотела бы вместе там жить, у тебя бы была отдельная квартира. ты что не хочешь жить в одном городе?
да, конечно, я блять хочу! я очень хочу, чтобы все было спокойно, здорово и весело. но я не знаю, как это сделать. я не знаю, что жду от жизни вообще. уехать в краснодар - то же, что и остаться здесь. работа-дом. можно вечерком пиво побухать за ящиком, в субботу на улице побухать, в такси потом блевать через окно, а воскресенье убить, пребывая в похмельной просрации. с другой стороны, где бы я не находилась, сценарий моей авантюрной жизни практически не отличается, только меня не тошнит. ни в питере, ни здесь, ни в краснодаре я ничего не могу сделать, потому как беру с собой себя.
я постоянно ною. противно.
из меня будто что-то убывает, оставляя пустое гулкое пространство, которое постепенно заполняет чернь. подозрения, злоба, гнев, уныние - все там.
моя производительность упала настолько, что скоро будет со знаком минус. я не готовлюсь к сессии, ничего не решаю, не пишу курсач. я всегда делаю все воврем, я не откладываю.
я практически ни в чем не сознаюсь. но вот рассказала о страхах подруге. и сегодня она сказала, что я вечно сею только негатив. спасибо, я ж не знала, мне стало приятней и проще.
и при этом я даже уехать не могу, я боюсь пропустить эту жизнь. вдруг что-то случится, а я не узнаю. а я и не узнаю, конечно, потому как мне сам никто ничего не скажет, если я клещами не вооружусь и не стану клянчить.
мне каждую ночь снятся плохие сны. я ложусь в хорошем настроении, прежде чем заснуть, делаю установки на завтра и будущее, благодарю вселенную и прошу помощи. ночью мучаюсь, просыпаюсь утром в слезах, пребываю в неописуемо тревожном состоянии, а потом все начинает идти не так. мама про краснодар, поговорить мне не с кем, уйти некуда.
а еще падение рубля к валюте же. а у мамы сбережения. и она мучит меня, как поступить. да пару вариантов у тебя всего, что ты хочешь от меня? квартира, земля, золото. ну, не сделаешь ты больше ничего. и начинается: в питере клетушку в жопе я покупать не хочу, в уфе ты не хочешь, здесь есть, еще одна нахрен надо, в краснодаре, может, чтоб к морю поехать, но помощи же у меня нет, я не знаю, как. что ты мне посоветуешь?
а еще лета нет. дерьмо. вечно дождь, а вечером дубак, что я кашляю еще со своего дня рождения, потому как добавляю каждый раз.
и к врачам мне надо. болит-отваливается все.
когда же я научусь жить? когда я буду радоваться?

18:32 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Случайно столкнулась со своей личностью полуторагодичной давности. Какая же равнодушная, иронично-тактичная мразь я была. Куда же это подевалось? Откуда взялась эта ранимая тюхтя? Срочно вернуть!

17:20 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
терпеть или не терпеть?
я все время стараюсь что-то стерпеть: неудобства, боль, обиду, одиночество. таким образом лишая себя радости в жизни.
время идет, обида и злоба развиваются, радость сходит на нет.
ведь кажется, что решение очень простое - поменяй, переделай, ненужное выкинь. но...
я меняла, меняла очень круто. пережила еще больше боли, еще больше одиночества и неудобств.
взрастила еще обиды и злобы, потеряла еще один осколочек веры в лучшую жизнь.

я знала, что возлагаю слишком много надежд на свою поездку домой. все отлично знала, но мечты тогда давали мне сил. и я улыбалась, и я томилась в приятном волнении, я с трепетом ждала. и дождалась. практически ничего нового в действительности не произошло.
у каждого своя скучная жизнь. причем такая, где нет места авантюризму, смеху и активности. каждый старательно ограждался, сваливая на усталость и недосып.
что ж, ваш выбор, господа. мещанство для мещанина - штука прекрасная, выгодная и удобная.
а меня это не устраивает. и вроде как это прекрасно, но вот тут уже крах. в голове и на сердце у меня ничего нет. я заглядываю за угол, за дерево в надежде найти это нечто, что сподвигнет меня к действиям, станет моим интересом и лучшим мотиватором. и не нахожу.
вот сижу я сейчас здесь, и что? что дальше-то? возвращаться я желанием не горю, оставаться здесь - не горю не меньше. единственное, что я четко осознаю и пока не делаю, так это то, что необходимо получать знания и умения. а лезут они мне в голову с большим трудом.
у меня информационная дистрофия. уже даже не голод. я нуждаться в информации из вне становлюсь все меньше и меньше. раньше хоть новости читала, а сейчас. ох, как же мне наплевать. и это ужасно.
я сильно запуталась, взрослая жизнь мне не нравится. а дороги назад уже нет.

19:52 

еще один трудный выбор.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
я осталась одна в этом городе. масса впечатлений и эмоций. не описать. от ужасной боли и грусти, до размытых надежд, хоть и очень слабых.
мне катастрофически не хватает общения. я ушла в минуса. из-за отсутствия интереса к большей части проявлений жизни я в обществе молчу, и со мной в обществе молчат. в основном. это нужно менять.
сегодня на работе от кати я узнала, что она очень любит общаться со специалистам. она их подробно расспрашивает, внимательно слушает. в парикмахерской спрашивает про модные тенденции и новинки среди средств по уходу. у повара о блюдах, способах приготовлениях и ингредиентах. даже в поезде она спросит человека про то, куда он следует, зачем, как складывается его жизнь, что он хорошо знает. мне нужно попробовать делать то же. чтобы внести разнообразие, расширить кругозор.
иначе я скоро совсем слова позабуду,кроме тех, что мне положено талдычить заявителям из своего окошечка.
я ужасно болею. надо сказать, это был самый необычный мой день рождения. я провалялась большую часть дня, а к вечеру вообще пребывала в состоянии неадекватном, даже бредила. сейчас без голоса, с жутким насморком и пустой, больше прежнего, головой. очень некомфортно, что естественно, но нельзя не отметить.
я скучаю по дому ужасно. хочу на лето обратно, в свой сад, где уже вовсю спеет клубника, в беседку, где все очень мило, к собаке, попугаю. к родителям, черт побери!
делать в стерлитамаке нечего. но по уютным и тихим закоулочкам по вечерам особенно душа тоскует горько и глубоко.
но есть то, что правильно. и мне нужно выбрать это. хотя кто определяет мои нужды, интересно? столько нюансов, которыми трудно пренебречь.практически невозможно.
и я даю себе неделю. на принятие хотя бы предварительного решения.
мое одиночество сопровождается очень неудобным физическим состоянием. простыть так надо умудриться.
мне так не хватает советов и понимания, что я заглядываю с надеждой каждый раз в глаза людям, идущим навстречу: пожилым, средних лет, молодым даже. останавливает меня больше чье-то мнение. страх осуждения. друзей и мамы, главным образом. папа поймет. папа скажет: ну, и замечательно, что приехала, а деньги есть еще. у меня есть деньги, это-то и останавливает. у меня хорошая работа, хоть и надоела мне до белой горячки. но она временная, контракт до конца сентября. и где я такую еще найду? и поездка домой нарушит весь график: сессию мне поставят скорее на октябрь-ноябрь, выйдет, что вернувшись в августе, я оставлю себе пару месяцев. что делать с работой? а оставаясь, я поступаю верно. мне и зарплата, и отпуск небольшой перед сессией. а потом возвращайся и ищи себе новую, времени полно.
а еще на работе у меня коллектив хороший.
а я просто слабак и какое-нибудь еще плохое слово.
как же быть? как?

16:26 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
завтра в 18-21 по мск меня ждет московский вокзал. а по прошествии двух с половиной суток и родной город.
столько чувств я сейчас испытываю, что словами не передать. не могу начать собирать чемодан. ладошки вспотели, сердце стучит.
стараюсь думать о том хорошем, что ждет меня, надеюсь, сполна, но все равно так печально.
я никогда ничего не знала и не понимала про свою жизнь, про жизнь вообще. но сейчас я в еще большей растерянности.
ни там, ни тут я не обретаю покоя и радости, я - везде гость, хоть и держусь за каждое из мест цепкими ручонками, наверное, моей души.
или это мозг, никак не готовый мириться с переменами - не пойми что!
я ребенок больше, чем школьник, идущий с большим ранцем домой, больше, чем девочка с косичками, прячущаяся за юбку матери, испугавшись собаки. странно это очень. и как мне в этом мире выживать теперь?) сложная штука - жизнь. она показывает мне леденцы и шарики, но все это не мое, все это просто к сведению. в общем-то, и ладно, но покоя и радости очень хочется, уверенности и безмятежности.
все. время собираться.

13:43 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
я всегда не к месту.

21:08 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
я скучаю по той весне, что была со мной все прошлые годы. по теплому ветерку в конце апреля, по маленьким зеленым листочкам, робко, но весело выглядывающим из-за веток деревьев, на которых растут. по тому яркому голубому небу, такому высокому и глубокому.
теперь у меня есть работа, и я совершенно точно знаю, как здорово быть взрослым человеком. ты встаешь туда рано утром, проводишь большую часть своего времени, приходишь после вымотанный, что-то готовишь и бессознательно поедаешь, потом без сил падаешь на диван. и понимаешь, что жизнь и теперь идет как-то мимо тебя. успокаиваешь себя мыслями о зарплате. не всегда работает.
мне повезло, работа у меня непыльная, нормально оплачивается, а, что еще приятней, находится за углом дома. в коллектив пока не влилась, но все настроены ко мне дружелюбно, уже становлюсь самостоятельной. но...
сегодня, видимо, просто особенно пасмурный день. обычно я вполне всем довольна. могу даже не обращать внимание на то, что в соседней от меня комнате живет уже не двое, а трое человек. они меня не трогают и даже убрались. хотя все равно бесят) комнаты в двушке, как личного пространства, мне не хватает.
денег нет.
интересов нет.
желания нет.
а ведь все это вокруг - не демо-версия. тупо.

17:42 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
есть два варианта развития событий в моей жизни. и оба вмещают в себя трудностей и проблем гораздо больше, чем приятного. и я не знаю, как быть.
нужно снова выбирать, снова держать себя в руках, откуда-то брать силы. а мне неинтересно, мне все лениво. и я сделала открытие: я плохо отношусь ко всем видам деятельности из-за чрезмерной требовательности к себе. у меня либо ты хорош в чем-то, либо ты в этом не участвуешь. следовательно...
я испытываю негатив к людям, замешанным в деле, и к тому, что придется заслуживать хотя бы какое-то местечко в этом чертовом деле изначально. потому что ведь я не могу косячить. то есть могу, конечно, я же живой человек. но вот не на этот раз.
оттого на нервной почве я начала чесаться. причем сильно, благо не заметил никто, ибо на нервы бы не подумали.
а еще я хочу выпить. причем много и не один раз. и чтобы меня потом не трогали. чтобы я смогла побыть в забытье хотя бы пару часов. в свободе от совести, чувства вины, чувства презрения, непонятных суматошных эмоций - от всего. подвох в том, что первую часть желания я выполняю часто, а вот второй так и не случается.
очень хочется с кем-то умным поговорить, услышать доброжелательные наставления, поддержку почувствовать и терпимость. но я не знаю, откуда это взять. мне, как и в детстве, до сих пор кажется, что все это может свалиться на голову только из неоткуда. что это будут силы потусторонние. и, надо сказать, до сих пор этого жду порой и втайне надеюсь. глупо, конечно, но так интереснее. интересного в моей жизни мало, потому пусть будет. и еще пусть добавляют интереса некие поступки выдуманные или мысли о том, что вот меня где-то ждут, причем с нетерпением, и я им принесу не только радость приветливым общением, но и что-то ценное. информацию какую. вот будто я - тайный агент, сама того не подозревая.
все эти глубоко запрятанные в моей голове мысли очень потешные. и я сразу ощущаю себя пятилетним ребенком. у которого есть свой мир. и он может быть даже цветущим и живим. ну, есть маленькая надежда.

на 5 число, на вечер, у меня билет на поезд. ехать чуть более двух суток - это очень утомительно и неудобно. но, думаю, будет мне полезный опыт и пара-тройка необычных эмоций и мыслей в процессе. поеду я не одна, это радует. знаю, что буду накручивать. я - параноик. плацкарт никак не располагает гарантией безопасности вещам и мне самой. оттого странные фигуры в темноте, скомпонованные моим мозгом из неравномерности самой темноты даже, будут не на шутку меня тревожить каждый раз. из-за этого я, наверное, совсем свихнусь.
мама посоветовала мне карман на трусы пришить и застегнуть булавкой. спасибо, так и сделаю. там буду хранить телефон, зеркалку, все документы и деньги. чтоб уж наверняка не пропали. а, еще ноутбук.
греет мысль, что окажусь в родном доме, почешу за ухом собаку, пожмакаю и расцелую шурика. а еще буду жрать 24 часа в сутки и часто пить. учеба здесь не при чем совершенно.
поняла, что все это время я хотела кушать, а не говорить. потому прерываю.

21:37 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
ни одно мое действие не решает моих внутренних проблем. и идей у меня нет. через "не хочу" и "не могу" жить надоело.

00:43 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
омномном обожаю трейдинг финансовые рынки знаю различия фьючерса от форварда
круто мне денег нет еды нет рожа опухает по утрам
времени вагон все успеваю развиваюсь интересуюсь радуюсь хочу много дел и работы все запоминаю.
я самый молодой кандидат. подвох будто.
домой не хочу.
хочу огромный разорвиебало из макдака и лежать а потом спать на хорошей подушке 10 часов не думая ни о чем.
я самостоятельна!

17:37 

lock Доступ к записи ограничен

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:11 

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
капец. разворот-поворот. никогда бы раньше не поверила.
заочка, 3 курс. в 20-ых числах ноября я лечу испытывать удачу в культурную столицу.
огого, это не я.

Ас-Садира

главная