завидовать плохо и глупо, особенно в моем случае.
осталось только вбить себе это в голову.

---

сегодня ощущение себя прочной и объемной очень радует. не знаю, откуда оно. что-то щелкнуло внутри, и я вновь переключилась. все на той же волне, но на другом уровне будто.
я свыкаюсь с отдаленностью, я свыкаюсь с другими обстоятельствами, самым сложным из которых является вуз.
черт с ним, завтра выходной. сегодня я отдохну, а его угроблю на уборку, подготовку и танцы. искренне жаль. хотя с другой стороны, не будь бы у меня этих обязанностей, я бы провела его куда более бездарно. хоть и казалось бы мне все это радостней. жаль только, что почитать мне скорее всего завтра не удастся, поэтому сделаю это сегодня. доставлю себе удовольствие.
с такой жадностью я "поглощаю" эти минуты, эти страницы, с такой радостью. просто наивысшее удовлетворение! и даже о гадостях думать не хочется, даже хочется улыбаться, забыть о чем-то и просто дышать.
закаляюсь.

---

еду сегодня в универ, а этот, как это его называют... радио, в общем, показывает прогноз на экране: мол, утром облачно, днем - УАСНО, вечером - пасмурно.

думаю: русскими буквами пишет, а "я " в арсенале нет. а оказывается не "я" нет, просто буква "ж" была пропущена...

---

хочется чего-нибудь хорошего, доброго из вне. тепла. так, чтоб не думать о всякой ерунде. чтобы не копаться в прогнившем мозгу и душонке.
и ведь никто ничего не скажет. ничего-ничего. только спросили как то сделать, как се. будто я информбюро, а не человек. будто я плакальная жилетка, причем одноразового использования.
сейчас всем хорошо. и никто обо мне не помнит. вот и опять меня заносит на разговоры о собственных неудачах и проблемах.
а я вот жду посылку. каждый день бегаю к ящику и смотрю в дырочки. там пока пусто. надеюсь, что скоро все придет. и я буду очень рада. как в детстве...

* * *

сегодня у нас снег шел. на улице так отвратительно! пронзающий ветер, колкий такой, бездушный. небо серое, полупрозрачное. осень. поздняя осень.
всем сердцем не люблю ее за все эти краски, за запах, атмосферу. это маленькая смерть. для меня.
я зиму хочу. хочу снег хлопьями. сидеть у окошка и вспоминать себя в детстве, вспоминать радость от новогодних праздников, пересматривать рекламу кока-колы и фильм "реальная любовь". поистине шедевр! я всегда рыдаю. от радости, от горя, не пойми из-за чего.
еще на каток хочу! очень-очень хочу! лишь бы погода позволила. еще б найти единомышленников. все ведь, кто был рад покататься, разъехались.

* * *

мне в какой раз уже попадаются странные люди в общественном транспорте. и так страшно мне становится, что я еле сдерживаюсь, чтоб не сбежать, чтоб не показать своего удивления. с неделю назад в маршрутку прямо рядом со мной, плечом к плечу, села девушка. слегка потрепанная, руки держит, как птичка, сжатыми. я сначала не поняла что с ними: они побелевшие какие-то, будто в известке. я подумала, что она со стройки, поэтому-то и непричесанная, помятая. а потом... потом я пригляделась и увидела, что одна рука ее почти полностью сгнившая. кожа расслоилась и стала похожей на засохшую пленку, пожелтевшую от старости. в некоторых местах даже кости виднелись. меня сразу в дрожь бросило, затошнило. вторая рука у нее еще не отмерла настолько, поэтому была просто в черных больших пятнах, что-то типа гангрены, термического или химического ожога. страшно очень. я обычно жалость испытываю в таких случаях, а тут... тут мне захотелось отодвинуться, а после обработать ручку на двери банально спиртом. знакомый мне потом сказал, что скорее всего она наркоманка. и хоть я бы не хотела, чтобы это было так, почему-то верится, почему-то не возникает других версий.

а сегодня я ехала с сумасшедшей женщиной в одном автобусе. довольно прилично одетая, она стояла лицом ко мне. ее руки дрожали, взгляд не двигался вообще. она что-то тихо-тихо говорила. про мясо, про продукты. опять мне хотелось убежать. потому что было ощущение того, что она может на меня наброситься. когда-то во сне снилось, как меня бабка незнакомая в автобусе чуть не задушила. сидела я как на иголках. злилась еще по какому-то поводу. по бестолковому, я уже и не помню) помню только, что смотрела вдаль очень зло. и она тогда сказала тише обычного: "сама добрая, а зверенышем смотрит." я не сразу поняла, я вообще до сих пор отказываюсь это понимать и принимать на себя. но тогда меня пробрало. я все время следила за ней втайне, она ведь на меня даже взгляда не бросила. откуда она узнала?и опять у нее руки были больными. опухшими, закостенелыми, в красных болячках. и что за ерунда? все эти совпадения, скорее всего, просто-напросто учат меня ценить жизнь. а толку-то. =)

---

душевная простота, доброжелательность в какой-то мере и все-таки доброта сыграют надо мной еще не одну злую шутку.

а я все никак не могу исправить. никак-никак. даже шагу на пусти исправления не ступила.
люди, мне так плохо! очень плохо. и я не знаю, куда себя деть, куда это все деть. не знаю.
но так жить дальше нельзя, невозможно.
это замкнутый круг. очень большой круг. тупое выражение "замкнутый круг". как круг может быть не замкнутым? никак.
что я хочу, что мне надо? не знаю. но что-то надо точно. потому что все живое во мне бьет тревожный сигнал SOS.
у меня нет сил сделать вдох и забыть, отпустить, простить. нет. я не могу. я могу только хвататься за эту дрянь из последних сил и тонуть вместе.

---

в такие моменты чувствуешь себя особенно убогим, потому что, несмотря на всю ограниченность, но все же богатство русской речи, ты не можешь выразить даже доли процента своих впечатлений.

ххх: а ты как думаешь его убили, или он сам себя??
ууу: убили
ууу: мне кажется
ууу: я хочу, чтоб это было так
ххх: ты опять прочитала мои мысли

---

вниз по наклонной. быстро-быстро. со скоростью света. и уже ничего не останавливает. ни вера, ни любовь, ни надежда. потому что на все наплевать, потому что во всем пустота.
и не спасет никто. потому что им не нужно, потому что и мне уже не нужно. жаль, что это не просто слова, это даже не слова, имеющие поверхностное отношение к ситуации, но достаточно преувеличенные; это слова, отражающие суть. херовую суть моего бытия.
не оправдываю надежд. чьих? не моих. хватает наглости думать, что бога.
так нельзя жить. нельзя. то есть можно, но зачем? и это не психоз, не авитаминоз, не осенняя депрессия и прочая бодяга. это не пойми что. это выкидоны червя, поглотившего мозг и душу. хотя вопрос о их наличие крайне спорен. чертова усталость. усталость как физическая, так и духовная, но степень второй куда больше. отсутствие интереса и вспыльчивость. ненависть. ненависть. ненависть. выход есть всегда, но кто туда проводит? своих ног, которые согласны на действия, нет. есть только те, что подкосились и висят тряпками, как и руки, как и голова. тяжело. тяжело, потому что это как началось, так и не разу не отступало. только приглушалось, только скрывалось, но жило. нет идей. нет желания их придумывать, нет ничего. совершенно.
и не заберет никто.

---

торкает)

---

и скучно, и грустно, и некому руку подать.

---

ладно. последуем совету.

@настроение: п*здец

---

ох, и состояние. у меня на лбу хоть яичницу жарь. самое то температурка)
но настроение, что странно, хорошее. такое... доброжелательное что ли и тонкое.
завтра семинар по истории, а у меня буквы в глазах скачут и не несут при этом никакой полезной информации, только что время отнимают и силы. поэтому я так и уснула в с ноутбуком в обнимку) замерзла. уже третью кружку горячего чая выпиваю, а толку никакого.
вообще событий в жизни ноль. если только крайне неприятное разочарование...
я думала, что сегодняшний предмет - русский язык и культура речи, станет некой отдушиной. я прямо-таки летела в аудиторию. и преподавательница, как только вошла в класс, сразу обзавелась моим уважением и преданностью. она выглядит английской аристократкой. чопорная, с длинными пальцами, со спокойным, мудрым взглядом, плюс ее зовут, как и мою бабушку. но...
у нее невыносимый голос! невыносимый! и совершенно никакой преданности своему предмету, а уж об интересе вообще говорить не хочется! монотонно, делая речевые ошибки, безынициативно, она читала даже самые банальные примеры с листочка. примеры не слов, а историй из жизни.
первые пять минут я старательно пыталась как-то ее оправдать. я вообще такой человек, что относится к старшим, а тем более с кандидатской степенью учености, уважительно и с неподдельным интересом, а тут... это убило. просто размазало по полу. надежда моя улетучилась к чертям и попросила даже не тревожить мыслями.
так неприятно. очень. не было ни малейшего желания хотя бы чуточку заинтересовать материалом. ей будто всучили листок и сказали воспроизвести. все, больше никаких обязательств. а тема-то как раз была о бережном отношение, о любви к дару человечества. эх, какое свинство.
за две пары она "высосала" всю мою хиленькую жизненную силу. поэтому я пролилась на парту и чуть ли не уснула на большой перемене. не хочу больше к ней. не хочу! не хочу! никогда не видела такого отношения. и не хотела бы в дальнейшем. но я получу у нее автомат. у нее это возможно, а знания у меня, имею наглость полагать, присутствуют.
после была математика. я как всегда исправно записывала каждое слово и ничего не понимала, потому что эмоциональное истощение, потому что есть хотела. препод заметил. просто я нагло таращилась в окно и крайне редко на него. черт! я его стесняюсь. ужасно стесняюсь. встретила его минут за пять до начала пары, поздоровалась. а он мне улыбнулся. я прошла мимо и меня расперло. я прямо раскраснелась. неудачное чувство.
он мне знаком уже. я ведь именно к нему ходила на курсы. а там, будучи полностью уверенной в том, что мы никогда не пересечемся в жизни, не то, чтоб строила ему глазки, а немножечко строила ему глазки так вышло.
и он меня помнит. сначала делал вид, что очень плохо, а сегодня, проверяя списки групп, не назвал моей фамилии. я, конечно же, сказала, что он меня пропустил, лишние "н" мне не нужны - это точно, а он ответил, что не назвал потому, что видит меня здесь. и улыбнулся. ну, меня тут же подкололи, сказали, чтоб я и за них словечко, если что, замолвила.
он строгий и очень серьезный. улыбку у него можно заметить только с насмешкой, а тут такая вполне обычная, человеческая. прямо как-то не по себе стало.
ну, мне это не так важно. мне важно сдать ему его предмет, что будет для меня самым трудным из всего. вот бы не заваливал, а...

заниматься ерундой вроде описания своего обычного дня - приятное дело. по крайней мере, куда более приятное, чем чтение скачущих буковок. только... выбора у меня нет. поэтому опять следует вспомнить про свою силу воли, собрать ее в кулак отогнуть средний палец и показать его историии пойти учить.

@настроение: хорошее

---

я чувствую себя ужасно. просто отвратительно! еле выжила на парах. боль настолько раздирала мое тельце, что я изредка попискивала, а в тетрадке писала особенно коряво, потому что руку выворачивало от приступов. вдобавок ко всему я ужасно не выспалась, потому что сначала, взбодрившись после танцев, не могла уснуть и веселилась, а потом, забывшись на полчаса, умудрилась такой мерзкий сон посмотреть, что после глаза закрыть боялась. жутко, гадко, тошнотворно. фу. что за дрянь? что за чертова дрянь со мной?!
да я ж так вкалывала свой один долбаный выходной, чтобы сегодня ответить на семинаре. и зачем? чтобы сидеть, знать, но от боли даже слово не произнести?
и, несмотря, на всю свою обиду и злобу, я скорее мечтала не убить кого-нибудь по обыкновению, а сдохнуть самой. и поскорее. потому что это невыносимо. нахер вообще так жить? когда таблетки жрешь килограммами, кутаешься, как капуста, терпишь и думаешь о лучшем, а выходит все через жопу? сил нет. ничего нет.
да еще и в гости к отцу приперся какой-то дружок. дружок, сука, объявился. вот как проблемы закончились, так всплыл, а когда помощь его нужна была... ни слуха, ни духа - у самого жопа в опасности. хотя мой в свою очередь, наивный как ребенок, расшибется в лепешку и поможет. всегда. сука! я ненавижу таких людей. наивных, простых лопухов и лживых сволочей без капли стыда в жидкости, что течет по их жилах.
мне так больно, что я готова ворваться, если смогу встать, на веранду, отобрать бутылку водки и выжрать у них на глазах. хоть ощущения притупятся.
а завтра у меня физкультура. захочешь нападлить - лучше не придумаешь.
у меня опять такое ощущение, что надо мной издеваются... я же так, человечек ради прикола, чтоб дерьмом поливать, когда вздумается.

---

рада выходным. то есть как рада - не тревожно мне и не грустно. пусто. просто пусто. нормально и обычно.
плюс я и дел кучу сегодня переделала, находясь эмоционально в полной отключке, потому что все-таки простыла, оттого и не устала вовсе.
сейчас в жизни все так, как и должно быть. да. стерильно-чистый лист бумаги. из перевернутого удалось все-таки начертать карандашиком в памяти присутствие знакомых, но, благо, не друзей (спорный термин в данном случае) и благо карандашиком - ластик у меня имеется. никаких планов. совершенно никаких. пусть вершит все жизнь сама, как и всегда это делала, но уже без моих напрягов и тупых попыток будто что-то изменить, а будучи истинной хозяйкой. единственной, без всяких там претендентов (в виде меня) в помощнички или уборщицы).
это, так сказать, полное мое признание себя человеком, плывущим по течению. нет сил и желания у меня бунтарствовать. просто хочется дышать. спокойно, легко и непринужденно.
осталось только нервишки подлечить. а то скоро бросаться стану без всяких предупреждений. может, врачей навестить? хотя это маловероятно. ах, если только сходить и разбить лицо стоматологу, что раздолбала мне маленькую дырочку до размеров кратера на луне и плохо потом забетонировала, при этом дрелью своей взбесила мой нерв. не только общие, словом, но и зубные шалят. я все терпела - месяцев 6 - есть нормально не могла, а сейчас нет на это сил. пойду только потому, что нет терпения больше есть прохладные супы, горячие овощи и фрукты...

ну, и чтобы быть совсем умницей, стоит мне взять свою силушку воли в кулак, если сыщется таковая, и выключить компьютер раньше. повторить английский, поболтать с мамой, и баиньки. последнее после бурной деятельности, к сожалению, уже не так актуально. хотя утром кое-кто все намеривался пробить парту лицом и не мог смотреть в глаза преподавателю, потому что те предательски косили и закрывались.

дожила, что поговорить не с кем.

---

день начался с очередной нервотрепки. нервотрепки из-за волос. =)
ну, не могу я нормально существовать в социуме, когда внешность не в порядке. ну, зациклена я и чрезмерно педантична - каждый с прибабахом.
жгла-жгла я свою торчащую челку - бестолку. намочила, опять жгла. и так раза три. таки сделала.
пар было мало, но вымоталась ужасно. видимо, из-за утреннего буйства эмоций. и ярких слов
на улице ветер ужасный, прямо сносит с тропинки. только дома сидеть, но до туда еще стоило добираться довольно долгое время. поплелась к остановке с тупой улыбкой на лице и мыслями о еде. вдруг раздался звонок. мама. обрадовала известием о том, что дома меня ждет любимый торт.
словно второе дыхание посетило) шустро, весело вскочила в автобус. потому что очень давно хотела именно этот торт, а не какой-нибудь там.
я вообще довольно странный человек. я не люблю крем, не люблю медовые торты. я люблю только шоколадные (ну, как сказать шоколадные... со вкусом, с красителями и добавками идентичными натуральному). просто кое-кто в детстве пожирал жирные розочки со всех тортов ложкой, не запивая, и радовался. теперь видеть не могу. а тот, которым она меня "приманила", как раз соответствует всем требованиям.
каково же было мое изумление, когда в холодильнике я застала совершенно иное кондитерское изделие просто из этой же серии.
блеать! у меня даже слезы из глаз брызнули от обиды и злости. слоеный, щедро пропитанный белым, жирным и ужасно сладким кремом тортик словно с ухмылкой таращился на меня из холодильника. мелочь, а так расстроила. даже есть ничего не стала, хотя умирала от голода. свалила к себе и до сих пор не могу успокоиться до конца. мне эту дрянь по стенке размазать охота. я его ненавижу! я прямо чувствую во рту его вкус, и меня начинает тошнить.
неделю торт хотела. самой зайти впадлу и некогда, маме также. папу не просила принципиально - принес бы не тот. а толку? результа-то по обыкновению ожидаемый.
ааа!

---

столько радости было, столько эмоций. столько хотелось рассказать, а сейчас... сейчас как-то резко отшибло все.
я чувствую себя отвратительно. болею. не знаю чем. с сердцем и головой опять что-то. чуть шаг ускорю - дышать тяжело, в висках давит и в ушах звенит.
подыхаю, может?
завтра девочки из группы, чтобы познакомиться поближе, предложили пойти в клуб. в клуб... ненавижу клубы! особенно у нас. никак не хочется становиться очевидцем и, тем более, невольным участником борьбы "гламурных" сучек и прочей швари.
но, вынуждена признать, в мухосранске нашем нет мест больше для того, чтобы собраться большой компанией. в кафе проблемы со столами, да и... кто туда хочет? всем хочется именно к клубной музыке, к коктейлям, к гопникам в якобы фирменных майках.
и недаром кто-то недавно назвал меня занудой. как бабка старая бубню. смешочки на парах меня не устраивают, комментарии к новым терминам. сноб.
а отказывать не хотелось бы - ведь так и не заладится общение. а я меньше всего хочу быть объектом негативных отзывов. я скорее предпочту равнодушие.
и с английским проблемы. то есть как проблемы. зарекомендовала я себя неплохо, думаю, но черт... я ни в зуб ногой же! а там такие критерии, что чокнуться можно. что я уже и делаю. вместо того, чтобы приступать к заданиям. благо, сегодня имеется весомая отговорка.

опять мне хочется в уголочек забиться, заплакать там тихо и исчезнуть. осень? возможно. я не люблю осень. не люблю. не люблю ее буйство красок, ее запахи, ее атмосферу. для меня это маленькая смерть.
дайте мне таблетку. такую, чтоб не мучиться. потому что к врачу я все равно не пойду.

@настроение: уг

---

хорошо. спокойно. радостно!
причины не известны!

---

последний день лета.
мне очень жаль...

---

ну, вот почему все так? почему? вроде только я начала успокаиваться, вроде только жизнь стала налаживаться, течь медленно и плавно. без рывков и резких поворотов, как...
да, это довольно мелкое событие,но... да какого же черта все обязательно должно быть через то самое место? почему у людей все, как у нормальных людей, а у меня нет, почему? потому что я ненормальный человек. потому что другой бы мог уже давно успокоиться, смириться или изменить.
в этом году в вуз, в который я поступила, первокурсников набрали гораздо больше, чем следовало. новый директор, ненасытный жмот, пришел на все готовенькое и тут же принялся набивать свои карманы баблом. студентов получилось настолько много, что не поместятся в три корпуса чуть более двухсот человек. и эти "счастливцы", в числе коих имеется и моя фамилия, будут учиться в... проф.училище. для нас там будет арендовано несколько аудиторий.
браво!
наш меленький городишко и без того изобилует всякого вида сбродом. от алкашей до банальных уголовников-дегенератов. да, таковых масса в любом городе, но... почему мне так повезет учиться с ними в одном здании на протяжении этих долбанных пяти лет? кто-то уже успел подшутить: мол, ну, найдешь себе там дружка, наконец-то, по вкусу. интеллектуала, все такое.
естественно, психанула, естественно, вмешались родители. наорали на меня, потом еще раз, а потом третий раз, чтоб закрепила.
я в сотый раз говорю себе, что это - сущий пустяк. но успокоиться все равно не выходит. меня просто колотит от ненависти. я так старалась, нет, не перетруждалась, хотя надо было, но старалась, я сдала далеко не хуже все, далеко не хуже. но я, в отличие от всех, струхнула и осталась с родителями. на коммерции, так еще и теперь в лапше! шик, блеск!
у меня есть, как минимум, четыре варианта:
1)плевать
2)перейти на другую специальность
3)забрать документы, прошляпить год, занимаясь курсами, а потом поступить в другой город на бюджет
4)отучиться тут год, а потом валить в другой вуз. на коммерцию скорее всего

меня не устраивает ни один. почему именно нас? почему не других? на каком основании!? просто дебилу понятно, как будут проходить пары. их будут отменять, потому что экономический корпус с остальными учащимися находится в другом конце города. предельно ясно, что зачастую зажравшимся преподам совершенно не захочется вытаскивать свой зад из теплого помещения и везти его куда-то в сорокаградусный мороз.
помимо собственного лузерства есть еще один вариант - шанс. шанс переменить что-то. может, я все-таки не туда иду. но... для этого у меня "кишка тонка". так что... здравствуй, училище. я тебя ненавижу.
благо, с великим трудом, но-таки удержалась от употребления любимых слов.

---

такое милое и приятное ощущение себя совершенно обычным, простым человеком. без всяких там закидонов.
я будто с чем-то смирилась.
повзрослела, наверное. нет тайных надежд на скрытые таланты, нет тайных надежд, что вот-вот в жизни произойдет нечто такое, что переменит все вокруг для меня, переменит меня, мою жизнь. ничего не произойдет. все будет идти просто своим чередом. обычный человек, обычная жизнь. началась, длилась и кончится.
очень спокойно и впервые... не грустно, а как-то просто тихо и заполненно. жаль только лето.
это потрясающее умение. только особенные могут ждать чего-то с неимоверным желанием, а потом профукать и не смочь воспользоваться тем, что ему дано было в полной мере. просто талант и точка. профессионализм нарабатывался годами.
по сути я ни разу не прожила даже месяца так, чтобы он был завершен, пропущен через все существование. пара деньков - да. и то большая редкость. ведь так нельзя.
я все ближе начинаю это принимать. понято было уже сто лет как ранее.

подсела недавно на сериал, снятый по книге Чарльза Диккенса, "крошка Дорритт". как же мила эта героиня. я просто влюблена в нее самой чистой, детской любовью. ее голубые глаза постоянно стоят у меня в памяти, что не может не приносить мне приятной радости. мало того эпоха... как же мне она нравится! она ассоциируется у меня с коричнево-бардовым бархатом, кружевом ручной работы и запахом книжной пыли. у меня душа оживает, когда дома все затихает, так как идет он достаточно поздно, и я остаюсь на кухне с чашкой горячего чая одна.
что-то такое есть во всем этом. наверное, эта Доррит - близкое половине меня, ее отражение, либо чистое, искреннее желание этой половины быть, являться такой. доброй, кроткой, милой. я сама как-то смягчилась в последнее время, успокоилась.
сейчас вот смотрела урывками фильм про лох-несское чудовище и плакала в конце, как маленькая. от души плакала и радовалась счастливому концу. как когда-то.

странно все у меня. в период, который для меня был самым долгожданным и дорогим, я словно медленно умирала.а теперь, когда период этот подошел к своему завершению, я начинаю оживать. я только и нахожусь, что в половинных состояниях. либо живу ожиданием, либо пытаюсь, дождавшись, воскреснуть, чтобы хоть чуточку насладиться, но каждый раз опаздываю.
так ведь... в чем проблема? можно радоваться жизни совершенно в любой период. ан нет. я этому пока так и не научилась. неужели так и проживу свою жизнь? в погоне и полусостояниях? да, так и проживу. либо перестану ждать. что маловероятно.
в порядке вещей творить что-то ошибочное и не понимать этого, но из ряда вон все понимать, продолжать и не мочь остановиться неизвестно по какой причине. и только отсутствие понятных мне причин, а, значит, недопонимание в целом, как-то оправдывает меня же саму в своих же глазах.

@настроение: хорошее

---

я таю, как масло на блюдечке, забытое в летнике возле окна, от духоты и запаха дождя.