черт, у меня такие ужасные проблемы со здоровьем, что я, наверное, даже пойду в больницу в четверг. ну, или в ближайшие дни, если отпустит.
а то что-то не хотелось бы мне повторно такого, да и вообще в мои-то годы... лишь бы только ничего серьезного.

---

у меня, кажется, перемены в жизни. они пришли, стучат, пинают дверь.
а я стою по ту сторону и думаю: разве это то, что мне бы было нужно? хотя бы немного?
не то, не то, совершенно не то, но страх ошибки, по крайней мере, не дает мне по обыкновению кричать: проваливайте, суки!
а, может, это именно то, что я заслужила и то, чего я достойна. и тогда, я вам скажу: ой, хреново же я работала, ой, хреново же я старалась.

---

какое же дерьмо! я так устала, а не запомнила ничего ровным счетом. шпоры есть, надеюсь, прокатит.
и вообще я умудрилась пережить такие ощущения этой ночью по собственной дурости, что думала, что эта дрянь - последнее, что мне предстояло увидеть.

---

в субботу в 15-00 начнется митинг у нас. вот думаю я: идти или нет?
понятно, что пустая трата времени, что это будет похоже на стадо баранов. ни четкого плана, ни предводителя, только дух протеста и то совершенно несформулированный, неорганизованный. бразгать дерьмом в разные стороны, опираясь хоть и на факты, но так бестолково и неумеючи, что следовали бы принести поп-корн с собой, чтобы тупо поржать. как в кино над идиотской американской комедией. но я все равно пока не могу принять решение окончательно и бесповоротно.
бунтарский дух пробуждается, взыграла кровь. ударила вся эта смесь ужасная по мозгам никудышным, вот и появились разного рода потребности в справедливости. а то как будто в ней жили когда.
хотя в универе как бы намекнули, чтоб нас там не видели. но меня их намеки вообще не волнуют.
группа, посвященная сим намерениям растет как на дрожжах. пока я только читала идиотские записи на стене в виде пророчеств в адрес путина и медведева, вступило в группу около ста человек. а это для нашего города сильно.
поговаривают, что полицаев уже обо всем оповестили, что они уже даже машины подготовили, специально людей для восстановления порядка отобрали. молоды, защищают.
все-таки схожу, наверное. фотик захвачу. нарваться же надо.
лишь бы не разболеться окончательно. а то я же как все всегда с носом заложенном и горлом цвета заката - красота.

---

Выборы-выборы, кандидаты - пидоры. (с)

наплевать, что подарок мой зажали, что не поздравили меня с таким важнейшим событием в жизни, как возможность внести лепту в иторию - проголосовать. наплевать, пофигу, что ж мне ручек не хватает? мне государство помогает, на нее я наскребу)

не новость то, что едросы с неплохим отрывом сделают всех, вновь придут к власти во главе с еще действующим президентом. интересно же, да? что это за совмещение должностей, почему официально в бюллетенях уже медведев, а путин что? молодцы ребята, откровенно демонстрируют, что наплевать им на все, что делать они будут только то, что им нужно.

манифест можно, кстати, новый и не разрабатывать. обещания там более чем прекрасные, а выполнить хотя бы одно частично пока не удалось. но это так свопало просто. звезды, луна не в том квадрате, потом осетия, потом кризис американский, еще там вот нужные дела всякие блабла, придумаете, короче. просто давайте цифорки поменяем. оно так в точности и будет, как нам обещали, я уверена! я уже вижу на своем счете регулярно капающие проценты от использования природных ресурсов, квартиру просторную новую, выделенную мне любезными депутатами просто так, не по блату и не за заслуги, а за то, что я есть. как приятно ведь! жить хочется, любить всех, просто вылюбливать за красоту и доброту такую.

цирк уродов. как будто пирушка в аду. жесткий стеб. аж передергивает.

а сейчас вот по радио Собчак рассказывала нам, недалеким, как бюллетень в автомат засовывать. приятно, заботятся о народе простом.

потом светской львице посоветовали все-таки заняться политикой. бля, ребят, ну, хорош!

---

аиии!! я сейчас помру от умиления!

у меня шурик так поет весь день, так поет, что у меня улыбка с лица не сходит.

никогда еще ни один из моих попугаев не пел так заливисто и разнообразно.

моя маленькая большая радость!

---

мне приснился дурацкий сон про червей, который вызывал весьма странные ощущения. мне как-то гадко, тесно, даже подташнивает. не могу понять почему.

во всю эту чушь я не верю, но так мне противно весь день, тревожно, что я мечусь по дому, места себе не найду ни в одном из его уголков.

еще есть вероятность дня рождения. очень не хочу. а отказать не получится - некрасиво. как же неправильно все на этой неделе, тупо!

---

к черту таких знакомых. после общения с ними чувствуешь себя облитой помоями.
такого насмотришься и наслушаешься, что потом долго забыть не можешь.
решила я составить себе план на будущее. самое ближайшее. распишу по пунктикам все то, что мне нужно сделать. хочется упорядоченности. сессия на носу, надо готовится. все-таки хочется быть в первую очередь специалистом, а не просто получить диплом. любую изучаемую отрасль, даже если она интересна в самых редких моментах, стоит именно изучать. этим и займусь. а развлечения и общение подождут. уж мне не привыкать.
сегодня чуть в обморок не упала утром. вплотную надо заняться здоровьем. сократить часы "работы" за компом, начать снова заниматься медитацией.
вообще, хватит быть дерьмом. очень уж это трудоемкое дело. в любом случае, как бы это тупо не звучало, счастье сводится к любовям, семье, заботе. а нечто из ряда вон мне выкинуть не суждено.

---

ведро с отбросами.

давно же я тут всяких мерзопакостных записюшек не оставляла. так вот настало время.
ну, что же я за человек такой? где в моем воспитании, в моем детстве произошел тот мерзкий надлом, промах, сбой, пробел, что привел мою личность к такому плачевному состоянию. с одной стороны, умом, его первой третью, я понимаю, что всё-то в моей жизни прекрасно, что есть уйма оснований улыбаться во все свои 26 зубов, что шансов быть успешнее, здоровее, счастливее, у меня куда больше, чем у многих, но... вот она, проруха. гниль душевная и мозговая. развивается, развивается, развивается...
это горе от ума. то есть от его отсутствия. от его неразвитости, направленности не туда. причем чем дальше, тем непреодолимее.
я не в унынии, мне не хочется плакать, не хочется жалости. мне не хочется ничего. вообще. я даже есть перестала. нет того удовольствия от поедания чего-нибудь жирного втихушку перед сном. я похудела. очень. лицом особенно. синяки стали куда заметнее. я забываю слова, я вообще мало говорю. я стала заикаться. очень редко. это смешно.
я много времени трачу на учебу. куда больше, чем когда-либо это было. но толку нет. я не запоминаю, я с трудом вообще удерживаю себя. отвлекаюсь от работы с электронными документами на контакт постоянно. вечно за ноутбуком, потому плохо сплю, раздражительна. ну, это у меня было всегда. очень тяжело переживаю даже самые мелкие ссоры родителей. я хочу провалиться. лишь бы не слышать этого. я вижу их старение, я вижу их глупость, мне страшно. у меня нет мании величия, себя я в гении да и вообще в ряды людей мыслящих не возвожу, но глупость эту ощущаю очень остро. я говорю: "давайте я вам включу хороший фильм, давайте. давайте, мы посмотрим его вместе, вместо вот этого говна из ящика. ну, пожалуйста". на что слышу, что заняты, что это между делом. все так, я понимаю, но это так скверно, так мерзко. страшно видеть, как люди: мои родители, полный зал, толпы телезрителей смеются над высокоинтеллектуальной шуткой - "лечу запоры страхом". а стоило бы просто отнестись к этому как к нечто вполне обычному и незначительному. но ведь хочется чтобы...
ладно, это ерунда. просто на злобу дня, под руку попалось.
универ. что тут сказать? я бестолкова. потому что специальность у меня наипростейшая, а дается мне трудновато. можно списать этот факт на отсутствие интереса, но вообще, я считаю, это все ерунда, не имеющая никакого значения. суть-то наша, отличие наше от других организмов именно в способности что-то делать вопреки. причем делать это добросовестно. а я не делаю. за что как всегда себя корю, но стараться - не стараюсь. очень в английском сдала. с бух.учетом тяжко. память короткая. порой забываю самые банальные слова. и это страшно.
но это опять-таки дело десятое. вторая треть моего мозга хоть и постепенно отмирает, но все еще как-то следит за внешним миром. политикой, экономикой, социумом. и то, что эта часть получает в виде изображений, звуков, запахов ввергает ее в шок самой последней стадии, самой сильной. а потому она, эта жалкая часть, порождает злобу и агрессию, нетерпимость совершенно любого рода.
то, что творится вокруг, меня очень тревожит. то есть как тревожит. не тревожит, а делает что-то со мной непоправимое. лишает меня веры будущее, лишает вообще какой-либо веры. у меня словно начался переходный возраст. резко стало граничить сознание мое с сознанием общества. хорошо, что хоть бороться с ветреными мельницами я не стану. ну, что вот все воруют, что вот все ненавидят друг друга, никто не может сделать что-то просто так, правительство врет так, что у меня желудок скукоживается. едросы с экранов мне в уши: мы отличаемся политической и экономической стабильность! ага, упадочностью и пиздобольством вы отличаетесь. нет, ну, так нагло, я прямо-таки впервые сталкиваюсь с такими ощущениями. возмущение обуревает даже моментами. хотя чего ждать? менталитет у нас такой. как чуть власть наш человек почуял, так сразу воровать да врать, да народ обирать. кто бы к власти не пришел, ну, допустим, что вышло бы так, что из рода мистики, что кто-нибудь пришел другой, то так же бы манифест красивый утвердили, а потом продолжили бы воровать, на смерть без того бестолковый народ толкать.
вот однокурсники мои. нет, я очень стараюсь, правда. я как и прежде стараюсь видеть в людях хорошее, способности, искорку. очень-очень стараюсь. я так таблицу по философии не делала, как поисками занимаюсь. и, надо сказать, у меня вышло подружиться со многими своими одногруппниками. но... смириться все равно не могу с тем, как ведет себя, как живет большая часть однокурсников.
вот философия. больное, неимоверно больное место. не будет у меня автомата. я мало отвечала. у нас очень странный преподаватель. нет, он крутой. безусловно, крутой. очень умный, да, странный, да, очень скептически и даже местами негативно настроенный, работает на свой образ, будто не справился со всей этой информацией, сеет зло, а не добро, как якобы должен мудрый человек, но умный. а за ум простить можно многое. вот он женщин не любит. говорит, что прав у них быть не должно, что курицы они, что все беды от них. и он прав. столько баб, именно баб, совершенно тупых, бестолковых, омерзительных. стыдно, обидно. думаю, что пропорционально их количество количеству идиотов мужского пола. но с этим я смирилась. гоп-мужик, алкаш-мужик - это еще как-то ничего, на руси - привычное дело, ровным счетом как и баба-дура-склочница, но за последних мне стыдно, так как я их представитель. курицей обычной себя не считаю. чуть получше, но, конечно же, яиц золотых не снесу.
философ так потому и относится ко всем нам, что студенты да и люди вообще в основном неадекватны. диктует нам имя философа какого-то немецкого. не спорю, трудны для нас их имена, но чтоб начать громко, грубо и нагло переспрашивать с некой издевкой, будто он придумал это сам, так еще и смеяться, в голос ржать, афишируя тот факт, что о человеке таком они никогда вовсе и не слышали. не слышали! а философ, кстати, весьма знаменит. и эта реакция просто убила.
а ведь люди учатся в университете, они потом создадут семьи, нарожают детей и сделают из них полудурков. я скорее всего тоже, но несколько иного. хотя вообще не собираюсь.
отвлеклась. автомата не будет, потому что сначала я очень боялась выходить и отвечать. он не валит, он просто не слушает. сложит лягушку из чьей-нибудь непроверенной самостоятельной работы и играется с ней. но я боялась. часто мне просто не доставалось вопросов. жду-жду, пока их выложат в контакте весь день, потом отойду поесть, вернусь, а тему выложили, и все уже разобрали. один ответ я завалила. ляпнула что-то про гуманизм, который он ненавидит. таблицу делала огромную, все семинары писала, чуть не умерла, это было ужасно. а он забил на все это, сказал, что потом проверит. но это значит, что не проверит, это значит, что делала я все зря. нет, полезно, конечно, но обидно все равно. а на экзамене у него выше 3 не получить, тем более девушке. так вот, если у меня будет тройка, то на учебу я забью. официально. начало будет положено, сейчас пока держусь, а там уже не стоит.
про третью часть мозга говорить уже не хочется. она корит меня, она нуждается в подпитке, из-за отсутствия которой встает на сторону зла. в итоге к агрессии, неприкаянности, прочим дряням прилагается равнодушие, грубость. я совсем не умею развлекаться теперь, совсем не могу расслабляться и мечтать. я потеряла точку опоры, у меня нет четких понятий ни о чем. и стыд мой перед родителями за то, что я зажралась и свернула не туда, становится все меньше.
я кончаюсь как личность и начинаюсь как дерьмо. =) спасение утопающих - дело рук самих утопающих. но "руки" мой мерзкий мозг уже отгрыз.


Презрение к самому себе — это змея, которая вечно растравляет и гложет сердце, высасывает его животворящую кровь, вливает в неё яд человеконенавистничества и отчаяния.(с) К.Маркс.

@настроение: поесть бы помидоров соленых

---

ничего не знаю, ничего не понимаю.
и даже сказать особо нечего.
как-то странно все.

---

черт, это прекрасно!

Пирожковая поэзия.

Пирожки — малый поэтический жанр, рожденный и процветающий в рунете. Каноны пирожковой поэзии просты. Четырехстопный ямб, написанный строчными буквами без знаков препинания и дефисов. Количество слогов по строкам 9-8-9-8, мат и рифма в принципе допустимы, хотя и не приветствуются.

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно


колян фамилию бубындя
сменил на гауфзильберштольц
и вдруг стал какать шоколадом
все рады в шоке лишь отец

олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

купил лекарство от поноса
василий и спешит домой
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идёт

у игоря отец философ
он бьёт ремнём его за то
что игорь мало рассуждает
не спорит и доволен всем

у шефа моего картина
за нею спрятан сейф а в нём
у шефа моего картина
на этот раз оригинал

ты говоришь что я засранец
алкаш и бабник и мудак
и негодяй но я то знаю
что я холерик и сова

злобного.

вороны наискось летели
хлестал косой холодный дождь
и даже тело на верёвке
висело както под углом

возьму свой шприц пятикубовый
надев снегурочки халат
и стану всем на праздник в вены
пускать воздушные шары

я каннибал сказал евгений
отряду скаутов глухих
в лесу левей от сыктывкара
у аккуратного костра

русское хокку, можно сказать

---

была в деревне. хм... чет я вообще никакая стала.
хоть бы капельку любви и нежности из себя выдавила. нет, не смогла. да и, кажется, во мне нет уже этого ничего, хоть к людям я отношусь очень и очень хорошо. не виделись же очень долго, больше трех лет. и утром лежала и будто не произошло ничего. вроде как будто я даже дома, а вроде и не дома, но точно наплевать. не могу описать. да вру, очень дороги мне люди, просто... черт знает. не умею я ни на секунду этого показывать.
весь вечер почему-то хотела курить. просто невыносимо хотела. странно.
резко похолодало. за один вечер от +6 до -12 со снегом. очень неприятная погода.
в деревню вчера сама ехала полпути) круто, без прав-то, на каблуках, по гололедице. лень мне пойти и получить их уже. решила потянуть время до 11 ноября, с отмазкой, что число красивое будет. какая разница? все равно ездить не на чем, да и не хочется.

хотя вообще-то вчера мне было очень жаль эту девочку, хотелось даже забрать ее с собой, научить жизни. а потом вдруг как-то в голове щелкнуло: чему учить-то ты собралась? ни позитивного взгляда на жизнь, ни интереса к будущему с учебой, ни нормального образа жизни у тебя нет. учить. ага, себя научи.
ну, может, я хоть бы веселила ее. это у меня получается. я вчера много думала, много вспоминала.
столько всего доброго там происходило. можно сказать, первая и, скорее, последняя симпатия. а потом сколько проблем из-за этой симпатии было. человек чуть было гадостей не натворил. вот бред, а. рядом со мной и техника ломается, и везение у людей пропадает, и вообще случаются всякого разного рода гадости. исчадие ада)
сумбур такой, я даже писать все это не могу по порядку, вообще все делать разучилась. и понять уже не могу, что конкретно чувствую. мне даже есть не хочется. и спать. а это ведь мне всегда хочется, а сейчас все равно.
пойду я лучше куртку постираю. вдруг случиться на улицу выйти. хотя вряд ли.

---

три выходных подряд. круто!
думаю, высплюсь, почитаю кое-что, сделаю. отдохнуть хочу. с последним не заладится, конечно, потому что мне и двух месяцев на это не хватило, но все же.
пришла после пар измученная, голодная. решила устроить себе праздник: посмотреть хауса, что-нибудь, наконец, сожрать, а потом пойти спать. так, вразвалочку, как хозяйка. тут пришла мама, серия постоянно заедала, досмотреть нормально не смогла, спать пойти тем более. дали картошку чистить, а сейчас делала тесто.
круто. люблю, когда все по плану.

---

ммм... просто прекрасный день! почти что зимний.
снег хлопьями, серое небо, черные точки птиц на нем - красота! ощущение полного растворения в атмосфере. гармония, покой, завершенность, целостность.
как давно я ждала именно такого вида за своим окном, как давно. и вот, наконец, желание исполнено!
спала очень мало, на лекции понимала, что просто слепну, выпадаю, не вижу ни тетради, ни того, что пишу - никого и ничего. никогда такого не было. так размякла, так разомлела от радости, что снег покрывает черную землю и мертвые желтые листья своим равнодушным, чистейшим, посмертным для них покрывалом, ничто не жалея, не оберегая от своей холодной любви и заботы. даже слов не хватает, чтобы все это благолепие описать!
длился бы день подольше, не таял бы снег, никто бы не нарушал мою гармонию своими суетными вторжениями.
сразу книжку захотелось почитать. такую... старую, даже ветхую, вкусно пахнущую пылью, годами советских времен, бабушкиным шкафом. с сюжетом, воплощающим гоголевскую мистику, чеховскую метафоричную правду, пушкинскую витиеватость. словом, все лучшее, что могло быть написано гениями литературы. даже можно было в сюжет этот включить немного любви. скорее безответной, но второстепенной. добавить во все это коричневого, серого и болотного. размешать, оставить возле камина в темно-бордовом переплете греться и греть других.
и никаких тебе мирских бестолковых проблем. совершенно ничего оттуда. только огромными хлопьями снег, треск огня и тусклые звезды в черном бездонном небе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я буду скучать по ней. да, конечно, буду, каким бы сухарем не была. пусть у нее все будет хорошо.

хочется даже плакать. это единственный человек, который относится ко мне как-то по-особенному, я надеюсь, что он и не уйдет потому из моей жизни быстро и легко, каким бы огромным между нам не было расстояние. очень надеюсь.

и как я теперь без наших вечеров в том кафе, без обсуждений нас, неудачниц, без всякого-всякого притного моему сердцу?

но, главное, чтобы она там была счастлива.

---

эх, это прекрасно! все-таки хорошо, что он у меня есть, иначе бы мне было совсем просто чокнуться. а тут нет, не дает.
глубочайшее духовное удовлетворение, гармония, покой и преисполненность добротой.
вот бы научиться держать это в себе чуточку дольше, хотя бы на час. это было бы большим подарком судьбы.
и луна сегодня такая красивая, и погода сегодня была на редкость прекрасная. просто замечательно!
к чему слова? ни к чему...

---

не нравится мне все это! хотя оно вообще-то никогда мне не нравилось. так что и говорить об этом нечего.
надо все-таки идти полы мыть. а потом читать сяду. нормально.

---

это удачно я зашла. есть повод не идти спать.
взято у  Goodbye Shin

1. Во сколько просыпаешься по утрам?
по выходным - чем позже, тем лучше, по будням в период от 6 до 8.

2.Золото или серебро?
серебро.

3. Какой последний фильм ты видел в кино?
это было очень давно. и было оно, откровенно говоря, лажовое.
"Турист" с Джоли и Деппом.

4. Любимая ТВ передача?
тв - зло, стараюсь пересекаться как можно реже.

5. Что у тебя бывает на завтрак?
дурацкий бутер. нет на другое времени.

6. С кем бы тебе совсем не хотелось оказаться в одной комнате?
с глупым человеком.

7. Можешь дотронуться кончиком языка до носа?
нет.

8. Что тебя вдохновляет?
давно подобного не случалось. а вообще природа, музыка.

9. Твое имя?
Даша.

10. Пляж, город, или загород?
пляж.

11. Зима или Лето?
лето.

12. Любимое мороженое?
не люблю мороженное.

13. Масляный, обычный, или подсоленный попкорн?
ну, уж если обязательно, то обычный.

14. Любимый цвет?
синий, болотный, серый, черный, коричневый. не могу выбрать ни одни из них, как наиболее любимый.

15. Любимая машина?
bmw, audi. ужасно люблю качественное немецкое и японское авто. до мурашек по коже.

16. Любимый "наполнитель" сэндвичей?
помидоры.

17. Истинная любовь?
не, не слышала.

18. Любимый цветок?
роза.
банально, да.

19. Если ты выиграешь джекпот в лотерее, через сколько скажешь людям?
я не выиграю.

20. Живность дома есть?
немецкая овчарка, волнистый попугайчик, рыбки.

21. Цвет твоей ванной комнаты?
бардовый.

22. Сколько ключей у тебя на "колечке"?
4

23. Куда бы ты поехал после выхода на пенсию?
пенсия - это ужасно. не хочется об этом даже думать.

24. Любимый спорт?
фигурное катание да худ.гимнастика. как у всех девочек, наверное.ах, танцы еще.

25. Любимый день недели?
нет.

26. Красное или белое вино?
красное.

27. Что делал на последний день Рождения?
сидела в машине, строила из себя довольную идиотку, волновалась перед экзаменом по матану.

28. Есть ли у тебя карточка донора?
нет. никогда не сдавала кровь. до смерти боюсь вида вен, шприцов и крови.

29. Твоя любимая еда?
мясо.

30. Любимый запах?
цветов яблони, мокрого асфальта, свежескошенной травы, свежеиспеченного хлеба.

31. Вещь, которая сейчас находится слева от тебя?
тарелка!

32. Спишь на 1 подушке или на 2?
да одной вполне достаточно, я не прихотлива).

33. Чем любишь заниматься в свободное время?
не знаю. не люблю такие вопросы. чувствуешь себя ущербным.
почитать, сидя в кресле с кружкой запретного и любимого кофе, помечтать, выбраться куда-нибудь.

34. Музыкальные предпочтения?
рок, классика.

35. Что у тебя под кроватью?
диван у меня. чуть под ним обычно лежит телефон.

36. Ты коллекционер?
я в детстве собирала пивные пробки!


37. Где любишь обедать?
дома, на кухне, за столом.

38. Пьешь кофе или чай?
чай.

39. В интернете любишь висеть?
у меня зависимость, тут уже не ясно.

40. Твои любимые духи?
каждый раз разные. цветочные, легкие.

41. ICQ или SMS?
первое.

42. Дружба или любовь?
скорее первое. хотя ни в то, ни в то не верю. потому что понятия привиты литературой золотого века, а это враки все)

43. Любимый месяц?
эм... период с конца мая по середину июня.

44. Любимое сочетание цветов?
белый-коричневый.

45. Любимый праздник?
удачно проведенный выходной.

46. Любимая погода?
временами солнечная, сухая и почти безветренная погода. +25.

47. Что значит твой ник?
ой, романтический бред - горечь надежды

48. Что тебе сейчас больше всего хочется?
добра и любви в мою сторону.

49. Любимое время суток?
раннее утро, поздний вечер.

50. Пять пользователей, кого осчастливишь этой анкетой?
кто захочет, то возьмет. будет очень неплохо, если меня об этом оповестят)

---

проявила принципиальность, упертость, трудоспособность и даже терпеливость. вся такая молодец, а в итоге вечер все равно испорчен одним пренеприятным фактом о том, что со мной, в частости с тем, что называется здоворьем, в моем случае его отсутствием, произошел очередной подрыв.

ой, ну, лишь бы ничего серезного, потому что к врачу я в ближайшее время все равно не пойду.

да, я знаю, что это глупо. но это ничего не меняет.

во вторник, когда у меня будет много свободного времени, я пойду в магазин за платьем.