завтра в 18-21 по мск меня ждет московский вокзал. а по прошествии двух с половиной суток и родной город.
столько чувств я сейчас испытываю, что словами не передать. не могу начать собирать чемодан. ладошки вспотели, сердце стучит.
стараюсь думать о том хорошем, что ждет меня, надеюсь, сполна, но все равно так печально.
я никогда ничего не знала и не понимала про свою жизнь, про жизнь вообще. но сейчас я в еще большей растерянности.
ни там, ни тут я не обретаю покоя и радости, я - везде гость, хоть и держусь за каждое из мест цепкими ручонками, наверное, моей души.
или это мозг, никак не готовый мириться с переменами - не пойми что!
я ребенок больше, чем школьник, идущий с большим ранцем домой, больше, чем девочка с косичками, прячущаяся за юбку матери, испугавшись собаки. странно это очень. и как мне в этом мире выживать теперь?) сложная штука - жизнь. она показывает мне леденцы и шарики, но все это не мое, все это просто к сведению. в общем-то, и ладно, но покоя и радости очень хочется, уверенности и безмятежности.
все. время собираться.

---

есть два варианта развития событий в моей жизни. и оба вмещают в себя трудностей и проблем гораздо больше, чем приятного. и я не знаю, как быть.
нужно снова выбирать, снова держать себя в руках, откуда-то брать силы. а мне неинтересно, мне все лениво. и я сделала открытие: я плохо отношусь ко всем видам деятельности из-за чрезмерной требовательности к себе. у меня либо ты хорош в чем-то, либо ты в этом не участвуешь. следовательно...
я испытываю негатив к людям, замешанным в деле, и к тому, что придется заслуживать хотя бы какое-то местечко в этом чертовом деле изначально. потому что ведь я не могу косячить. то есть могу, конечно, я же живой человек. но вот не на этот раз.
оттого на нервной почве я начала чесаться. причем сильно, благо не заметил никто, ибо на нервы бы не подумали.
а еще я хочу выпить. причем много и не один раз. и чтобы меня потом не трогали. чтобы я смогла побыть в забытье хотя бы пару часов. в свободе от совести, чувства вины, чувства презрения, непонятных суматошных эмоций - от всего. подвох в том, что первую часть желания я выполняю часто, а вот второй так и не случается.
очень хочется с кем-то умным поговорить, услышать доброжелательные наставления, поддержку почувствовать и терпимость. но я не знаю, откуда это взять. мне, как и в детстве, до сих пор кажется, что все это может свалиться на голову только из неоткуда. что это будут силы потусторонние. и, надо сказать, до сих пор этого жду порой и втайне надеюсь. глупо, конечно, но так интереснее. интересного в моей жизни мало, потому пусть будет. и еще пусть добавляют интереса некие поступки выдуманные или мысли о том, что вот меня где-то ждут, причем с нетерпением, и я им принесу не только радость приветливым общением, но и что-то ценное. информацию какую. вот будто я - тайный агент, сама того не подозревая.
все эти глубоко запрятанные в моей голове мысли очень потешные. и я сразу ощущаю себя пятилетним ребенком. у которого есть свой мир. и он может быть даже цветущим и живим. ну, есть маленькая надежда.

на 5 число, на вечер, у меня билет на поезд. ехать чуть более двух суток - это очень утомительно и неудобно. но, думаю, будет мне полезный опыт и пара-тройка необычных эмоций и мыслей в процессе. поеду я не одна, это радует. знаю, что буду накручивать. я - параноик. плацкарт никак не располагает гарантией безопасности вещам и мне самой. оттого странные фигуры в темноте, скомпонованные моим мозгом из неравномерности самой темноты даже, будут не на шутку меня тревожить каждый раз. из-за этого я, наверное, совсем свихнусь.
мама посоветовала мне карман на трусы пришить и застегнуть булавкой. спасибо, так и сделаю. там буду хранить телефон, зеркалку, все документы и деньги. чтоб уж наверняка не пропали. а, еще ноутбук.
греет мысль, что окажусь в родном доме, почешу за ухом собаку, пожмакаю и расцелую шурика. а еще буду жрать 24 часа в сутки и часто пить. учеба здесь не при чем совершенно.
поняла, что все это время я хотела кушать, а не говорить. потому прерываю.

---

ни одно мое действие не решает моих внутренних проблем. и идей у меня нет. через "не хочу" и "не могу" жить надоело.

---

---

кругом сплошное наебалово - факт общеизвестный. но я было на минуту отскочила от своих убеждений и даже начала подумывать об ошибочности оных.
не, все верно. кругом сплошное наебалово.
мне нужно придумать интерес. хотя бы один. и заняться им. иначе, кажется, я буду глубоко в заднице.
столько возможностей кругом. а я не вижу себя ни в одном из сегментов нашего гниющего мира-рынка.

---

омномном обожаю трейдинг финансовые рынки знаю различия фьючерса от форварда
круто мне денег нет еды нет рожа опухает по утрам
времени вагон все успеваю развиваюсь интересуюсь радуюсь хочу много дел и работы все запоминаю.
я самый молодой кандидат. подвох будто.
домой не хочу.
хочу огромный разорвиебало из макдака и лежать а потом спать на хорошей подушке 10 часов не думая ни о чем.
я самостоятельна!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

капец. разворот-поворот. никогда бы раньше не поверила.
заочка, 3 курс. в 20-ых числах ноября я лечу испытывать удачу в культурную столицу.
огого, это не я.

---

буду переходить на заочку. решила, сделала. узнала, что я могу перевестись, перескочив курс.
маме идея понравилась, для этого мне надо сдать разницу до ноября-декабря, пока точно не знаю, в 20 предметов.
да я жэ ахуею.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ваше мнение требуется.

если я переведусь на заочку, загублю ли я свою жизнь?
если нетрудно, напишите свое мнение, пожалуйста. оочень нужно.

---

улетаю на 11 дней.
капец как буду скучать.

---

можно сказать, сегодня я расквиталась с сессией, но пока лучше не говорить, ибо сам экзамен только в среду.
и я не знаю, что я сделаю. напьюсь, буду ползти до дома или на скамейку лягу спать. но надо до этого, думаю, врезать кому-нибудь разок-другой. да, без причины.
я устала так, что никак. я ничего не делала вообще-то, как и всегда, но подзадолбалась пуще прежнего.
мое здоровье послало меня и ушло, громко хлопнув дверью, оставив напоследок от феерии такой легкий гул в башке по утрам и тошноту по вечерам.
вы знаете, я ненавижу все. потому что я - мудак. и я ничего не могу делать и не хочу. я не хочу есть, не хочу спать, мне не интересна музыка, до книжки добраться я не могла все это чертово время.
на днях полетим в турцию. я не хочу, мне наплевать. хотя пить, есть и валяться на море - это очень неплохо. лишь бы только меня не доставали люди. самое ужасное, что может случиться, так это если полетят с нами мать и дочь, которые мучили мои мозги все 10 дней в том году. черт знает, сколько девчонке, лет 17, может, теперь, но мозгов у нее на все 13 или 14. и она, черт ее дери, любит турков. до смерти. брызжет слюной, рассказывая, какие они милые, аппетитные и импозантные. никогда не видела импозантных, аппетитных турков, чистящих бассейн. я ничего не имею против обслуги, кто на что учился. но все это так противно. и вообще слово "импозантный" не может присутствовать в разговорах той молодой леди. это будет подстава. огромная. от нее не отделаться.
приду в том году, бывало, с похмелья страдая, после двух часов сна, слегка пошатываясь, на пляж досыпать. только лягу, только успокоюсь, поймаю в мозгах тишину, как она, стервятник, кружит-скачет над моей гнилой душонкой, каркая, тревожа мое бледное, бедное, чахлое тело. "пойдем туда, давай играть", - говорит. "смотри какие мальчики!" - визжит.
изыди, черт проклятый, дай полежать, подышать, на море посмотреть. нет, она тычет меня, дергает. оттого-то и пила я беспробудно по вечерам, чтоб не слушать ее рассказы о турках, ее подружек - о том, что собирались 5 часов на ужин, волосы завивали, платье выбирали. девчат, мне похер!
не хочу повторения. не хочу. упаси господь, от муки такой.
зато маме так будет веселей. тетка та бодрая всегда, везде лезет, болтает - как по ней. заодно и ко мне претензий не будет от того, что я мотаюсь без нее черт знает где.
так не хочу из двух зол выбирать. хочу, чтоб все хорошо было.
я устала от себя. от себя не убежишь в турцию, даже в беседку во дворе не спрячешься. всегда эта тварь со мной, душу гложет.
как-то надо быть.

---

все дерьмо, иди к черту!

---

ужас, как остро я сейчас ощутила ущербность свою. зачем так было поступать, зачем так было мыслить?
чертов вечно сомневающийся и неуверенный человек.
я даже не знаю, чего я хочу.
ну, блять же!

---

вот и 20.

---

кажется, это какая-то ненормальная связь. как только я пытаюсь ее разорвать, начинает твориться странное.
чертовщина какая-то.

---

я чуть не сгорела сегодня. так что второй день рождения у меня...