Ас-Садира — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 15 февраля 2010

16:49

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

вчера зачем-то весь день свой угробили с мамой на магазины. пришли туда еще утром - надо было подарок ее шефу купить.
а вышло так, что перепало еще и мне.
проходим мимо бутика с женской одеждой, так мама мне и говорит: "Давай зайдем, посмотрим, что там делового?"
ну, что ж делать, пойдем. да и... зачем отказываться? я, как известно, шопоголик еще тот.
купили мне платье. еще одно платье.
вопрос один навязывается моментально: зачем? зачем мне оно?
пока я, тяжело дыша, натягивала на себя различного цвета, кроя и размера платья, мама, как всегда рассказывала продавцу о том, что я - серая мышь. я не умею привлекать к себе внимания, имея вполне недурную внешность. я забитая и неженственная. нужно срочно меня выручать, а то случиться непоправимое. :laugh:

продавец поддакивала, что-то рассказывала. в итоге сейчас оно весит на вешалке в моем шкафу. красивое, интересное. мама довольна.
а я... мне все равно. я пока даже не знаю, зачем мне платье это и как скоро я смогу его вывести, так сказать, в свет.
видеть себя такой в зеркале мне крайне непривычно. не сказать, что я вовсе не слежу за модой, хожу в висячих свитерах и джинсах, я могу и шокировать публику каблуками, и юбкой, и вырезом. но... я в нем женщина!! :wow2:

очень даже ничего такая, но женщина! а я не готова.
вроде как ответственности я никогда не боялась да и ребенком себя давно не чувствую, но к такому повороту событий привыкнуть не смогу еще долго. выросла, однако. теперь думай о том, что шорты и майки следует оставить для прогулок по лесу и пробежек утром.
оно мне надо? но я даже рада, что есть теперь и такое, классическое, элегантное.

глупо это все так! меня даже экзамены предстоящие не так тревожат в данный момент, как мысль о том, что я в таком виде могу появиться на улице. :susp:

@музыка: Marilyn Manson - Four Rusted Horses

@настроение: да нормальное

URL

вторник, 09 февраля 2010

19:16

чертовщина

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

я все помышляю выдумать-написать рассказик. ночами в особенности. сюжеты в голову лезут, но я гоню прочь. я ведь обещала. мне нельзя.
это не мое.
не потому, что критики со стороны не признаю или боюсь, а потому, что своей критики не выдержу. был у меня горький опыт столкновения с собой. неприятно это.
человек, что снимает комнатку в моей голове, зол и язвителен, болтлив и назойлив. он не даст покоя мне, если что-то сделаю не так. а делать так у меня нет ни времени, ни даже особого желания. я ведь не довожу дела до конца. все бросаю. все.
да и у меня железная отмазка: я вроде как готовлюсь к экзаменам. пусть это враки, но ложную информацию в истинную мне превратить не составит особого труда.
желание свое подавлять будем аргументами о том, что сюжеты ночные бестолковы. уж против этого-то не попрешь.

URL

воскресенье, 07 февраля 2010

19:34

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

второй тур выборов президента на Украине. я волнуюсь... :nerve:

URL

среда, 03 февраля 2010

13:07

то, что дорого сердцу, то, что мы сегодня повторим!

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

когда слышу эту песню, всегда хочется улыбаться. с ней связана целая зима прошлого года.
Ксю тогда училась на первом курсе, а я только начала осваиваться в новом классе. это было время жизни для себя. это было время прогулов уроков и прогулок по железной дороге. она красила губы в ярко-красный цвет и связала себе гриффиндорский шарф длиной 3м 40см, за который я катала ее на катке, как за повод, а я изменила цвет волос, отрезала густую челку и купила выпрямитель, которым упорно начала уничтожать свои волосы. мы сидели в кафе и корчили друг другу рожи, мы курили возле моего дома, когда соседи были в Америке. мы смотрели фильмы и мечтали, что наша жизнь тоже будет интересной. мы говорили по телефону по 6 часов. потом собирались и шли гулять, мы с ней прошли через потери и проблемы. мы не общались ровно год, но мы помирились. и я счастлива, что она у меня есть. мы не просто подруги.. мы большее. у нас родственные души.

и ударьте меня в следующий раз по губам, когда услышите слова о том, что я одинока. это неправда. напомните мне о терпимости и о том, что близкими людьми нужно уметь делиться.

3 февраля 2009 года.

вот так совпадение! вспомнилось все ровно через год.

и сегодня мы, как тогда, собираемся гулять. берем фотик, шоколадку и в путь)

URL

понедельник, 01 февраля 2010

17:52

...

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

спасибо книге, компьютеру и собаке - моим друзьям, которые всегда со мной.
несмотря ни на что, вопреки всему, ~~потому, что и выбора-то больше нет.~~

URL

суббота, 30 января 2010

14:39

Об уверенности.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

уверенность нам жизненно необходима.
на личном опыте я осознавала ее ценность. долго к ней шла...
это был крайне тяжелый период в моей жизни. тем, кто знает меня хотя бы поверхностно, будет трудно поверить в то, что пару лет назад я была ходячим комплексом неполноценности. как я страдала, как мучилась. на улице по возможности не появлялась, в глаза людям не смотрела, на уроках молчала...
лишь немногие знали меня, как человека веселого, не без зачатка доброты и еще пары положительных качеств.
у меня всегда болела голова из-за напряженности и скованности. следила ведь за каждым своим шагом, словом, взглядом... благо я умудрялась все это ловко скрывать.
для большинства я была несколько злой и необщительной, но вполне обычной девочкой. меня не то, чтобы устраивало такое положение вещей, просто изменить я его тогда не могла, поэтому продолжала так жить, комплексуя и ненавидя себя... мне приходилось подстраиваться и привыкать. тяжкие труды мои были оплачены. в вознаграждение я получила целый букет болезней.
но муки эти уже в прошлом. в прошлом и период выздоровления, и период реабилитации.
выбралась я из этой ямы, выжила, не стала маньячкой)
вспомнилось мне просто однажды, что и я творец и кузнец своей жизни. что не только судьба (или кто-то там) может подвергать меня грубой и неаккуратной огранке, что я тоже могу пару раз стукнуть по себе молотком и отколоть ненужные куски самой себя.
стукнула, отколола.. выкинула. я - деспот своего личного государства. потому что по-другому никак...

а вспомнилось мне сегодня это потому, что сталкиваюсь каждый день с людьми, у которых с уверенностью что-то не так.
но проблема тут несколько иная, нежели была у меня.
я - наглядный пример ее недостатка, а люди эти - избытка. каждый из них просто не знаком с трезвостью ума, с логикой и жизненными рамками.
честно говоря, я все никак не могу "переварить" такое отношение к жизни. не умещается в моей голове подобный расклад.
уверенность не должна быть на пустом месте ни в коем случае. даже не потому, что это может быть опасным для общества, а потому, что прежде всего опасно для тебя.
говорить с таковыми бесполезно, как оказалось. глухи они. от рождения, видимо...
их жизнь научит. всему... жаль мне только некоторых. о гуманности и терпимости-то речи уже не будет. а среди них есть и вполне неплохие люди.

но свои мозги не вставить. да и... противовес, товарисчи. кто-то должен учиться так)

URL

среда, 27 января 2010

13:37

приступы радости-нежности.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

хорошо так...
это самое главное. главнее всего материального в сотни, тысячи раз!
я сегодня тупая, но довольная. проулыбалась учителям все уроки и ушла домой.
болею, зараза, опять. одни проблемы от меня. ладно, что хоть чудовище это нынче светиться счастьем. как-то теплее в доме даже поэтому.
приступ невероятного пофигизма одолел. расцвел, запах и выкинул мои мозги. кажется, весна наступает в моей душе досрочно.
:heart:

URL

вторник, 26 января 2010