черт, оно уже завтра. так противно и не по себе. тупое чувство и тупое ощущение от того, что я его испытываю. это ж вроде как праздник.
хочется убежать, скрыться, провалиться к чертям вообще! а на следующий день экзамен по матану, который я планирую либо провалить, либо натянуть на тройку. вот уж дерьмо-то. все остальное автоматом на отлично, везде хвалят и отправляют на всякие там бестолковые конференции и олимпиады, а тут. стыдно. ну, я сама виновата. не открытие, что за все надо платить.
сижу и думаю, что бы попросить себе в подарок от родителей? это же шанс) нельзя его упускать. я думаю над этим каждый год, но в итоге все заканчивается покупками шмоток в наших бестолковых и достаточно дорогих магазинах. потому что ни ума, ни фантазии.
думаем о турции. предложили шикарный отель, ну, просто чудо и сказка. такой, что мне даже стыдно туда ехать. как говориться со свиным рыло да в калашный ряд. хотя не такое уж оно и свиное) всего на 9 дней, но за хорошие деньги. и тут дилемма: плевать на материальное, мы живем один раз, и именно крутые впечатления важны и первостепенны, или плевать на крутую архитектуру, ты на коммерции, твои родители уже не молоды, и лучше сэкономить во благо лучшего будущего. учитывая мой характер, лучше второе. радоваться-то ведь я все равно не умею. пропущу все, останутся только фотки и угрызения совести за то, что все было мимо. может, путевку в этот отель угонят у нас перед носом, и тогда будет проще. хорошо ведь, когда случай решает все за тебя.
вот, по сути дела, какая мелочь - тройка, а так покоя не дает. извелась вся, как восьмиклассница. главное знания, навыки, которых по этому предмету у меня вовсе нет. смешно даже. все я большего от себя жду, возлагаю надежды, а в итоге, независимо от результата, все вокруг на среднюю четверочку. так какого тогда париться? стоило ли думать о журналистике, надеяться на хорошие результаты, когда в любом случае осталась здесь, на коммерции, на экономе, среди уймы полудурков, которые не могут и не хотят думать, делать что-то. фу.
хорошо хоть, что я смирилась со многим и даже ищу подпитку. хотела почитать вчера, перерыла кучу журналов, книг, которых в этом доме раз, два и обчелся. потому что перевести же из квартиры библиотеку не хотят, места-то в доме в 250 квадратов всяко нет. но так и не выбрала ничего. все что-то о любви да о любви, что даже тошнит. взяла лермонтова, решила почитать "странного человека", надеясь на отдаленную связь характера этого героя с характером печорина, но нет. о каком-то сопливо-романтичном нытике, с ранимой и откровенно бабской душой. и так меня взбесило это, не люблю я лермонтова, как бы не пыталась! вечные сопли,надлом романтический и тупые страдания. все зато так красиво, в рюшечках. и почему его не любит большинство ванилек-пятнадцатилеток? хотя ладно, его любит моя мама, да и вообще...
надо что-нибудь выдумать. какую-нибудь историю, ведь делать все равно нечего. и за это меня никто не убьет, кроме меня самой, но есть же кнопка делит.
да, определенно. что-нибудь надо.