[Bitterness of hope]

вниз по наклонной. быстро-быстро. со скоростью света. и уже ничего не останавливает. ни вера, ни любовь, ни надежда. потому что на все наплевать, потому что во всем пустота.
и не спасет никто. потому что им не нужно, потому что и мне уже не нужно. жаль, что это не просто слова, это даже не слова, имеющие поверхностное отношение к ситуации, но достаточно преувеличенные; это слова, отражающие суть. херовую суть моего бытия.
не оправдываю надежд. чьих? не моих. хватает наглости думать, что бога.
так нельзя жить. нельзя. то есть можно, но зачем? и это не психоз, не авитаминоз, не осенняя депрессия и прочая бодяга. это не пойми что. это выкидоны червя, поглотившего мозг и душу. хотя вопрос о их наличие крайне спорен. чертова усталость. усталость как физическая, так и духовная, но степень второй куда больше. отсутствие интереса и вспыльчивость. ненависть. ненависть. ненависть. выход есть всегда, но кто туда проводит? своих ног, которые согласны на действия, нет. есть только те, что подкосились и висят тряпками, как и руки, как и голова. тяжело. тяжело, потому что это как началось, так и не разу не отступало. только приглушалось, только скрывалось, но жило. нет идей. нет желания их придумывать, нет ничего. совершенно.
и не заберет никто.

Comments

Я вернулась, будем лечить тебя от этого застоя, от этой хандры! И вылечим... Я большене ору о болотах, и ты в них тоже не сидишь, просто это от того, я думаю, что ты узнала, какова жизнь, что нет людей, кто б тебя понял, просто обнял, когда тебе плохо, просто сказал хорошее слово, когда тебе необходимо его услышать, просто помолчал, когда у тебя ком в горле.
Не расстраивайся, Дашул. Небо не посылает то, что не в твоих силах. Это временный застой, скоро всё вернется на круги своя, и будет радостной земля, на которой ты родилась, богоубийцы рухнут вниз, поверженные.

[Bitterness of hope]

я это всегда знала, просто не верила и старалась жить по-другому. а сейчас не стараюсь. и даже не стараюсь стараться.
и это не временный застой... это мое обычное бытие. просто... просто я не могу найти розовых очков и избавиться от злобы. не могу. вообще.

[good-fairy]

А какой бы ты хотела быть?

[Bitterness of hope]

доброй, спокойной, любящей. а... и еще простой и легкой.

ты такая и есть. просто это закостенелое убеждение что в таком состоянии жить хорошо. скоро появится такой человек, который будет тебя любить и сделает тебя такой же, какой ты хочешь быть... или ты сама себя возродишь и возобновишь, как феникс, осыпешь старый пепел и станешь обновленной.

[Bitterness of hope]

ай, не думаю.
надо хотя бы успокоительным обзавестись. сил нет больше терпеть.

[good-fairy]

Я уж напугалась. Думала, ты хочешь стать богатой, знаменитой, успешной)) Хотя все уже неплохо складывается, ты учишься в университете))

ты такая и есть.

Полностью поддерживаю. Просто очень требовательная к себе. Хотя ты не простая, но это ведь здорово, чем сложнее устроен человек, тем интереснее его изучать, имхо.

[Bitterness of hope]

было б еще кому изучать.
я сейчас, признаюсь, настолько одинока, что с рыбками разговариваю.
меня вроде многие уважают, многие любят, но у всех у них есть кто-то дороже. а я стала настолько сухой, злой и раздражительной, что мне страшно.
очень страшно. я не улыбаюсь, я могу только язвить, я постоянно придираюсь и во всем вижу ошибки. я не могу спокойно слышать новости, я не могу мириться с несовершенностями. проще выражаясь, у меня маразм, паранойя и я помешалась на идеализации. у меня все болит, и от этого я злюсь больше. понимая, что поступаю неправильно и плохо, я начинаю ненавидеть себя. за любую мелочь. понимая тупость решения, я снова злюсь, тут попадается мама под руку с репликой вроде: "увеличь шрифт, у тебя плохое зрение", когда он достаточного размера, а сказать ей об этом спокойно я уже не могу. мы ругаемся, она начинает бубнить и говорить, что так не обращаются с родителями, я все понимаю, но совершенно точно хочу, чтоб она заткнулась. кто мог бы подумать еще год назад, что я буду хотеть, чтоб моя мать заткнулась? а кто мог подумать, что я ей это скажу? у меня болит совершенно все. вот все-все. руки, ноги спина, голова, потроха... а я ничего не делаю, я пессимист. и тут снова все повторяется: ненависть, злоба и вечные ссоры. я пью таблетки, пустырник и валерьянку, мне не помогает.
так что очевидно, что я не такая. и мне от этого плохо.

[good-fairy]

меня вроде многие уважают, многие любят, но у всех у них есть кто-то дороже. а я стала настолько сухой, злой и раздражительной, что мне страшно.

Мне кажется, нужен МЧ. Потому что все эти подружки... ну не знаю, сужу по себе, конечно, но у меня с ними никогда не складывается близких отношений, все-таки у всех своя жизнь, в том числе и личная... мы тебя конечно, любим, но иди ты нафиг, нам не до тебя)) а вот с МЧ там совсем другой уровень отношений, будешь самой дорогой))
Осмелюсь предположить, может вся эта раздражительность от недостатка тепла? А может, какие-то гормональные сбои?

не надо никаких успокоительных.
спорт и кофе с молоком, и шоколадное печенье. и веселая музыка. и прогулки с друганами. вот...

[Bitterness of hope]

good-fairy, да, скорее всего от недостатка тепла. но я его и не получу, потому что как еж, свернувшийся в клубочек. противоположный пол обычно очень дорог как друзья/собутыльники/собеседники, но не как парни. бесит все, до мелочей. а еще обязанности. я просто имею особенную черту посылать при первых попытках проявления неких прав на мою жизнь. да и вокруг меня гопье, тупые и уроды. я не могу(( на меня даже мама, как на идиотку смотрит...


ULkAaaa, какой спорт, когда я еле до дома доползаю?)) кофе мне нельзя, от шоколада жиреют. веселая музыка раздражает. друзей нет.
есть еще варианты для того, чтобы забраковать? =)
тут тупик, по-моему...

хм.. нет)))
всё равно я что-то придумаю, когда из больницы выпишусь.. со мной легкое приключение - я в больнице с гастритом.. вот отпросилась домой сделать самостоятельные для сессии.. рука отдыхает я печатаю)
не кисни, Дашух)

[Bitterness of hope]

ого! выздоравливай! ты че, ты че, нельзя болеть!))
я не кисну, я свяливаюсь))

свяливаешься?)
это типа:
1. сходишь с ума
2. сворачиваешься в комок
3. скоро ты станешь вяленой колбаской?

[Bitterness of hope]

и то, и то, и другое)

нуу... быть овощем тож не плохо)
но лучше уж шизофреником. у них картинки интереснее) и жить им веселее))

[Bitterness of hope]

да ну. лучше тогда вообще не быть.

нарекание матери - начерта родили в мир. уже тоже идет.. и это печально..