В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
есть два варианта развития событий в моей жизни. и оба вмещают в себя трудностей и проблем гораздо больше, чем приятного. и я не знаю, как быть.
нужно снова выбирать, снова держать себя в руках, откуда-то брать силы. а мне неинтересно, мне все лениво. и я сделала открытие: я плохо отношусь ко всем видам деятельности из-за чрезмерной требовательности к себе. у меня либо ты хорош в чем-то, либо ты в этом не участвуешь. следовательно...
я испытываю негатив к людям, замешанным в деле, и к тому, что придется заслуживать хотя бы какое-то местечко в этом чертовом деле изначально. потому что ведь я не могу косячить. то есть могу, конечно, я же живой человек. но вот не на этот раз.
оттого на нервной почве я начала чесаться. причем сильно, благо не заметил никто, ибо на нервы бы не подумали.
а еще я хочу выпить. причем много и не один раз. и чтобы меня потом не трогали. чтобы я смогла побыть в забытье хотя бы пару часов. в свободе от совести, чувства вины, чувства презрения, непонятных суматошных эмоций - от всего. подвох в том, что первую часть желания я выполняю часто, а вот второй так и не случается.
очень хочется с кем-то умным поговорить, услышать доброжелательные наставления, поддержку почувствовать и терпимость. но я не знаю, откуда это взять. мне, как и в детстве, до сих пор кажется, что все это может свалиться на голову только из неоткуда. что это будут силы потусторонние. и, надо сказать, до сих пор этого жду порой и втайне надеюсь. глупо, конечно, но так интереснее. интересного в моей жизни мало, потому пусть будет. и еще пусть добавляют интереса некие поступки выдуманные или мысли о том, что вот меня где-то ждут, причем с нетерпением, и я им принесу не только радость приветливым общением, но и что-то ценное. информацию какую. вот будто я - тайный агент, сама того не подозревая.
все эти глубоко запрятанные в моей голове мысли очень потешные. и я сразу ощущаю себя пятилетним ребенком. у которого есть свой мир. и он может быть даже цветущим и живим. ну, есть маленькая надежда.
на 5 число, на вечер, у меня билет на поезд. ехать чуть более двух суток - это очень утомительно и неудобно. но, думаю, будет мне полезный опыт и пара-тройка необычных эмоций и мыслей в процессе. поеду я не одна, это радует. знаю, что буду накручивать. я - параноик. плацкарт никак не располагает гарантией безопасности вещам и мне самой. оттого странные фигуры в темноте, скомпонованные моим мозгом из неравномерности самой темноты даже, будут не на шутку меня тревожить каждый раз. из-за этого я, наверное, совсем свихнусь.
мама посоветовала мне карман на трусы пришить и застегнуть булавкой. спасибо, так и сделаю. там буду хранить телефон, зеркалку, все документы и деньги. чтоб уж наверняка не пропали. а, еще ноутбук.
греет мысль, что окажусь в родном доме, почешу за ухом собаку, пожмакаю и расцелую шурика. а еще буду жрать 24 часа в сутки и часто пить. учеба здесь не при чем совершенно.
поняла, что все это время я хотела кушать, а не говорить. потому прерываю.
нужно снова выбирать, снова держать себя в руках, откуда-то брать силы. а мне неинтересно, мне все лениво. и я сделала открытие: я плохо отношусь ко всем видам деятельности из-за чрезмерной требовательности к себе. у меня либо ты хорош в чем-то, либо ты в этом не участвуешь. следовательно...
я испытываю негатив к людям, замешанным в деле, и к тому, что придется заслуживать хотя бы какое-то местечко в этом чертовом деле изначально. потому что ведь я не могу косячить. то есть могу, конечно, я же живой человек. но вот не на этот раз.
оттого на нервной почве я начала чесаться. причем сильно, благо не заметил никто, ибо на нервы бы не подумали.
а еще я хочу выпить. причем много и не один раз. и чтобы меня потом не трогали. чтобы я смогла побыть в забытье хотя бы пару часов. в свободе от совести, чувства вины, чувства презрения, непонятных суматошных эмоций - от всего. подвох в том, что первую часть желания я выполняю часто, а вот второй так и не случается.
очень хочется с кем-то умным поговорить, услышать доброжелательные наставления, поддержку почувствовать и терпимость. но я не знаю, откуда это взять. мне, как и в детстве, до сих пор кажется, что все это может свалиться на голову только из неоткуда. что это будут силы потусторонние. и, надо сказать, до сих пор этого жду порой и втайне надеюсь. глупо, конечно, но так интереснее. интересного в моей жизни мало, потому пусть будет. и еще пусть добавляют интереса некие поступки выдуманные или мысли о том, что вот меня где-то ждут, причем с нетерпением, и я им принесу не только радость приветливым общением, но и что-то ценное. информацию какую. вот будто я - тайный агент, сама того не подозревая.
все эти глубоко запрятанные в моей голове мысли очень потешные. и я сразу ощущаю себя пятилетним ребенком. у которого есть свой мир. и он может быть даже цветущим и живим. ну, есть маленькая надежда.
на 5 число, на вечер, у меня билет на поезд. ехать чуть более двух суток - это очень утомительно и неудобно. но, думаю, будет мне полезный опыт и пара-тройка необычных эмоций и мыслей в процессе. поеду я не одна, это радует. знаю, что буду накручивать. я - параноик. плацкарт никак не располагает гарантией безопасности вещам и мне самой. оттого странные фигуры в темноте, скомпонованные моим мозгом из неравномерности самой темноты даже, будут не на шутку меня тревожить каждый раз. из-за этого я, наверное, совсем свихнусь.
мама посоветовала мне карман на трусы пришить и застегнуть булавкой. спасибо, так и сделаю. там буду хранить телефон, зеркалку, все документы и деньги. чтоб уж наверняка не пропали. а, еще ноутбук.
греет мысль, что окажусь в родном доме, почешу за ухом собаку, пожмакаю и расцелую шурика. а еще буду жрать 24 часа в сутки и часто пить. учеба здесь не при чем совершенно.
поняла, что все это время я хотела кушать, а не говорить. потому прерываю.
-
-
26.02.2013 в 20:30для этого существет молитва
желаю теье найти иконку или крестик или другой предмет (у меня деревянный идол)
и все рассказывать ему и советоваться с ним
постепенно он будет обладать очень большой силой
но все будет заисить от тебя.....
-
-
27.02.2013 в 11:03Есть хорошая пословица: не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Я тоже очень боюсь ошибаться, и очень страдаю, если что-то не получается. Но, как говорится, если долго мучиться, что-нибудь получится. Ну а что делать, работать все равно приходится, деньги нужны, независимо от твоих страхов.
-
-
28.02.2013 в 16:24good-fairy, знаю-знаю, но просто знать - мало, а больше у меня нет. это все понятно, работаю, только я не хочу ненавидеть все, будучи, например, банковским работником. у меня ведь должно быть хотя бы что-то приятное и хорошее в жизни. а особенно, если дело касается дела, которому уделить нужно кучу времени. да уж даже не хорошее, а просто не неприятное.
-
-
03.03.2013 в 20:20-
-
04.03.2013 в 16:11просто не напряжно очень, весело. да всего полдня к тому же.