пятница, 04 декабря 2009
21:08

За звезду - пол жизни, за луну - свободу...

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
как же прекрасно на улице. не придумало человечество еще таких слов, что могли бы передать истинные чувства восхищения.
зима..она наступила. окончательно и бесповоротно. и больше никакой дождь нам не страшен.
все так, как я люблю: небо тяжелое, серое, снег сыпет хлопьями, стирая с земли все, что осталось от осени...на гроздях рябины кучками снег))
собака резвится, ловит снежинки, прыгает в искрящиеся сугробы..на душе предвкушение чего-то необычного, сказочного...так здорово, что я дожила до таких времен!
вот и прелести жизни в частном доме не заставили себя ждать. переборов свою лень, я надела теплую папину куртку и пошла любоваться обновленным миром. я, конечно же, захватила цифровик, чтобы принести кусочек всех этих прикрас в дом. но...фотки получились откровенно гадкими. да, ну, и неважно это. главное, что я могу любоваться каждую секунду зимней природой, сидя на подоконнике. вот и дельце на ночь.

побегу, оставив лишь на память те самые гадкие фотки)





это самые человечные из всех, что я смогла сделать...
и фотограф из меня плохой, и цифровик непрофессиональный.

как же я всех люблю сейчас:heart:

@настроение: великолепное!

URL
четверг, 03 декабря 2009
13:58

вспомнилось..

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
меня словно ударило током. мне жутко холодно, по телу дрожь. я вспомнила свои мысли в автобусе...
я тогда чуть не опоздала в аэропорт. мне было страшно, но меня что-то подбивало на отчаянный поступок.
я благодарна своему умению уничтожить в себе любые порывы. эмоциональные или нет, любые, что могут возникнуть у меня в ответной реакции.
но я вновь и убедилась, и разуверилась в судьбе. а что было бы, если б мы не успели. как бы мы жили?
я ведь могу менять свою жизнь каждую секунду. да так, что просто и представить нельзя!
я все-таки попробую задуманное дельце через два года. как бы не протестовала мама, как бы она не напоминала бы мне о моей эмоциональной неустойчивости. не смогу - откажусь..а смогу, так это вдвойне приятно.
мне только еще б напарника найти...а уж это-то я сделаю.
главное, не забывать о своем "невероятном" умении.

URL
среда, 02 декабря 2009
12:14

все то же, все так же...

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
уснуть удалось только в седьмом часу. все то время, что я вертелась с одного бока на другой, прошло бестолково. у меня даже не было сил держать книгу в руках. поэтому я как всегда разговаривала о том, о сем...ни к чему хорошему не пришла.
мне было жутко стыдно за себя. зачем я родилась у них? хорошие люди, могли бы быть счастливы. глупо, конечно, рассуждать о том, что бы было с ними, если у них не было бы нас, если бы они не встретились...
но я рассуждала. и все-таки, лучше бы нас не было.

потом я забылась и вновь видела какие-то гадкие сны. кто-то опять забирал меня с собой...
мне, наверное, надо меньше думать обо всем, кроме уроков. надо тупо заниматься тем, что неинтересно. тогда и обдумывать свои действия после желания не будет.

хочется чего-нибудь интересного. только где взять?
глупый вопрос. взять можно хоть у себя в шкафу. нужно только суметь это заметить. а вот с этим у меня плохо.

URL
вторник, 01 декабря 2009
11:51

а на улице снег...

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
наконец-то..давно я хотела ощущать пальцами влажный холод его. сесть во дворе на скамейку, смотреть на звездное небо и ловить губами танцующих снежинок.
только вечерами я сижу дома и пью таблетки. в моей голове все так же пусто, здоровье оставляет желать лучшего. а сны с каждым днем все бредовее...

ненавижу себя за то, что никак не выберусь из ловушки, которую выдумала сама.

@музыка: volfgang amadej motsart--rekviem re-minor

URL
пятница, 27 ноября 2009
22:27

детство - прекрасная пора.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
сегодня вечером мы с мамой, лежа на кровати, говорили о моем детстве. это было так весело, забавно. себя малюткой практически не помню. поэтому слушала знакомые рассказы о шалостях, выходках и умозаключениях, как какие-то воспоминания о детишках, мне незнакомых. странно все это. у меня куча фотографий в платьицах, шортах, одетых на красные колготки, купальных плавках, на которых нарисованы самолетики(помню, как я плакала из-за того, что они похожи на мужские). и я даже не помню как они делались, при каких условиях, и как меня уговорили не стесняться, смотреть в кадр.
люблю ту, что сделана в 1995. возле елки, совсем кроха сидит. так прилежно ручки сложила на фартучек..и реснички длиннющие..
помню еще, как года в три сидела на полу в куче разноцветных носков и пыталась найти одинаковые. это были невероятные мозговые процессы. это, наверное, единственное четкое вспоминание из прошлых лет.
говорили о том, как я впервые пошла одна на улицу, как мама волновалась и сидела у окошка все полтора часа..с замиранием сердца смотрела на выкрутасы, что я вытворяла на перекладине. вспоминали, как на турбазе я с визгом бегала за бабочками, трогала рыб, что рыбак наловил и пустил в ведерко...столько доброго и светлого за один вечер.
я со спокойной душой ухожу в комнату. мне есть чем забивать свою голову ночью. это будут приятные мысли.


новый 1995 год.


из той же серии. новый 1995


годом раньше. в ночь на 1994


ну, и никакого отношения к новому году. все мы шкодили. маме частенько приходилась бегать обратно и поднимать мои башмачки)

URL
среда, 25 ноября 2009
19:32

бред.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
я все никак не научусь засыпать по ночам. надоело.
весь день мое внутреннее состояние наглым образом выдавали глаза. и как бы я не старалась улыбаться, грусть и усталость была их главной особенностью.
они сегодня даже посерели сильнее, чем обычно.
а еще я оставила свою вторую обувь в этом жутком заведении. там ходят странные люди, стены всегда мокрые и пахнет плесенью..в мои планы сегодня не входило занятие благотворительностью.


прогуляю завтра.

@музыка: Marilyn Manson - Wight Spider

@настроение: нет

URL
понедельник, 23 ноября 2009
16:28

...

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
что-то таинственным образом переменилось во мне сегодня.
мой мозг заменили синтепоном. в голове теперь тепло и пусто.

URL
воскресенье, 22 ноября 2009
19:13

вот так оно и бывает

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
увидела случайно, не смогла устоять.

— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

смешно и обидно одновременно.
а потом скажите мне, что эволюция не стоит на месте, что она движется вперед, и мы развиваемся..духовно.

@музыка: H.I.M. - Wings Of A Butterfly

URL
суббота, 21 ноября 2009
20:22

Я - чайник!

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
да! именно так! но я сделала это! новый диз! сижу с красными щеками и не понимаю, как можно с такой мелочью возиться столько времени? особенно долго я мучила себя подборкой цвета, точнее не подборкой, а подгонкой. цвет окна=цвету фона рисунка. не знаю, так это или нет(глаза уже ни черта не видят), но разницы резкой я не замечаю. все-таки могу, когда захочу! какая я молодец!
сам себя не похвалишь - никто не похвалит!

@музыка: Marilyn Manson - Four Rusted Horses

URL
четверг, 19 ноября 2009
21:11

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Валерий Брюсов

ТВОРЧЕСТВО

Тень несозданных созданий
Колыхается во сне,
Словно лопасти латаний
На эмалевой стене.

Фиолетовые руки
На эмалевой стене
Полусонно чертят звуки
В звонко-звучной тишине.

И прозрачные киоски,
В звонко-звучной тишине,
Вырастают, словно блестки,
При лазоревой луне.

Всходит месяц обнаженный
При лазоревой луне...
Звуке реют полусонно,
Звуки ластятся ко мне.

Тайны созданных созданий
С лаской ластятся ко мне,
И трепещет тень латаний
На эмалевой стене.

1 марта 1895






@музыка: Стравинский. Концертный дуэт для скрипки и фортепиано. (V часть)

URL
среда, 18 ноября 2009
21:11

деятельность.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
снова за вечернем чаем разговор зашел о вышке.
вновь на душе заскребли кошки...обидно все-таки осознавать, что все усилия, которые ты прилагаешь для достижение цели, вполне значительные и организованные, не принесут радости. цель-то ненавистная.
все глубже зарывая, убивая там, свои таланты и желания, я двигаюсь вперед. мысль о том, что ждет дальше обжигает лицо и бросает в дрожь тело.
а куда деваться? выхода у меня нет. то есть есть, но я им не воспользуюсь, потому что слишком велика вероятность провала. полнейшего провала. я не вынесу. не вынесу прежде всего стыда перед родителями. у нас в роду не было творческих людей, а я и так нарушаю традицию быть связистом.
поэтому буду заниматься тем делом, мысль о котором тошнотворно влияет на мой организм...
авось, когда-нибудь мне хватит силы воли круто повернуть свою жизнь. но это не сейчас, это потом...я должна отдать долг, что придумала сама...и только потом личное.

@музыка: Jay Gordon - Slept So Long

URL
понедельник, 16 ноября 2009
20:44

скоротечность на практике.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
странно...меня это задело. слегка, но за живое.
все-таки даже не столько женское самолюбие оскорблено, а пробуждена зависть.
жизнь человека теперь наполнена счастьем, а моя все так же осатлась серой...
питания счастьем от радости за других мне не хватает. своего нет. горько.

но мы справимся...

@музыка: Marilyn Manson - Leave A Scar

@настроение: так себе

URL
пятница, 13 ноября 2009
22:45

Пари?

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
А мне бы учиться...
нет, я, конечно, и это успеваю...только вот не могу, видимо, спокойно жить.


а ничего, оказывается, этот математик...улыбается мило, ямочки у него на щеках.:shuffle:
не заключить ли пари с самой собой?:eyebrow: как всегда...ведь выирывала.
только зачем? опять так же, как и остальных, поводить за нос, утереть слюни платочком и улизнуть, оставив после только осколки надежд и ничего более?..да нет, я не сволочь...я только учусь! просто скучно жить без мужчин все-таки. даже мне, человеку фанатеющему только от недосягаемых...:emn:


@музыка: Kidney Thieves - Before I'm Dead

@настроение: хорошее!

URL
четверг, 12 ноября 2009
17:42

...

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
тьмы истин нам дороже
нас возвышающий обман
А.С.Пушкин.

"Я соображал: как, в сущности, много довольных, счастливых людей! Какая это подавляющая сила! ...Все тихо, спокойно, и протестует одна только немая статистика: столько-то с ума сошло, столько-то ведер выпито, столько-то детей погибло от недоедания... И такой порядок, очевидно, нужен; очевидно, счастливый чувствует себя хорошо только потому, что несчастные несут свое бремя молча, и без этого молчания счастье было бы невозможным. Это общий гипноз. Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что как бы он ни был бы счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясется беда - болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других."

А.П.Чехов "Крыжовник".


URL
среда, 11 ноября 2009
22:03

Тихие шаги зимы...

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Легкий снежек укрыл тропинки, еще не забывшие пестрого покрывала осени. Дурманящий запах влажных, спрелых листьев все еще витает в воздухе, напоминая, почему-то, о прошлом, о загадках, что не постичь. Небо черное, звездное. Красота...
Гулять бы по таким улочкам ночь напролет, да радоваться, убеждаясь в необычаянной красоте природы в любое время. Будь то день, будь то ночь...
Я так и сделала. Недлительное нахождение в этом таинственном мире засыпающей природы было прекрасным. Легкое дуновение ветерка приводило в движение ветви засоших кустарников. Приятный, ласковый шорох, объединяясь с чуть уловимым его свистом, образовывал некую мелодию. Загадочную, неповторимую.
Вспомнилась мне "Лунная соната". Не хватало только снежинок, что куржась, словно в танце, дополнили бы живописную картину.

Скоро натсупит зима... Накроет мертвым сном природу, покроет ветви деревьев инием. Мир окажется в сказке, красивой и холодной, колючей и нежной. С нетерпением жду этого момента. Оно дорого мне особой, слегка колкой красотой.

@музыка: тишина...

@настроение: романтическое

URL
понедельник, 09 ноября 2009
23:42

...но этого уже не вернуть.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
нахлынуло что-то. и причина известна. Настя написала, к ней завтра прилетает Он. она так рада, и я рада. очень. она написала, и мне даже улыбаться захотелось, а еще посмотреть фотографии, вспомнить все.
открыла альбом, первую фотку...как же это было здорово! как жаль, что прошло, как жаль, что не вернуть! и не действуют на меня всевозможные умные изречения типа "Не печалься тому, что прошло, радуйся, что это было!"
нет! не хочется мне сейчас пускать сопли. просто хочется приятно погрустить. к тому же что сейчас еще делать? вечером, под тихую турецкую музыку, с кружкой горячего чая в руках.

я помню, как меня перло по-другому и не скажешь в самолете! с самого края сидела мама, потом я, а потом какой-то дядька, что шмыгал носом все 3,5 часа. хотя и летела не в первый раз, но как всегда жутко волновалась перед взлетом. и тихонечко хихикала, когда самолет натыкался на воздушные ямы. казалось, что кишки порхают в животе.:laugh:
помню еще, как мне понравились турецкие женщины-стюардессы. особенно одна. черты лица были у нее такие особенные, восточно-азиатские. красивая. улыбалась приветливо, на мои жесты откликнулась, поняла сразу, что одеяло прошу. заметила еще, что ее забавлял русский язык. хотела я поначалу сказать ей спасибо на турецком, но потом постеснялась почему-то.
перелет прошел хорошо, вылезли из самолета. знакомый аэропорт, знакомый фонтан, дно которого-мозаика, а именно земной шар. он не работал, как всегда, потому что утро..и потому что МЫ прилетели!) ну, это не самое важное. получили визы, вышли на улицу.
у меня мурашки по коже бежали и сейчас бегут! я помню этот теплый поток воздуха, что приветливо ударил меня по лицу. там воздух другой, там небо светлее, но люблю я все это. очень люблю.
полусонная, но жутко счастливая я вперед мамы полетела отдавать ваучер. ааах...там стоял такой мальчик. он так приветливо улыбался, а я, как бы странно это не было, стояла и улыбалась ему в ответ. это было счастье! самое настоящее! и я готова была подлететь к шоферу(мужчина лет 55) и поцеловать в лысинку, а потом вприпрыжку поскакать к автобусу и расцеловать лбы всех остальных шоферов!
сели в автобус. хорошенький такой, новый..нам, в России, не видать таких еще лет так..ээ..много. зашел автобусный гид. мальчик, лет, казалось бы, 18. светленький, на цыпленка похож. улыбается! чем хороша еще Турция(а так же Египет), так это тем, что там все улыбаются! и сделают для тебя что угодно, если и ты будешь улыбаться.
тронулись...









@музыка: Turkish music

@настроение: ностальгия

URL
15:35

Понедельник. День не рабочий.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Начался ночью. Сравнительно неплохо, так как книгу мне все-таки принесли.
Но это послужило началу разговора. Разговора об интерьере что ли. Переехали в дом уже года 3-4 назад. А библиотека так и продолжает пылиться в квартире. Просьбы мои еще летом о перевозе хотя бы части, были благополучно отклонены мамой. Объяснялось это все тем, что места нет... то есть есть, но загромождать не хочется. Очень глупо звучит. Просто невероятно глупо, если учесть, что дом за 250 квадратов-то перевалил.
У родителей синдром "плюшкина", с которым я бороться устала. Ждать того, что выкинут старые рубашки еще советских времен бесполезно. Место ж много парадокс! для книг ведь нет!, найдется и для того, чтобы все это тщательно там похоронить. До "лучших" времен.
Ладно, оставлю эту крайне неприятную для меня тему. Все предельно ясно и так: упадет потом весь этот хлам на мои плечи, как постарше стану. Даже страшно...
Читала недолго, но получила огромное удовольствие. Так давно хотела подержать в руках книгу, ощущать запах страниц, слышать приятный шорох, перелистывая. Сбылась мечта идиота. Мало проку от того, что скачала с нета кучу всякой литературы, которую бы хотела прочитать залпом. Стану совсем слепой тогда. И сбудутся самые страшные упеки мамы, заложенные в подкорку моего бесполезного мозга еще в детстве: ты не устроишься на работу, будешь ходить в выпуклых очках, как вон у того дяди Вани с турбазы и отпугивать мужской пол. Вот как! Мама всегда преувеличивает. Есть ведь масса решений. В конце концов линзы, очки в красивой оправе, который непременно будут мешать мне моргать.
А мужской пол...да пошел он. живу без него, и не думаю, что не смогу делать это дальше. Хоть не будет носковых кучек по дому!
Нет, не хочу все это! Я хочу хорошее зрение! И я даже знаю, как его восстановить. Я практически на 85% возвращала его себе за лето, был, знаете, стимул, а сейчас мне лень даже дышать. Куда уж там упражнения разные. Да ведь еще и улыбаться надо. Ладно, я сделаю...чуть позже))
Вернусь-ка я все-таки к тому, с чего начала. "Мастер и Маргарита". стыдливо признаю: читаю впервые, хотя наслышана. Пока прочитала немного, страниц 70, но не жалею.
Приволоклась на второй этаж для того, чтобы попасть в комнату, к очкам. Разбить их к черту! А лучше разбить мне морду! Ну, все не как у людей. У меня над правым ухом небольшая впадина в черепе, которую никогда б не обнаружила, не надев бы очки эти перед зеркалом. Проваливается туда ушко, и очки стоят криво. И что мне делать теперь? У меня курсы в пятницу, а я с доски ничегошеньки не вижу! Не могу же я сидеть на первой парте с криво посаженными очками на носу! Это, наверное, очередной стимул. Надо заниматься, за неделю можно сделать так, что видеть буду..ну, сточку 5 сверху на расстоянии 1,5 - 1,7метра. мне хватит. Хотя бы так. Авось и доведу дело двухлетней давности до конца.
Да! Но...пойду делать все это только после того, как придут предки. Мы поедим за одним столом - это традиция, чтобы не было никаких претензий ко мне.
Обещаю себе, я сделаю...наверное:susp:

@настроение: ну, ничего так

URL
воскресенье, 08 ноября 2009
18:48

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Я - маленький комочек обиды, зла и разочарования. Мне плевать на все. Я хочу тишины и покоя.
И у меня есть всего неделя на то, чтобы привести себя в "порядок". То есть поднакопить силы, благодаря которым я смогу принять вид нормального человека ни без удачи, радости и счастья по будням.

@музыка: Clint Mansell & Kronos Quartet - The Two Towers - Requiem Overture (Full Orchestra)

@настроение: голова болит. какое тут настроение...

URL
суббота, 07 ноября 2009
12:13

День рождения, которого не будет...

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Завтра 8 ноября. День рождения бабушки. Глупо говорить об этом. Ее нет в живых. Но день этот помнит каждый. Помню, как маленькая бежала в этот день вперед родителей к ней в гости. И падал снег. Всегда. Каждый год. Большой, хлопьями. Он радовал меня своими неповторимыми снежинками. Путь к бабушкиному дому был небольшим. 15-20 минут медленным шагом. Но помниться он мне, как что-то родное, но покинувшее...
Смерть не щадит никого. Это нормально. Все мы будем там. Но горечь утраты не становится от этого легче переносимой. Только после ее смерти я поняла, что такое потерять друга. Настоящего. Который любил меня больше своих детей.
Дедушка умер раньше, но это дедушка, у него был тяжелый характер, и детство потрепало его изрядно. Я была маленькой и глупой, не понимала много. Зато сейчас. Но, как и ко многим, пришло это понимание поздно...
Бабушка нам очень помогала. Сестра была на ее хрупких, женских плечах. Много что стерпели ее плечи... Она была сильным человеком. Сколько выпало ей испытаний, сколько потерь, трудностей. Я бы не выдержала. Никогда. А она смогла. И жила последний десяток лет только ради нас, чтобы помогать, чтобы я подросла.
Мама часто бывает на кладбище у бабушки с дедушкой. Вот и сегодня родители поехали туда. А я осталась дома. Не в первый раз. Не могу я туда поехать. Знаю, что так не должно быть, что это оскорбление памяти в какой-то степени. Но, думаю,если уж и существует этот потусторонний мир, куда переходят все те, кто покинул наш, то вряд ли бабушка на меня злится. Она знает, что я люблю ее и помню. И знает, что трудно мне видеть, как мама пытается сдержать поток слез, что вот-вот хлынет по щекам.
Самое страшное - потерять родителей...

URL
четверг, 05 ноября 2009
15:57

НЕТ!

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.
Хочу любить...
кого-то...а не собаку, море, небо и природу в целом.
Радует одно: никто об этом не узнает. а я буду молчать.


URL