За звезду - пол жизни, за луну - свободу...

[Bitterness of hope]

как же прекрасно на улице. не придумало человечество еще таких слов, что могли бы передать истинные чувства восхищения.
зима..она наступила. окончательно и бесповоротно. и больше никакой дождь нам не страшен.
все так, как я люблю: небо тяжелое, серое, снег сыпет хлопьями, стирая с земли все, что осталось от осени...на гроздях рябины кучками снег))
собака резвится, ловит снежинки, прыгает в искрящиеся сугробы..на душе предвкушение чего-то необычного, сказочного...так здорово, что я дожила до таких времен!
вот и прелести жизни в частном доме не заставили себя ждать. переборов свою лень, я надела теплую папину куртку и пошла любоваться обновленным миром. я, конечно же, захватила цифровик, чтобы принести кусочек всех этих прикрас в дом. но...фотки получились откровенно гадкими. да, ну, и неважно это. главное, что я могу любоваться каждую секунду зимней природой, сидя на подоконнике. вот и дельце на ночь.

побегу, оставив лишь на память те самые гадкие фотки)





это самые человечные из всех, что я смогла сделать...
и фотограф из меня плохой, и цифровик непрофессиональный.

как же я всех люблю сейчас

@настроение: великолепное!

Comments

[raphsody]

она несчастный человек. ей не совсем повезло в жизни.

та понятно.

[Bitterness of hope]

тревожно. в этой ситуации порция жалости должна быть четко продумана. и ни каплей больше.

[raphsody]

знаете.. она старше меня на 8 лет (кажется - не помню точно). она властный и гордый человек, вредный и упрямый. она мне двоюродная сестра. когда я был маленький, меня оставляли на ее попечение. она надо мной издевалась. нет, не била, не прижигала каленым железом - ничего такого не было. а я всю жизнь, сколько себя помню, заикался. уж не знаю почему, но это происходит и по сей день. я очень любил (да и сейчас тоже) сериал "Скорая помощь". тогда на него какой-то прям бум пошел. Ну и конечно же Джордж Клуни. я собирал все статьи про актереов, про сериал и вклеивал в отдельную тетрадь. она была неимоверно большой и толстой. лежала в столе. а она пришла, заставила наводить порядок в столе и заставила выкинуть тетрадь. я положил свою тетрадь, которою собирал несколько месяцев, в мусорку. собственными руками. она тогда сказала: "Тебе это не нужно. иди и выкинь". а я ее боялся. это теперь я такой смелый - что не по мне - пошли нахуй, делайте как вы хотите, а я сделаю, как я хочу. а тогда - нет. в тот раз мать лежала в больнице. и я жил один. брал деньги, покупал себе продукты и ей. и вот мать выписали, сестра ее встретила, они пришли. сестра отвела меня в сторонку и сказала: "Где три рубля?". я затрясся весь. плакал. ну не помнил я, куда я дел эти проклятые три рубля. и она сказала: "Ты что, думаешь, я не знаю, что ты деньги воруешь?". я заплакал еще сильнее и вспомнил, что купил на три рубля эти какой-то пакет, чтобы донести до дома продукты. не крал.
еще был случай - мне нравился мальчик один, Леша (преследует меня это имя).. я писал про него в дневник. а в конце дневника были написаны дни рождения. так она - я знал ее почерк, я знал, что это она - взяла и исправила дату чьего-то дня рождения (я ошибся в цифре). я был в ужасе. и догадался, что она и дневник прочла.
но теперь у меня нет к ней ни ненависти, ни злобы. мне ее жаль. человек самореализовался, получает нормальные деньги, но нет никакой близости с матерью (ее матерью). нет настоящих друзей, нет нормального мужчины, нет детей. мне ее жаль.

[Bitterness of hope]

raphsody, ты большая молодец! это, на мой взгляд, чудовищные ситуации. многих они ломают. подобные гадости могли бы сделать из тебя либо закомплексованного человека, что не добился бы ничего, либо обозлившуюся сволочь, что мстила бы всякому просто так, из-за детских обид. и то, и другое ужасно. людей с поломанными судьбами и так предостаточно.

думаю, что ее несостоявшаяся личная жизнь - это некое возмездие. теперь она чувствует боль. душевную, может, даже страх, как когда-то ты. ну, нельзя, конечно, все-таки утверждать, что все это от ее детских поступков, но отчасти, возможно это так.
да, ее остается только жалеть.

[raphsody]

Bitterness of hope у меня комплексов - вагон и маленькая тележка. я очень недоволен собой. да и ненавидел я ее много лет подряд. и ее, и ее мать, и ее бабку по отцовой линии. своей матери не могу никак простить некоторые вещи. и это, наверняка, останется во мне на всю жизнь. простоо я не думаю об этом.

[Bitterness of hope]

raphsody, комплексы вызваны ее поступками?
по сути у кого их нет? года два назад я себя настолько забить умудрилась, что на улицу не выходила. думала, что я - урод и что все надо мной смеются..у меня ноги подкашивались, когда я шла в магазин, ладошки потели и слезились глаза, когда приходилось говорить с людьми. это было ужасно, но я практически справилась с этим. комплексы остались, но теперь я спокойно хожу на улицу, не думаю ,что каждый смешок адресован мне...
так что вы тоже боритесь со своими комплексами, зачем их многообразие?..думаю, незачем..
все прощайте и отпускайте, благодарите и просите у них прощения..искренне. меня учила этому тетка, которая долгое время увлекается тайским массажем, ездит в горы, занимается йогой, что-то делает по утрам с энергетическим шаром. это ее рецепт, и рецепт многих людей востока.
я верю этому, хотя бы потому, что она жива после стольких разочарований, трагедий. ей 56 лет, а она выглядит на 40. она очень умна. я ее уважаю. поэтому и делюсь советом с вами, со всеми. потому, что он действует..

[raphsody]

я не стремлюсь быть умным. я не стремлюсь к людям. не стремлюсь к обществу. я бы с удовольствием работал в каком-то издательском доме так: брал бы в понедельник работу на дом, делал дома - переводы какие-то, статьи еще что-то, привозил бы к положенному сроку, пил бы дома пиво, ел что придется (в пределах разумного, конечно), смотрел фильмы, гулял бы иногда по какому-то парку. для меня это идеальный образ жизни.
по поводу комплексов. все комплексы идут из детства. не из-за сестры. у меня было достаточно счастливое, беззаботное, эгоистичное детсво. я не голодал, не ходил оборвышом, был из приличной, интеллигентной семьи. но мне всегда хотелось выразить себя. я видел скучные лица, одинаковые эмоции на этих лицах и делал совершенно безумные вещи. колол три раза бровь. делал татуировки. красил волосы в красный цвет, бухал, много курил - как не дошел до наркотиков, до сих пор не понимаю, Бог уберег. и мне было все равно. мне хотелось так выразиться. конечно, юезумие. меня не понимали, надо мной смеялись, мне на одежду плевали, воровали обувь в раздевалке в школе, пачкали и топтали куртки, учителя высмеивали небогатость выбора в одежде. это все рождало дикую, необузданную ненавсить, такую ярость, что я был не в силах сдерживать ее в себе. чтобы негативные эмоции как-то начали выходить я начал делать еще более страшные вещи - блядство. это, может, в 25-30 лет кажется таким далеким, мне меньше, но я до сих пор чувствую и помню отвращение к собственному телу, как я стоял под душем и по полчаса тер мочалкой тело - кожа красная и болит уже, а я все тру и тру, только бы смыть с себя следы блядства. так и не смыл. до сих пор не смыл. помните, как у Есенина: расскажи мне, сколько рук ты помнишь, сколько губ?.
а потом все закончилось. я потерял к этому всему интерес. перестал пить. сменил множетсво партнеров на одного. два с половиной года жил с ним, искренне веря в то, что у меня все хорошо сложилось, что есть многие люди, живущие хуже меня, и я перестал стремиться к лучшей жизни. а теперь, недавно, неделю назад, я изменил гражданскому мужу. и понял чего же мне не хватало все это время - дикого адреналина, какой-то гонки. я попытался жить, как все. мне стало скучно. и теперь я мучусь решением - уходить от человека, которого я любил или не уходить? я не могу ответить на вопрос, люблю ли я его сейчас. просто есть много факторов, которые говорят НЕ в его пользу. и он не хочет (или не может) ничего менять. я пробовал говорить. спасти отношения. но ничего не меняется. а потом мне приходит в голову мысль - если ничего не меняется, значит я виноват. я шея. он голова. значит я не так кручу. и он не туда смотрит. вернее он смотрит в монитор. а я кручу на улицу. все сложно. для меня все слишком сложно. мне главное удержаться и не вернуться к тому, от чего я так долго и старательно бежал - к блядству. но нет. я заведу себе пару любовников - может вообще одного - и остановлюсь. не ради отношений. мне надо чтобы мои эмоции выходили. чтобы они не давили на меня.
я немного сумасшедший, если честно)

[Bitterness of hope]

хм..слава Богу, что вы выпутались из того адского круга. мне кажется, что это не вариант выражения себя. есть ведь другие.
а по поводу гражданского мужа..я думаю все так же, как когда-то и говорила. только теперь еще более уверенно. уходите. не портите жизнь ни себе, ни ему. счастья ведь нет, так к чему все это? ищите адреналин там, где он есть. а он проявляется во многих местах или обстоятельствах. не обязательно блядки.
«я немного сумасшедший, если честно»
а вы знакомы с нормальными? лично я - нет. все стукнутые на голову, " у всех свои тараканы"...

[raphsody]

я знаком с нормальными. таких много.

[Bitterness of hope]

и у этих нормальных нет заскоков?
тогда я завидую вам. мне такие люди пока не попадались.

[raphsody]

нет, нету. но у них жизнь скучная. на мой взгляд по крайней мере.

[Bitterness of hope]

странно. скорее я даже не верю вам.
я вообще никому не поверю, если станут утверждать, что у человека нет заскоков и что при этом он жив. не-по-ве-рю.

[raphsody]

ну это ваше дело. может, если бы вы пообщались с этими людьми, вы решили бы, что они с еще какими заскоками. на мой взгляд у них нет их. по крайней мере я о них не знаю.

[Bitterness of hope]

может быть)